Всё будет хорошо, а дату лучше не уточнять.
16-03-2019 10:48
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* В наши дни люди всему знают цену, но ничего не умеют ценить.
* Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.
* Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея,
я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.
* Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям.
* Самое непростое в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.
* Никогда ни о чём не жалею - хотя бы потому, что это бессмысленно.
* Жизнь прекрасна тогда, когда мы живём так как хотим.
* Лучший учитель в нашей жизни - сама жизнь, поскольку её уроки
невозможно прогулять.
* Зрители удивляются, почему фильмы о катастрофах оказались такими
пророческими. Так они же отвечают душевным запросам этих же зрителей.
У кого не возникает простое человеческое желание обрушить небоскрёб,
взорвать шикарный лайнер, долго пытать полицейского?
* Не стоит мешать людям сходить с ума.
* Самая тяжелая болезнь на свете - это привычка думать. Она неизлечима.
* Остроумие - это дерзость, получившая образование.
* В Индии говорят: "Хочешь узнать человека? Тогда задень его. Человек -
это сосуд. Чем наполнен, то и начнёт выплёскиваться из него."
* Если Вы не решаетесь сказать, что Вы думаете, за Вас решат, что Вам думать!
* Большинство людей достаточно воспитаны, чтобы не говорить с
полным ртом, но их не смущает делать это с пустой головой.
* Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда
доказывает отсутствие глупости.
* Мы притягиваем в свою жизнь всё то, о чём думаем.
* Когда грозит беда, когда бывает туго -
мудрец винит себя, глупец ругает друга.
* Все говорят в спину, что угодно, а в глаза, что выгодно.
* То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь.
В этом и состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.
* Данные ВЦИОМ говорят о том, что мы наконец пришли к тому, к чему
стремились все последние года, - воспитали страну идиотов. Если Россия и
дальше будет двигаться этим же курсом, то ещё лет через десять не останется
и тех, кто сегодня хотя бы изредка берёт в руки книгу. И мы получим страну,
которой будет легче править, у которой будет легче высасывать природные
богатства. Но будущего у этой страны нет!
* Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая,
и придурков, которые готовы работать, не богатея.
* Убеждать людей приобрести то, что им не нужно, на деньги, которых
у них нет, чтобы произвести впечатление на тех, кому до этого нет
никакого дела, - сегодня это мошенничество стало поистине виртуозным.
* Приехав в Израиль, не думайте, что Вы - самый умный. Здесь все евреи.
* С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить,
всё чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил
меня в этого идиота?!"
* Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог
и говорит: -Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и
не клянчат ежеминутно: "Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!"
* Госдеп США угрожает России отменой санкций.
* Вместо билбордов, производители успокоительных средств стали
размещать свою рекламу на табло обменных пунктов.
* - Вот ты же - умный человек, здравомыслящий, образованный, сторонник
демократии! Как ты можешь радоваться, что Россия захватила Крым?!
- Оттуда проще эмигрировать во Францию на последнем пароходе.
* У исламизации Европы тоже есть плюсы. Например, Меркель в парандже.
* Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.
* Единственный способ сохранить здоровье - есть то, что не любишь,
пить то, что не нравится, и делать то, чего не хочется делать.
* Нет зрелища более грустного, чем молодой пессимист, за исключением
старого оптимиста.
* Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует: - Я единственный врач в больнице, который
ни разу не сделал своим пациентам хуже.
* Симптомы птичьего гриппа – температура, тошнота и желание
нагадить на памятник...
* - Доктор, у меня голова болит.
- Не беспокойтесь, это фантомная боль.
* - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление!
* Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
-... и приличная оградка ...
* Только когда похороны будут проводить за счёт лечащего врача,
медицина по настоящему станет - платной.
* В ХХII веке названия лекарств будут состоять из цифр - все сочетания
букв к тому времени будут запатентованы.
* Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили
такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста.
А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас из-за бинтов не узнал!
* - Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
* При настройке своего организма на мажорный лад русский человек
испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.
* Сто граммов русской водки заменяют час медитации, а после
пол литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть
в каждой женщине красавицу.
* Водка - это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку
компенсировать выжатые из него соки.
* Если верить рекламе, сто граммов водки убивают сто тысяч мозговых клеток,
а всего их четыре миллиарда. Подсчитал. Понял, что у меня минус четыре мозга.
* Скажу, как есть. Как пить, смотрю, ты сам прекрасно знаешь.
* - Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.
* Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и
поместили в больничное отделение. Тихой тёмной ночью Цветочкин
выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу
между шизофренией и маниакальным психозом...
* Назвал тёщу дурой, жена не разговаривала со мной неделю.
Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала.
Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".
* А вместо анека - Ценные советы по знакомству в Сети:
- Начав переписку с фразы "Только я храплю, ничего?", Вы сразу дадите
девушке понять, что готовы к длительным, серьёзным отношениям.
- Если Ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет,
обязательно упомяните это.
- Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
- Условие в анкете "Отвечу только сисястым" покажет, что у Вас есть строгие принципы.
- Выберите фотографию, на которой Вы больше всего нравитесь маме, и
постарайтесь сделать максимально непохожую.
- Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с
самыми дорогими блюдами в меню.
- Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта,
Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают.
Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки.
Они тоже симпатичные, а главное, в России малоизвестные.
- Чёрно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся
красиво и выигрышно.
