Плоды размышлений часто поедаются червём сомнения.
09-03-2019 00:47
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* - С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
- Ты говоришь так, как будто жопы поздравляешь...
* Мужики, не скупитесь на своих женщин! Если бы мы были кабанами,
на 8 марта нам приходилось бы в качестве подарка жене покупать
по 7 бюстгальтеров.
* Прощайте людям всё. Пусть подавятся Вашим великодушием.
* Искусство оправдываться состоит в основном из умения грамотно обвинять.
* Не все верят в то, что они произошли от обезьян. Поэтому они верят в Бога.
* На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того,
что одних их не пустят на ковчег.
* Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить
с тобой твою старость.
* Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт.
Пусть психует в другом месте.
* С женой скандальные мотивы мне вспоминать сейчас неловко ...
Бить сковородкой некрасиво, ведь в доме есть микроволновка.
* Приговор мне был суров, наломал немало дров.
Не успел себе налить ... И пошла жена пилить.
Понял только лишь одно: для неё я, как бревно.
* Задумало: Является ли жена попа самкой богомола?..
* - Чем отличается американская стриптизерша от белорусской?
- Американская вылезает из торта, а белорусская - из мешка картошки.
* 8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем,
еле успел до приезда криминалистов.
* - Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь.
Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
* - Дорогой, мою шубу погрызла моль. Купи мне новую!
- Дорогая, таки где я тебе зимой новую моль куплю?!
* Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь …
Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата …
Успеешь наплакаться!
* Если у девушки в глазах искры – значит, тараканы в её голове
что-то празднуют.
* Если Вы ощущаете тяжесть в желудке - значит, слишком много женщин
ищут путь к Вашему сердцу.
* Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
* Заметил, что женщины всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок
в общении, любую подставу. Они чувствуют всё. Кроме момента, когда
надо замолчать. Вот тут вообще чувствительности нет. НИКАКОЙ ...
* Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино,
но предпочитает выпить водки.
* - Мужчина, а почему Вы на меня весь вечер смотрите?
- Ох, смотрел бы на других, но они ещё страшнее ...
* Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.
* "За каждым великим мужчиной стоит великая женщина."
© Из учебного пособия "Как стоять в очереди к психиатру".
* У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно
засунуть своё недовольство жизнью.
* Парень долго уговаривал девушку заняться с ним сексом.
Она, как водится, долго сопротивлялась, но наконец согласилась.
И вот лежит он полностью удовлетворенный и говорит:
- Ну вот и все, а ты боялась. Об этом маленьком приключении будут знать
только двое - ты и я.
Она: - Нет, трое.
- А кто третий?
- Твой лечащий венеролог.
* А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме,
просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
* В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они
промахнулись, другие - как они попали.
* Жена - мужу: - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились
в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дому ...
- Да уж, я как-то сразу стал подозревать, что ты ещё опять вернёшься.
* Одна дама печально сообщает другой: – Как только по телевизору стали
показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться.
И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой…
* Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
– Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если увидел бы
меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
* Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что
бывшая твоя жена не половинка, а 90%.
* Лучше относится к жене как к любовнице, чем позволять любовнице
чувствовать себя женой.
* - Вашу голову посещают мысли о cекcе?
- Почему посещают, доктор?! Они там живут!
* - Секс - это то, что происходит между двумя любящими людьми.
- Угу. Или между двумя людьми, любящими cекc.
* - Девушка, а кто Вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят ...
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как Вы догадались?
- Ну это просто. . Это же как надо хотеть cекcа, чтобы так нагло врать!..
* Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен
жениться, а женатый – развестись.
* Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от
связи с двадцатилетней.
* После первого свидания у подъезда дома:
ОН: - Может пригласишь меня зайти на кофе?
ОНА: - Пожалуй … Чур, только в постели не курить!
* Если женщина после страстного ceкcа говорит Вам: "Это было офигенно,
таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" -
знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно
хорошего ceкcа не сможет составить сложноподчиненное предложение
с деепричастным оборотом.
* Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из
собственной практики: "Вот вечером в клуб приходишь, стриптизерши
танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит:
- Здраствуйте! А во сколько у нас завтра лекция?"
* Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить
мечту своей девушки!
* - А ты правда в меня влюбился с первого взгляда?
- Да правда, правда. Раздевайся быстрее.
* Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.
* У ceкcолога: - И запомните, если душа не лежит, то и не встанет!
* Для мужчины раздеть и не "трахнуть", это как для женщины
примерить и не купить.
* По-настоящему состоятельная женщина надевает под джинсы целые колготки.
* По правилам хорошего тона любовница должна быть не менее чем
на пять лет старше ... Вашего старшего ребёнка. (личный опыт)
* Вот пишу и сожалею,
горе женщин от ума -
ведь чем женщина глупее,
тем счастливее она!
* - Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.
* Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ: - Коля.
* – С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет,
я мучаюсь одной мыслью …
– С кем он тебе изменяет?
– Нет. Я не представляю, как это у него получается.
* Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?".
Когда он приходит поздно: "Что бы сочинить?"
* Что может быть хуже следов помады на воротничке?
Следы талька для ног на ушах.
* – Ты любишь своего мужа?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин!
* А вместо анека сегодня - Реклама сексшопа:
Резиновая женщины – отличная альтернатива так надоевших нам спутниц жизни,
подстилок и просто любовниц. Однажды попробовав резиновую женщину, Вы
сразу поймете, оцените и примете к сердцу все ее преимущества.
Резиновая женщина не требует постоянной смены гардероба, её не нужно
кормить (нужно лишь своевременно заменять элементы питания), поить,
танцевать и водить по ресторанам. Всё, что Вы будете осуществлять с ней,
Вы будете осуществлять исключительно по Вашему желанию, и не важно,
будет ли она желать того же.
Недостатками (с женской точки зрения) резиновой женщины являются
отсутствие новизны (страшный недостаток – Вы взрослеете – а рядом с Вами
всё так же молодая и красивая любовница), отсутствие так называемой "души"
(подумайте, вспомните пять своих последних подруг – была ли у них душа?),
и, конечно же, невозможность получать от неё то, что женщины называют
любовью (как Вы сами понимаете, мужское и женское понимание этого слова
расходятся, и женское Вас не очень интересует). Купите резиновую женщину –
и Вы сможете спокойно нанять домработницу, которую не нужно будет трахать
в ответ на убранную постель, вымытые полы и приготовленный ужин!!!
* - С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
- Ты говоришь так, как будто жопы поздравляешь...
* Мужики, не скупитесь на своих женщин! Если бы мы были кабанами,
на 8 марта нам приходилось бы в качестве подарка жене покупать
по 7 бюстгальтеров.
* Прощайте людям всё. Пусть подавятся Вашим великодушием.
* Искусство оправдываться состоит в основном из умения грамотно обвинять.
* Не все верят в то, что они произошли от обезьян. Поэтому они верят в Бога.
* На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того,
что одних их не пустят на ковчег.
* Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить
с тобой твою старость.
* Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт.
Пусть психует в другом месте.
* С женой скандальные мотивы мне вспоминать сейчас неловко ...
Бить сковородкой некрасиво, ведь в доме есть микроволновка.
* Приговор мне был суров, наломал немало дров.
Не успел себе налить ... И пошла жена пилить.
Понял только лишь одно: для неё я, как бревно.
* Задумало: Является ли жена попа самкой богомола?..
* - Чем отличается американская стриптизерша от белорусской?
- Американская вылезает из торта, а белорусская - из мешка картошки.
* 8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем,
еле успел до приезда криминалистов.
* - Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь.
Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
* - Дорогой, мою шубу погрызла моль. Купи мне новую!
- Дорогая, таки где я тебе зимой новую моль куплю?!
* Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь …
Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата …
Успеешь наплакаться!
* Если у девушки в глазах искры – значит, тараканы в её голове
что-то празднуют.
* Если Вы ощущаете тяжесть в желудке - значит, слишком много женщин
ищут путь к Вашему сердцу.
* Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
* Заметил, что женщины всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок
в общении, любую подставу. Они чувствуют всё. Кроме момента, когда
надо замолчать. Вот тут вообще чувствительности нет. НИКАКОЙ ...
* Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино,
но предпочитает выпить водки.
* - Мужчина, а почему Вы на меня весь вечер смотрите?
- Ох, смотрел бы на других, но они ещё страшнее ...
* Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.
* "За каждым великим мужчиной стоит великая женщина."
© Из учебного пособия "Как стоять в очереди к психиатру".
