Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами...
03-05-2019 16:37
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Чтобы найти верную дорогу, надо сначала заблудиться.
* Маразм - светлое будущее склероза.
* В доме людоеда не принято говорить о гуманизие.
* На телевизоре должна быть такая же маркировка, как
на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".
* Глас вопиющего в оазисе - глубина матерных слов впечатляет.
* Мало кому удается без напряга прожить жизнь. Только одни
напрягают себя, а другие - всех окружающих.
* В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство,
а щемящее чувство одиночества.
* Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины
населения земного шара.
* Телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
* Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование.
Таки блендер на порядок дешевле ...
* Женщина, когда красится перед зеркалом, не стареет.
Стареет ожидающий её мужчина.
* Смерть, это когда Ангел Хранитель случайно отвлёкся или
срок хранения истёк.
* Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как
механические, а под конец жизни как песочные.
* Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.
* "Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда
не хочешь обидеть своей оценкой чьё-то творчество.
* Самый вредный грызун - компьютерная мышь... Именно она сгрызает
львиную долю нашего времени.
* Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно,
что одолжил, когда потребуют отдать, и под какие проценты.
* Никого не любя, люди привыкли делать вид, что любят всех.
* Лучше уж ложное мужество, чем мужеложество.
* Я и на себя-то очень плохо влияю, а что уж тут говорить о других.
* Дружу только с диваном потому что на него можно положиться.
* Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду...
Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну
экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться
с папайи на маракуйю.
* Задумало: Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
* Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы
кроме потери в весе.
* - Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
* Наука - это способ удовлетворения собственного любопытства
за государственный счёт...
* Странное дело, но многие путают активную гражданскую позицию
с удобным местечком рядом с какой-нибудь сытной кормушкой.
* Если природные катастрофы - дело рук Божьих, то пусть церковь
оплачивает все убытки по ним.
* - Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил шёпотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался
о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг
громко сказал: "Вот козлы!"
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же ещё?!
* Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе,
а мнение в анусе."
* К старости всё уменьшается: здоровье, ум, память, благосостояние,
сексуальная привлекательность, оптимизм, вера в справедливость и
даже член. А растут только два молодца - живот и пенсионный возраст.
* В этом году исполнилось 20 (!) лет после после первого прощального
концерта Аллы Пугачевой.
* У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто
хорошее не успевает прижиться.
* Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента
знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.
* Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской
области решили провести референдум о вхождении в состав России.
* Мэр на совещании в мэрии: - У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
- Так таки, директор же рынка!
* Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста
цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об
ответственности за страдания от роста цен на бензин.
* Редкие попытки законодателей взяться за ум приводят лишь к тому,
что его отсутствие становится ещё более очевидным.
* Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге,
на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает,
что даже ТОГДА большинство участников групповых проектов сачковали.
* Что нужно девушке, чтобы стать моделью? Главное требование,
чтобы лицо не было обезображено интеллектом.
* Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до
кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра -
сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.
* Набил ей морду и, уходя, сказал, что сдачи не надо.
* Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
* Отвечая на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное –
это мечтательно не улыбнуться.
* Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина,
с которой жить невозможно, - это одна и та же женщина.
* Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и
помогла ей с трудоустройством.
* Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой!
С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до Вас есть пара шикарных вариантов.
Одно уточнение: порядочная девушка таки Ваша или наша?
* Меня забавляют девушки, которые относятся к своим Айфонам, как к детям.
"Я ему новый чехольчик купила!", "Если я его уроню, никогда не переживу!".
Хотя, не смею их осуждать, ведь Айфон появился у них так же, как ребёнок.
После cекcа с мужчиной.
* Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только ceкc,
успокойтесь - после свадьбы это скоро прекратится.
* Консенсус супругов не ведущий к коитусу не решает конфликт.
* Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать
на них женщин.
* Водитель подобрал попутчицу:
- Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
- В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.
* Ну и анек в тему:
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит её раздеться.
После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно, - говорит доктор и начинает ласкать ей грудь.
- Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно, - сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и
занялся с ней ceкcом.
- А теперь Вы понимаете, что я делаю?
