Вам жить на что? Живите на здоровье.
26-05-2019 17:40
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* "Я скоро вернусь" - обычно правда, "я скоро верну" - обычно ложь!
* Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места...
* Когда надеваешь корону, помни, что её снимают обычно вместе с головой.
* Если общество состоит из 90% дураков, то дураками обычно считаются
оставшиеся 10%.
* - Это какое-то дежавю.
- Как живём, такое и жавю ...
* Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!
* - С праздником всех! С днём инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет? Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.
* Глядя на картонные лица героев российских мелодрамм, я предлагаю
режиссёрам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актёров
будет гораздо натуральнее, если перед съёмками объявлять им
о снижении их гонорара.
* Это Россия, детка: - Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.
* В России на выборах был один политик, а остальные были похожи
на клоунов. Победил, естественно, политик.
На Украине на выборах было несколько политиков и один клоун.
Победил, естественно, клоун. Будь не как все - и у тебя всё получится!
* Дмитрий Джангиров, последний из оставшихся на Украине умных
журналистов, тонко заметил: "Ужас последних пяти лет не должен
продолжиться. Украина заслужила новый ужас".
* Пескова спрашивают:
- Почему Путин не поздравил Зеленского с победой на выборах?
- Он ещё не понял юмора.
* Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера
сотрудники полиции. Славно погуляли!
* Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...
* Если в России рабочее место длительное время вакантное, значит,
и платят мало, и украсть нечего.
* В газете министра назвали "человеком без мозгов". Тот подал судебный иск
о возмещении морального ущерба. В зале суда:
Министр: - Как это без мозгов? Я же хожу на работу, заседаю, принимаю
там какие-то решения.
Ответчик: Ваша честь, прошу обратить внимание: то, какие решения
принимает истец, только подтверждает справедливость моего утверждения.
Министр: Но вот же справка!
Судья: Господин министр предъявил суду справку из травмопункта, согласно
которой он в 10-летнем возрасте упал с 5-метровой высоты головой вниз
на асфальт и получил сотрясение мозга, несовместимое с напряжённой
умственной активностью. Значит, мозг у него всё же есть.
Иск о компенсации удовлетворен.
* Во Владивостоке перекрыли движение, приехали Он и Ын!
* Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь
не только в пространстве, но и во времени.
* Признак настоящих выборов - они меняют политиков, требующих
уважения, на заслуживающих уважения.
* Объективные трудности - это такие трудности, которые никогда
не испытывают обычные граждане, а только правительство.
* Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?!
* Правитель должен успеть уйти пока благодарность за смену предыдущего
превышает ненависть, вызванную текущим правлением.
* На Форуме безопасного интернета, комментируя последний закон
о суверенном интернете, Мизулина ляпнула, что "Запрет - это и есть свобода".
По мне, это как если бы она пришла к врачу, с жалобой на боли в сердце,
а он ей: - Ну что вы, голубушка, болезнь - это и есть здоровье!
* Бывает, что наши политики совершают ошибки. Жаль, что они не саперы.
* Сенатор Мизулина: Запрет – это свобода. Право – самая большая
несвобода. Мусор – это чистота. Нищета – счастье. Жить надо в муках.
Сенатор Арашуков: Я русского языка плохо понимаю. Потому голосую
за всё, что вносят.
Сенатор Клишас: Попробуйте только нас не уважать!
* - Вы слышали, Сердюкова назначили директором корпорации, которая
выпускает "Sukhoi Supеrjеt"?
- Ну всё, теперь никаких аварий не будет. Самолеты просто не смогут
доехать до взлётной полосы...
* По словам У. Черчилля, И. В. Сталин принял Россию с сохой, а оставил
с атомной бомбой. В отличие от Иосифа Виссарионовича, всё идёт к тому,
что В. В. Путин, как принял Россию с Чубайсом, так с ним же и оставит.
* Госдума готовит поправки в "Закон о рыбалке": вводится глава о добыче
червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено,
так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке
недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.
* - Дети, приведите словосочетания со словом "непотопляемый".
- Непотопляемый корабль.
- Правильно, Петенька. Вовочка, а какие еще слова можно использовать?
