Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нём не участвуешь.
09-05-2019 10:13
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Трудно даётся минута молчания в стране, где все публичные
мероприятия проводятся на максимальной громкости.
* В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой КНДРсюрприз!
* Учёные порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше
всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало.
А вот производители колбасы нет.
* Внесён законопроект о борьбе с коррупцией, но очень скоро вынесен.
* Естественный отбор кошельков - жесть доброй воли.
* А картины Дали писал с натуры!"
* Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала
первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.
* - Ой, у Светки теперь проблемы будут... Она представителя власти
оскорбила, причем при исполнении.
- При каком исполнении?!
- При исполнении супружеского долга. Мужа импотентом обозвала,
а он у неё депутат.
* Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов
бороться с неправильно припаркованными автомобилями - в местах,
где запрещена парковка теперь припаркованы эвакуаторы ...
* Не случись скандала на детском "Голосе", его непременно следовало
выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные
мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин,
напряженность в мире и ядерная угроза.
* Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит
трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым,
если ему вообще непонятны мотивы?
* Директор спрашивает претендента на место бухгалтера:
- Сколько лет Вы отработали на старом месте?
- Шесть лет.
- А по какой причине уволились?
- По амнистии!
* Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами.
Спиртное следует сберегать в более надёжном месте.
* Когда кровь смешанная - человек красивый. Особенно если кровь
смешать с алкоголем.
* Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный или злой.
Сначала я на неё обозлился, но потом выпил и всё стало норм.
* 15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем;
20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя;
30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя,
но не понимаешь, зачем.
* Врач - больному: - Затрудняюсь поставить Вам диагноз. Hаверное,
это - алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду, когда Вы протрезвеете.
* - Но Вы же принимали клятву Гиппократа в медуниверситете!
- Я много чего в медуниверситете принимал...
* Время таки действительно лечит. А помните, как алкоголь в детстве
казался невкусным?
* Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит,
но ты не знаешь, кто именно.
* Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.
* Коньяк, оставленный до лучших времен, событий и гостей, бывает
очень в тему утром, без повода и натощак.
* Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы
в больших количествах там поместиться.
* Столетие - 100 лет. Декада - 10 лет. Пятилетка - 5 лет.
Вечная любовь - 2 недели. "Я больше не пью" - 2 дня.
* Знаете ли Вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет?!
* Единственный витамин, которого мне всегда не хватает - это витамин У.Е.
* Названа главная причина смертности мужчин в России.
Главная причина - жизнь в России.
* - Батюшка, а в пост голосовать можно?
- Можно, но только не за жирного.
* Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют,
что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.
* Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть
родительских собраний.
* Окружающая действительность вызывает сострадательность.
* Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Востока, Китай
отказался от программы "Одна семья - один ребёнок" и переходит
к программе "Наш дом - Россия".
* Российские школьники победили на Международной Менделеевской
олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей.
На приеме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам
памятные сувениры и от всей души поздравил будущих
граждан США и ЕС.
* На лекции в морской академии: - На атомной подводной лодке
находится два ядерных реактора, но члены экипажа надежно
защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы подводников?
* Восстание машин победило: роботы путешествуют по Марсу, а ты - нет.
* - Подсудимый, что Вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
- Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?
* - Ты заметил, что оборот "оборотни в погонах" исчез из оборота?
- Да, а почему?
- Оборачиваться уже нет смысла. От кого прятаться, если в судах,
фсб, прокуратуре, Кремле и госдуме все свои.
* - Господин Абызов, почему Вы приехали в Россию?
- Получил повестку на день рождения.
* Арашуков, Абызов... Похоже, сажать будут по алфавиту.
* Арашухов на суде заявил:
- Газ на 30 миллиардов украл не он, а Искусственный Интеллект.
* Не секрет, что в советском кино актрисам для получения ролей
приходилось уступать домогательствам режиссеров. Сейчас, когда
с родимыми пятнами тоталитаризма покончено, эта позорная практика,
слава богу, практически изжита. Теперь актрисы спят с продюсерами.
* Старость - это когда твои одноклассники настолько седые,
морщинистые и лысые, что не узнают тебя.