Теперь Вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к Вам и пришла.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Чтобы найти верную дорогу, надо сначала заблудиться.
* Маразм - светлое будущее склероза.
* В доме людоеда не принято говорить о гуманизие.
* На телевизоре должна быть такая же маркировка, как
на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".
* Глас вопиющего в оазисе - глубина матерных слов впечатляет.
* Мало кому удается без напряга прожить жизнь. Только одни
напрягают себя, а другие - всех окружающих.
* В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство,
а щемящее чувство одиночества.
* Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины
населения земного шара.
* Телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
* Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование.
Таки блендер на порядок дешевле ...
* Женщина, когда красится перед зеркалом, не стареет.
Стареет ожидающий её мужчина.
* Смерть, это когда Ангел Хранитель случайно отвлёкся или
срок хранения истёк.
* Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как
механические, а под конец жизни как песочные.
* Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.
* "Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда
не хочешь обидеть своей оценкой чьё-то творчество.
* Самый вредный грызун - компьютерная мышь... Именно она сгрызает
львиную долю нашего времени.
* Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно,
что одолжил, когда потребуют отдать, и под какие проценты.
* Никого не любя, люди привыкли делать вид, что любят всех.
* Лучше уж ложное мужество, чем мужеложество.
* Я и на себя-то очень плохо влияю, а что уж тут говорить о других.
* Дружу только с диваном потому что на него можно положиться.
* Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду...
Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну
экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться
с папайи на маракуйю.
* Задумало: Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
* Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы
кроме потери в весе.
* - Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
* Наука - это способ удовлетворения собственного любопытства
за государственный счёт...
* Странное дело, но многие путают активную гражданскую позицию
с удобным местечком рядом с какой-нибудь сытной кормушкой.
* Если природные катастрофы - дело рук Божьих, то пусть церковь
оплачивает все убытки по ним.
* - Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил шёпотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался
о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг
громко сказал: "Вот козлы!"
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же ещё?!
* Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе,
а мнение в анусе."
* К старости всё уменьшается: здоровье, ум, память, благосостояние,
сексуальная привлекательность, оптимизм, вера в справедливость и
даже член. А растут только два молодца - живот и пенсионный возраст.
* В этом году исполнилось 20 (!) лет после после первого прощального
концерта Аллы Пугачевой.
* У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто
хорошее не успевает прижиться.
* Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента
знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.
* Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской
области решили провести референдум о вхождении в состав России.
* Мэр на совещании в мэрии: - У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
- Так таки, директор же рынка!
* Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста
цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об
ответственности за страдания от роста цен на бензин.
* Редкие попытки законодателей взяться за ум приводят лишь к тому,
что его отсутствие становится ещё более очевидным.
* Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге,
на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает,
что даже ТОГДА большинство участников групповых проектов сачковали.
* Что нужно девушке, чтобы стать моделью? Главное требование,
чтобы лицо не было обезображено интеллектом.
* Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до
кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра -
сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.
* Набил ей морду и, уходя, сказал, что сдачи не надо.
* Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
* Отвечая на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное –
это мечтательно не улыбнуться.
* Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина,
с которой жить невозможно, - это одна и та же женщина.
* Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и
помогла ей с трудоустройством.
* Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой!
С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до Вас есть пара шикарных вариантов.
Одно уточнение: порядочная девушка таки Ваша или наша?
* Меня забавляют девушки, которые относятся к своим Айфонам, как к детям.
"Я ему новый чехольчик купила!", "Если я его уроню, никогда не переживу!".
Хотя, не смею их осуждать, ведь Айфон появился у них так же, как ребёнок.
После cекcа с мужчиной.
* Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только ceкc,
успокойтесь - после свадьбы это скоро прекратится.
* Консенсус супругов не ведущий к коитусу не решает конфликт.
* Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать
на них женщин.
* Водитель подобрал попутчицу:
- Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
- В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.
* Ну и анек в тему:
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит её раздеться.
После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно, - говорит доктор и начинает ласкать ей грудь.
- Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно, - сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и
занялся с ней ceкcом.
- А теперь Вы понимаете, что я делаю?
Теперь Вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к Вам и пришла.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»