Хочешь составить чьё-то счастье, составь завещание.
02-03-2019 12:13
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.
* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с Вами тоже не очень приятно.
* Раньше мы мечтали о светлом будущем, а сейчас ностальгируем
о светлом прошлом.
* Я поверю что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживёт черепаху.
* Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта - это больше
никогда в жизни не работать.
* Аналитики - люди без конца делающие вид, что побывали в чужой голове
и точно знают её прошлое, настоящее и будущее содержимое.
* Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, то она
заканчивается быстрее.
* С возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам...
* СКОЛЬКО ДУШ У ЧЕЛОВЕКА?
Не ведает ни берега, ни дна
слияние судьбы и линий личных,
наружная живётся жизнь одна,
а внутренние - несколько различных.
* Обычно люди сожалеют о своих дурных поступках только после того,
как с ними поступят так же.
* В каждом из нас живут две примерно равные силы - одна хочет жрать,
другая - худеть.
Но, судя по всему, контрольный пакет всё-таки у хорошего аппетита.
* И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить
идеальное женское тело.
* Человек рождается голенький, беспомощный. Он не умеет ни ходить,
ни говорить, ни пить, ни даже воровать. Всему этому его приходится учить.
* Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили ещё лучше.
* Злом на зло гораздо приятней отвечать, чем добром на добро.
Потому что зла не жалко.
* Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
* Интеллигент - это тот, кто в тёмной комнате, наступив на кошку,
называет её кошкой.
* Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том,
что его совершенно не касается.
* Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
* Если у Вас нету денег, то разлука с Родиной Вам не грозит.
* Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.
* Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё
последние деньги.
* За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право
курить везде, даже на нефтебазе.
* На уроке. - Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц?
- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
- Молодец, Машенька. А ты, Петя?
- Если чайка низко, значит, буря близко.
Если чайка высоко, значит, буря далеко.
- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
- Чайка на трибуне - сенатора посадят.
* Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах
формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
* Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена
альтернатива: или не забирать ничего, но сразу, или всё, но никогда.
* Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи
рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
* Здоровые пенсионеры доводят правительство до дефолта.
* Дикари мы... Нет бы назвать коррупцию лоббизмом или содействием
бизнесом и тем повысить инвестиционную привлекательность.
* В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов
к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передаётся мечта о том,
чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.
* Почему-то окошко на Запад, чтобы перенимать хорошее, мы прорубили
маленькое, а баблопровод в офшоры - охеренного диаметра...
* Герман Греф заявил, что из-за ошибок искусственного интеллекта Сбербанк
потерял миллиарды рублей. Почему Герман Греф решил называть себя
искусственным интеллектом, пока не ясно.
* Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.
* - Вы слышали: обычная россиянка, студентка, поехала на обычную
практику в Европарламент.
- Наверное, у неё папа какая-то шишка?
- Да нет, обычный пресс-секретарь.
* Возвращается из Москвы в Киев постоянный участник политических
ток- шоу. Жена: - Милый, ну как ты? Я смотрела шоу, тебе там прямо
в лицо ударили! Может ты найдёшь другую работу?
- Ну ты скажешь! Где я такую работу найду?! Бизнес-класс за счёт москалей
туда и обратно, 500 долларов за то, что выкрикну написанные по сценарию
антироссийские реплики.
- Дорогой, так ещё и в лицо бьют!
- А вот это уже ещё 1000 баксов!
* Спектр российской оппозиции - от бледно-розовых, до ультра-голубых!
* Демонстранты несли транспаранты: "Прошли времена, когда нас
можно было купить за тридцать серебреников! Надо больше!"
* - Вась, а россияне богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты россияне духовно, а душевно они больны ...
* - Отчего так веселится и ликует весь народ? Вы победили бедность?
- Нет.
- Может, Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?
- Нет.
- Может, вы высадили людей на Марс?
- Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам всё это пообещал.
* Россия очень хитрая страна. Её спецслужбы под видом частных лиц
скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы
у этих стран не осталось выхода к морю.
* Владимир Путин не в состоянии навести порядок в стране потому что
каждый новый срок вынужден разгребать дерьмо за своим предшественником.
* Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв.
"Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил
авторитетный специалист из правительства.
* Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
* После того, как в Украине случилась революция достоинства, миллионы
счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны
света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.
* Президент - генпрокурору: - Вы забрали у народа Надежду. Это хорошо.
Теперь забирайте Веру и Юлию.
- Может, Любовь?
- Нет. Забирайте Юлию. Та, которая Тимошенко.
* Воюют с оружием в руках те, у кого ничего нет, для того, шоп у тех,
у кого всё есть, всего стало ещё больше.
* Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь
знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.
* 2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
Корреспондент бер`т у него интервью.
- Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что Вы уходите из спорта.
Чем объяснить Ваше блистательное возвращение?
- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
- Каким образом?
- Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
* В результате многолетних исследований учёные Сколково так и не смогли
установить связь между женской головной болью и её половым органом ...