- Рогозин, Сердюков, Мутко...
* Пенсионные накопления предложили разморозить, а пенсионеров
заморозить на 10 лет.
* - А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?
* Вопрос армянскому радио: - Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ: - В дурдоме психам не платят безумных денег.
* - Мама, а мы - подданные России?
- Нет, доченька. Подданные - это те, кого держат под данью.
А нас просто обложили налогами.
- Значит, мы - наложницы?
* "Армянское радио" спрашивают:
- Как можно повысить культуру употребления спиртных напитков?
"Армянское радио" отвечает: - Предлагаем разрешить продажу алкоголя
в книжных магазинах и открыть рюмочные в библиотеках.
* "Армянское радио" спрашивают: - Может ли искусственный интеллект
сочинять музыку?
"Армянское радио" отвечает: - Если у Вас возник этот вопрос, значит
Вы не слушаете рэп.
* Вопрос армянскому радио: "Что общего между топ-моделями и
топ-менеджерами?
-Топ-постель.
* За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА - человека,
который постоянно будет предлагать: "А налить?"
* - А давай вступим в сотовую связь?
- Это как?
- Вмажем по соточке.
* Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица
без проблем войти в светлицу.
* В свое время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и
самогипнозом. И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!
* Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
* Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом ...
Днём у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
* Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока -
главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.
* - Идеальный мужчина - он как фавн.
- Что, тоже мифическое существо?
- Нет, козёл только наполовину.
* Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин
придумать поцелуи и оральный секс.
* Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит
песня Газманова: "Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить
не поднялась рука ..."
* Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что
может обойтись без мужика.
* С возрастом, иные женщины, наконец-то начинают понимать, что
недотрога со временем превращается в недотраху ...
* Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем
просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.
* Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.
* И снова секс-тема:
Еврей, вернувшись из путешествия, привёз к Новому году подарок семье -
роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
"I want tohave sex!" И так целый день. Пошёл еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать неприлично.
- Отдай её мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в
путешествии и привёз двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся.
Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- "I want to have sex!"
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга.
И один из них тихо произнес: - Kажется, Бог услышал наши молитвы.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* "Я скоро вернусь" - обычно правда, "я скоро верну" - обычно ложь!
* Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места...
* Когда надеваешь корону, помни, что её снимают обычно вместе с головой.
* Если общество состоит из 90% дураков, то дураками обычно считаются
оставшиеся 10%.
* - Это какое-то дежавю.
- Как живём, такое и жавю ...
* Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!
* - С праздником всех! С днём инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет? Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.
* Глядя на картонные лица героев российских мелодрамм, я предлагаю
режиссёрам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актёров
будет гораздо натуральнее, если перед съёмками объявлять им
о снижении их гонорара.
* Это Россия, детка: - Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.
* В России на выборах был один политик, а остальные были похожи
на клоунов. Победил, естественно, политик.
На Украине на выборах было несколько политиков и один клоун.
Победил, естественно, клоун. Будь не как все - и у тебя всё получится!
* Дмитрий Джангиров, последний из оставшихся на Украине умных
журналистов, тонко заметил: "Ужас последних пяти лет не должен
продолжиться. Украина заслужила новый ужас".
* Пескова спрашивают:
- Почему Путин не поздравил Зеленского с победой на выборах?
- Он ещё не понял юмора.
* Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера
сотрудники полиции. Славно погуляли!
* Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...
* Если в России рабочее место длительное время вакантное, значит,
и платят мало, и украсть нечего.
* В газете министра назвали "человеком без мозгов". Тот подал судебный иск
о возмещении морального ущерба. В зале суда:
Министр: - Как это без мозгов? Я же хожу на работу, заседаю, принимаю
там какие-то решения.
Ответчик: Ваша честь, прошу обратить внимание: то, какие решения
принимает истец, только подтверждает справедливость моего утверждения.
Министр: Но вот же справка!
Судья: Господин министр предъявил суду справку из травмопункта, согласно
которой он в 10-летнем возрасте упал с 5-метровой высоты головой вниз
на асфальт и получил сотрясение мозга, несовместимое с напряжённой
умственной активностью. Значит, мозг у него всё же есть.
Иск о компенсации удовлетворен.