* Если я иногда повторяюсь в своих шутках, то это - самоплагиат.
* Однажды Герцль сделал заявление всему еврейскому сообществу, что,
если в России поэт больше чем поэт, то в Израиле каждый еврей
тем более больше чем еврей, каким бы великим поэтом он бы ни был.
* Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются
извилины. Это и есть целлюлит.
* Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать
бумажные книги сейчас, как в средние века – удел высшего сословия.
* Задумало: стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос
в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?
* Открестившись от крестителя, несмотря на трудности, всё-таки
выбился в евреи.
* Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву,
но в дороге её срочно призвали в армию.
* - Алло, это вдова вашего малахольного "мужа на час".
Вы юридические услуги клиентам оказываете?
* Внучек, я сегодня села за твой интернет, посмотреть, можно ли
не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом!
А потом я ходила к нему в офис и мы подружились!
- Бабуль, пенсию всю отдала ему?
- А ты откудова знаешь?
* В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть
Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то - Лондон и Париж.
* Вместо анека сегодня - вредные советы:
Проблему жёлтых зубов поможет исправить удачно подобранный
по цвету галстук.
Ведро воды по калорийности равно одному яйцу. Утренняя яичница из трех
ведер воды обеспечит Вам активность в течение всего рабочего дня.
Если Ваш ребёнок за день резко потяжелел, пора сменить ему памперс.
Если у Вас лишний вес, приглашайте к себе на ужин врага.
Легко потерять можно всё, кроме лишнего веса.
Если Ваше любимое платье стало вам мало, перед тем как надеть его,
примите ледяной душ. При охлаждении объем Вашего тела уменьшится.
Если и это не помогло, нагрейте платье в микроволновке.
Если Вы качаетесь не первый месяц, а мышц все нет, попробуйте на
какое-то время сменить кресло-качалку на тренажерный зал.
Не курите верхом на лошади! Одна капля никотина - и Вы рискуете
продолжить путь... пешком.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Трудно даётся минута молчания в стране, где все публичные
мероприятия проводятся на максимальной громкости.
* В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой КНДРсюрприз!
* Учёные порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше
всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало.
А вот производители колбасы нет.
* Внесён законопроект о борьбе с коррупцией, но очень скоро вынесен.
* Естественный отбор кошельков - жесть доброй воли.
* А картины Дали писал с натуры!"
* Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала
первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.
* - Ой, у Светки теперь проблемы будут... Она представителя власти
оскорбила, причем при исполнении.
- При каком исполнении?!
- При исполнении супружеского долга. Мужа импотентом обозвала,
а он у неё депутат.
* Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов
бороться с неправильно припаркованными автомобилями - в местах,
где запрещена парковка теперь припаркованы эвакуаторы ...
* Не случись скандала на детском "Голосе", его непременно следовало
выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные
мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин,
напряженность в мире и ядерная угроза.
* Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит
трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым,
если ему вообще непонятны мотивы?
* Директор спрашивает претендента на место бухгалтера:
- Сколько лет Вы отработали на старом месте?
- Шесть лет.
- А по какой причине уволились?
- По амнистии!
* Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами.
Спиртное следует сберегать в более надёжном месте.
* Когда кровь смешанная - человек красивый. Особенно если кровь
смешать с алкоголем.
* Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный или злой.
Сначала я на неё обозлился, но потом выпил и всё стало норм.
* 15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем;
20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя;
30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя,
но не понимаешь, зачем.
* Врач - больному: - Затрудняюсь поставить Вам диагноз. Hаверное,
это - алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду, когда Вы протрезвеете.
* - Но Вы же принимали клятву Гиппократа в медуниверситете!
- Я много чего в медуниверситете принимал...
* Время таки действительно лечит. А помните, как алкоголь в детстве
казался невкусным?
* Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит,
но ты не знаешь, кто именно.
* Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.
* Коньяк, оставленный до лучших времен, событий и гостей, бывает
очень в тему утром, без повода и натощак.
* Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы
в больших количествах там поместиться.
* Столетие - 100 лет. Декада - 10 лет. Пятилетка - 5 лет.
Вечная любовь - 2 недели. "Я больше не пью" - 2 дня.