Однако надпись на фото "Судак-75" должна Вас насторожить.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* В наши дни люди всему знают цену, но ничего не умеют ценить.
* Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.
* Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея,
я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.
* Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям.
* Самое непростое в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.
* Никогда ни о чём не жалею - хотя бы потому, что это бессмысленно.
* Жизнь прекрасна тогда, когда мы живём так как хотим.
* Лучший учитель в нашей жизни - сама жизнь, поскольку её уроки
невозможно прогулять.
* Зрители удивляются, почему фильмы о катастрофах оказались такими
пророческими. Так они же отвечают душевным запросам этих же зрителей.
У кого не возникает простое человеческое желание обрушить небоскрёб,
взорвать шикарный лайнер, долго пытать полицейского?
* Не стоит мешать людям сходить с ума.
* Самая тяжелая болезнь на свете - это привычка думать. Она неизлечима.
* Остроумие - это дерзость, получившая образование.
* В Индии говорят: "Хочешь узнать человека? Тогда задень его. Человек -
это сосуд. Чем наполнен, то и начнёт выплёскиваться из него."
* Если Вы не решаетесь сказать, что Вы думаете, за Вас решат, что Вам думать!
* Большинство людей достаточно воспитаны, чтобы не говорить с
полным ртом, но их не смущает делать это с пустой головой.
* Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда
доказывает отсутствие глупости.
* Мы притягиваем в свою жизнь всё то, о чём думаем.
* Когда грозит беда, когда бывает туго -
мудрец винит себя, глупец ругает друга.
* Все говорят в спину, что угодно, а в глаза, что выгодно.
* То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь.
В этом и состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.
* Данные ВЦИОМ говорят о том, что мы наконец пришли к тому, к чему
стремились все последние года, - воспитали страну идиотов. Если Россия и
дальше будет двигаться этим же курсом, то ещё лет через десять не останется
и тех, кто сегодня хотя бы изредка берёт в руки книгу. И мы получим страну,
которой будет легче править, у которой будет легче высасывать природные
богатства. Но будущего у этой страны нет!
* Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая,
и придурков, которые готовы работать, не богатея.
* Убеждать людей приобрести то, что им не нужно, на деньги, которых
у них нет, чтобы произвести впечатление на тех, кому до этого нет
никакого дела, - сегодня это мошенничество стало поистине виртуозным.
* Приехав в Израиль, не думайте, что Вы - самый умный. Здесь все евреи.
* С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить,
всё чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил
меня в этого идиота?!"
* Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог
и говорит: -Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и
не клянчат ежеминутно: "Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!"
* Госдеп США угрожает России отменой санкций.
* Вместо билбордов, производители успокоительных средств стали
размещать свою рекламу на табло обменных пунктов.
* - Вот ты же - умный человек, здравомыслящий, образованный, сторонник
демократии! Как ты можешь радоваться, что Россия захватила Крым?!
- Оттуда проще эмигрировать во Францию на последнем пароходе.
* У исламизации Европы тоже есть плюсы. Например, Меркель в парандже.
* Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.
* Единственный способ сохранить здоровье - есть то, что не любишь,
пить то, что не нравится, и делать то, чего не хочется делать.
* Нет зрелища более грустного, чем молодой пессимист, за исключением
старого оптимиста.
* Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует: - Я единственный врач в больнице, который
ни разу не сделал своим пациентам хуже.
* Симптомы птичьего гриппа – температура, тошнота и желание
нагадить на памятник...
* - Доктор, у меня голова болит.
- Не беспокойтесь, это фантомная боль.
* - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление!
* Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
-... и приличная оградка ...
* Только когда похороны будут проводить за счёт лечащего врача,
медицина по настоящему станет - платной.
* В ХХII веке названия лекарств будут состоять из цифр - все сочетания
букв к тому времени будут запатентованы.
* Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили
такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста.
А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас из-за бинтов не узнал!
* - Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
* При настройке своего организма на мажорный лад русский человек
испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.
* Сто граммов русской водки заменяют час медитации, а после
пол литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть
в каждой женщине красавицу.
* Водка - это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку
компенсировать выжатые из него соки.
* Если верить рекламе, сто граммов водки убивают сто тысяч мозговых клеток,
а всего их четыре миллиарда. Подсчитал. Понял, что у меня минус четыре мозга.
* Скажу, как есть. Как пить, смотрю, ты сам прекрасно знаешь.
* - Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.
* Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и
поместили в больничное отделение. Тихой тёмной ночью Цветочкин
выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу
между шизофренией и маниакальным психозом...
* Назвал тёщу дурой, жена не разговаривала со мной неделю.
Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала.
Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".
* А вместо анека - Ценные советы по знакомству в Сети:
- Начав переписку с фразы "Только я храплю, ничего?", Вы сразу дадите
девушке понять, что готовы к длительным, серьёзным отношениям.
- Если Ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет,
обязательно упомяните это.
- Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
- Условие в анкете "Отвечу только сисястым" покажет, что у Вас есть строгие принципы.
- Выберите фотографию, на которой Вы больше всего нравитесь маме, и
постарайтесь сделать максимально непохожую.
- Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с
самыми дорогими блюдами в меню.
- Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта,
Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают.
Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки.
Они тоже симпатичные, а главное, в России малоизвестные.
- Чёрно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся
красиво и выигрышно.
Однако надпись на фото "Судак-75" должна Вас насторожить.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Всё будет хорошо, а дату лучше не уточнять. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»