* Во Владивостоке перекрыли движение, приехали Он и Ын!
* Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь
не только в пространстве, но и во времени.
* Признак настоящих выборов - они меняют политиков, требующих
уважения, на заслуживающих уважения.
* Объективные трудности - это такие трудности, которые никогда
не испытывают обычные граждане, а только правительство.
* Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?!
* Правитель должен успеть уйти пока благодарность за смену предыдущего
превышает ненависть, вызванную текущим правлением.
* На Форуме безопасного интернета, комментируя последний закон
о суверенном интернете, Мизулина ляпнула, что "Запрет - это и есть свобода".
По мне, это как если бы она пришла к врачу, с жалобой на боли в сердце,
а он ей: - Ну что вы, голубушка, болезнь - это и есть здоровье!
* Бывает, что наши политики совершают ошибки. Жаль, что они не саперы.
* Сенатор Мизулина: Запрет – это свобода. Право – самая большая
несвобода. Мусор – это чистота. Нищета – счастье. Жить надо в муках.
Сенатор Арашуков: Я русского языка плохо понимаю. Потому голосую
за всё, что вносят.
Сенатор Клишас: Попробуйте только нас не уважать!
* - Вы слышали, Сердюкова назначили директором корпорации, которая
выпускает "Sukhoi Supеrjеt"?
- Ну всё, теперь никаких аварий не будет. Самолеты просто не смогут
доехать до взлётной полосы...
* По словам У. Черчилля, И. В. Сталин принял Россию с сохой, а оставил
с атомной бомбой. В отличие от Иосифа Виссарионовича, всё идёт к тому,
что В. В. Путин, как принял Россию с Чубайсом, так с ним же и оставит.
* Госдума готовит поправки в "Закон о рыбалке": вводится глава о добыче
червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено,
так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке
недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.
* - Дети, приведите словосочетания со словом "непотопляемый".
- Непотопляемый корабль.
- Правильно, Петенька. Вовочка, а какие еще слова можно использовать?
- Рогозин, Сердюков, Мутко...
* Пенсионные накопления предложили разморозить, а пенсионеров
заморозить на 10 лет.
* - А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?
* Вопрос армянскому радио: - Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ: - В дурдоме психам не платят безумных денег.
* - Мама, а мы - подданные России?
- Нет, доченька. Подданные - это те, кого держат под данью.
А нас просто обложили налогами.
- Значит, мы - наложницы?
* "Армянское радио" спрашивают:
- Как можно повысить культуру употребления спиртных напитков?
"Армянское радио" отвечает: - Предлагаем разрешить продажу алкоголя
в книжных магазинах и открыть рюмочные в библиотеках.
* "Армянское радио" спрашивают: - Может ли искусственный интеллект
сочинять музыку?
"Армянское радио" отвечает: - Если у Вас возник этот вопрос, значит
Вы не слушаете рэп.
* Вопрос армянскому радио: "Что общего между топ-моделями и
топ-менеджерами?
-Топ-постель.
* За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА - человека,
который постоянно будет предлагать: "А налить?"
* - А давай вступим в сотовую связь?
- Это как?
- Вмажем по соточке.
* Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица
без проблем войти в светлицу.
* В свое время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и
самогипнозом. И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!
* Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
* Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом ...
Днём у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
* Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока -
главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.
* - Идеальный мужчина - он как фавн.
- Что, тоже мифическое существо?
- Нет, козёл только наполовину.
* Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин
придумать поцелуи и оральный секс.
* Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит
песня Газманова: "Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить
не поднялась рука ..."
* Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что
может обойтись без мужика.
* С возрастом, иные женщины, наконец-то начинают понимать, что
недотрога со временем превращается в недотраху ...
* Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем
просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.
* Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.
* И снова секс-тема:
Еврей, вернувшись из путешествия, привёз к Новому году подарок семье -
роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
"I want tohave sex!" И так целый день. Пошёл еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать неприлично.
- Отдай её мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в
путешествии и привёз двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся.
Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- "I want to have sex!"
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга.
И один из них тихо произнес: - Kажется, Бог услышал наши молитвы.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Вам жить на что? Живите на здоровье. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»