* Знаете ли Вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет?!
* Единственный витамин, которого мне всегда не хватает - это витамин У.Е.
* Названа главная причина смертности мужчин в России.
Главная причина - жизнь в России.
* - Батюшка, а в пост голосовать можно?
- Можно, но только не за жирного.
* Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют,
что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.
* Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть
родительских собраний.
* Окружающая действительность вызывает сострадательность.
* Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Востока, Китай
отказался от программы "Одна семья - один ребёнок" и переходит
к программе "Наш дом - Россия".
* Российские школьники победили на Международной Менделеевской
олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей.
На приеме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам
памятные сувениры и от всей души поздравил будущих
граждан США и ЕС.
* На лекции в морской академии: - На атомной подводной лодке
находится два ядерных реактора, но члены экипажа надежно
защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы подводников?
* Восстание машин победило: роботы путешествуют по Марсу, а ты - нет.
* - Подсудимый, что Вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
- Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?
* - Ты заметил, что оборот "оборотни в погонах" исчез из оборота?
- Да, а почему?
- Оборачиваться уже нет смысла. От кого прятаться, если в судах,
фсб, прокуратуре, Кремле и госдуме все свои.
* - Господин Абызов, почему Вы приехали в Россию?
- Получил повестку на день рождения.
* Арашуков, Абызов... Похоже, сажать будут по алфавиту.
* Арашухов на суде заявил:
- Газ на 30 миллиардов украл не он, а Искусственный Интеллект.
* Не секрет, что в советском кино актрисам для получения ролей
приходилось уступать домогательствам режиссеров. Сейчас, когда
с родимыми пятнами тоталитаризма покончено, эта позорная практика,
слава богу, практически изжита. Теперь актрисы спят с продюсерами.
* Старость - это когда твои одноклассники настолько седые,
морщинистые и лысые, что не узнают тебя.
* Если я иногда повторяюсь в своих шутках, то это - самоплагиат.
* Однажды Герцль сделал заявление всему еврейскому сообществу, что,
если в России поэт больше чем поэт, то в Израиле каждый еврей
тем более больше чем еврей, каким бы великим поэтом он бы ни был.
* Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются
извилины. Это и есть целлюлит.
* Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать
бумажные книги сейчас, как в средние века – удел высшего сословия.
* Задумало: стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос
в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?
* Открестившись от крестителя, несмотря на трудности, всё-таки
выбился в евреи.
* Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву,
но в дороге её срочно призвали в армию.
* - Алло, это вдова вашего малахольного "мужа на час".
Вы юридические услуги клиентам оказываете?
* Внучек, я сегодня села за твой интернет, посмотреть, можно ли
не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом!
А потом я ходила к нему в офис и мы подружились!
- Бабуль, пенсию всю отдала ему?
- А ты откудова знаешь?
* В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть
Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то - Лондон и Париж.
* Вместо анека сегодня - вредные советы:
Проблему жёлтых зубов поможет исправить удачно подобранный
по цвету галстук.
Ведро воды по калорийности равно одному яйцу. Утренняя яичница из трех
ведер воды обеспечит Вам активность в течение всего рабочего дня.
Если Ваш ребёнок за день резко потяжелел, пора сменить ему памперс.
Если у Вас лишний вес, приглашайте к себе на ужин врага.
Легко потерять можно всё, кроме лишнего веса.
Если Ваше любимое платье стало вам мало, перед тем как надеть его,
примите ледяной душ. При охлаждении объем Вашего тела уменьшится.
Если и это не помогло, нагрейте платье в микроволновке.
Если Вы качаетесь не первый месяц, а мышц все нет, попробуйте на
какое-то время сменить кресло-качалку на тренажерный зал.
Не курите верхом на лошади! Одна капля никотина - и Вы рискуете
продолжить путь... пешком.
Комментарии (3):
Mila111111
16-05-2019-08:56
удалить
Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья, любви, радости, успехов!:))
Прикольный_Григ1
16-05-2019-21:16
удалить
Mila111111, спасибо - со всего Лиру только ты вспомнила, а остальным со стариком как-то не в кайф общение.
Комментарии (3):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нём не участвуешь. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»