* У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно
засунуть своё недовольство жизнью.
* Парень долго уговаривал девушку заняться с ним сексом.
Она, как водится, долго сопротивлялась, но наконец согласилась.
И вот лежит он полностью удовлетворенный и говорит:
- Ну вот и все, а ты боялась. Об этом маленьком приключении будут знать
только двое - ты и я.
Она: - Нет, трое.
- А кто третий?
- Твой лечащий венеролог.
* А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме,
просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
* В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они
промахнулись, другие - как они попали.
* Жена - мужу: - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились
в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дому ...
- Да уж, я как-то сразу стал подозревать, что ты ещё опять вернёшься.
* Одна дама печально сообщает другой: – Как только по телевизору стали
показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться.
И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой…
* Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
– Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если увидел бы
меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
* Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что
бывшая твоя жена не половинка, а 90%.
* Лучше относится к жене как к любовнице, чем позволять любовнице
чувствовать себя женой.
* - Вашу голову посещают мысли о cекcе?
- Почему посещают, доктор?! Они там живут!
* - Секс - это то, что происходит между двумя любящими людьми.
- Угу. Или между двумя людьми, любящими cекc.
* - Девушка, а кто Вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят ...
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как Вы догадались?
- Ну это просто. . Это же как надо хотеть cекcа, чтобы так нагло врать!..
* Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен
жениться, а женатый – развестись.
* Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от
связи с двадцатилетней.
* После первого свидания у подъезда дома:
ОН: - Может пригласишь меня зайти на кофе?
ОНА: - Пожалуй … Чур, только в постели не курить!
* Если женщина после страстного ceкcа говорит Вам: "Это было офигенно,
таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" -
знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно
хорошего ceкcа не сможет составить сложноподчиненное предложение
с деепричастным оборотом.
* Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из
собственной практики: "Вот вечером в клуб приходишь, стриптизерши
танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит:
- Здраствуйте! А во сколько у нас завтра лекция?"
* Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить
мечту своей девушки!
* - А ты правда в меня влюбился с первого взгляда?
- Да правда, правда. Раздевайся быстрее.
* Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.
* У ceкcолога: - И запомните, если душа не лежит, то и не встанет!
* Для мужчины раздеть и не "трахнуть", это как для женщины
примерить и не купить.
* По-настоящему состоятельная женщина надевает под джинсы целые колготки.
* По правилам хорошего тона любовница должна быть не менее чем
на пять лет старше ... Вашего старшего ребёнка. (личный опыт)
* Вот пишу и сожалею,
горе женщин от ума -
ведь чем женщина глупее,
тем счастливее она!
* - Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.
* Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ: - Коля.
* – С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет,
я мучаюсь одной мыслью …
– С кем он тебе изменяет?
– Нет. Я не представляю, как это у него получается.
* Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?".
Когда он приходит поздно: "Что бы сочинить?"
* Что может быть хуже следов помады на воротничке?
Следы талька для ног на ушах.
* – Ты любишь своего мужа?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин!
* А вместо анека сегодня - Реклама сексшопа:
Резиновая женщины – отличная альтернатива так надоевших нам спутниц жизни,
подстилок и просто любовниц. Однажды попробовав резиновую женщину, Вы
сразу поймете, оцените и примете к сердцу все ее преимущества.
Резиновая женщина не требует постоянной смены гардероба, её не нужно
кормить (нужно лишь своевременно заменять элементы питания), поить,
танцевать и водить по ресторанам. Всё, что Вы будете осуществлять с ней,
Вы будете осуществлять исключительно по Вашему желанию, и не важно,
будет ли она желать того же.
Недостатками (с женской точки зрения) резиновой женщины являются
отсутствие новизны (страшный недостаток – Вы взрослеете – а рядом с Вами
всё так же молодая и красивая любовница), отсутствие так называемой "души"
(подумайте, вспомните пять своих последних подруг – была ли у них душа?),
и, конечно же, невозможность получать от неё то, что женщины называют
любовью (как Вы сами понимаете, мужское и женское понимание этого слова
расходятся, и женское Вас не очень интересует). Купите резиновую женщину –
и Вы сможете спокойно нанять домработницу, которую не нужно будет трахать
в ответ на убранную постель, вымытые полы и приготовленный ужин!!!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Плоды размышлений часто поедаются червём сомнения. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»