* Представляю себе сюжет нового шпионского боевика:
Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное
за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей
по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев
заветной флешкой, он передаёт её в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.
А потом флешку втыкают в комп - а она, опаньки - вообще не читается.
* Как сказал новый член общественного совета при думском комитете
по культуре Сергей Владимирович Шнуров, с культурой в стране хуевато,
хотя тот же телеканал "Культура" вполне себе заебись.
* Вместо анека - жизненные наблюдашки:
Когда на тебя напали и нанесли вред - тебе просто не повезло, а
когда ты нанёс вред нападавшим - тебе уже не повезло по полной:
- если нападало животное, тебя засудят борцы за права животных;
- если это была женщина, тебя засудят борцы за права женщин;
- если это были малолетки, тебя засудят борцы за права детей;
- если это было лицо другой национальности, культуры или религии,
тебя засудят борцы за толерантность;
и вообще, если это был человек - тебя засудят борцы за права человека.
Так что не дергайся и дождись помощи официальных правоохранительных
органов, если конечно повезёт.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.
* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с Вами тоже не очень приятно.
* Раньше мы мечтали о светлом будущем, а сейчас ностальгируем
о светлом прошлом.
* Я поверю что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживёт черепаху.
* Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта - это больше
никогда в жизни не работать.
* Аналитики - люди без конца делающие вид, что побывали в чужой голове
и точно знают её прошлое, настоящее и будущее содержимое.
* Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, то она
заканчивается быстрее.
* С возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам...
* СКОЛЬКО ДУШ У ЧЕЛОВЕКА?
Не ведает ни берега, ни дна
слияние судьбы и линий личных,
наружная живётся жизнь одна,
а внутренние - несколько различных.
* Обычно люди сожалеют о своих дурных поступках только после того,
как с ними поступят так же.
* В каждом из нас живут две примерно равные силы - одна хочет жрать,
другая - худеть.
Но, судя по всему, контрольный пакет всё-таки у хорошего аппетита.
* И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить
идеальное женское тело.
* Человек рождается голенький, беспомощный. Он не умеет ни ходить,
ни говорить, ни пить, ни даже воровать. Всему этому его приходится учить.
* Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили ещё лучше.
* Злом на зло гораздо приятней отвечать, чем добром на добро.
Потому что зла не жалко.
* Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
* Интеллигент - это тот, кто в тёмной комнате, наступив на кошку,
называет её кошкой.
* Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том,
что его совершенно не касается.
* Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
* Если у Вас нету денег, то разлука с Родиной Вам не грозит.
* Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.
* Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё
последние деньги.
* За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право
курить везде, даже на нефтебазе.
* На уроке. - Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц?
- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
- Молодец, Машенька. А ты, Петя?
- Если чайка низко, значит, буря близко.
Если чайка высоко, значит, буря далеко.
- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
- Чайка на трибуне - сенатора посадят.
* Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах
формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
* Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена
альтернатива: или не забирать ничего, но сразу, или всё, но никогда.
* Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи
рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
* Здоровые пенсионеры доводят правительство до дефолта.
* Дикари мы... Нет бы назвать коррупцию лоббизмом или содействием
бизнесом и тем повысить инвестиционную привлекательность.
* В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов
к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передаётся мечта о том,
чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.
* Почему-то окошко на Запад, чтобы перенимать хорошее, мы прорубили
маленькое, а баблопровод в офшоры - охеренного диаметра...
* Герман Греф заявил, что из-за ошибок искусственного интеллекта Сбербанк
потерял миллиарды рублей. Почему Герман Греф решил называть себя
искусственным интеллектом, пока не ясно.
* Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.
* - Вы слышали: обычная россиянка, студентка, поехала на обычную
практику в Европарламент.
- Наверное, у неё папа какая-то шишка?
- Да нет, обычный пресс-секретарь.
* Возвращается из Москвы в Киев постоянный участник политических
ток- шоу. Жена: - Милый, ну как ты? Я смотрела шоу, тебе там прямо
в лицо ударили! Может ты найдёшь другую работу?
- Ну ты скажешь! Где я такую работу найду?! Бизнес-класс за счёт москалей
туда и обратно, 500 долларов за то, что выкрикну написанные по сценарию
антироссийские реплики.
- Дорогой, так ещё и в лицо бьют!
- А вот это уже ещё 1000 баксов!
* Спектр российской оппозиции - от бледно-розовых, до ультра-голубых!
* Демонстранты несли транспаранты: "Прошли времена, когда нас
можно было купить за тридцать серебреников! Надо больше!"
* - Вась, а россияне богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты россияне духовно, а душевно они больны ...
* - Отчего так веселится и ликует весь народ? Вы победили бедность?
- Нет.
- Может, Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?
- Нет.
- Может, вы высадили людей на Марс?
- Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам всё это пообещал.
* Россия очень хитрая страна. Её спецслужбы под видом частных лиц
скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы
у этих стран не осталось выхода к морю.
* Владимир Путин не в состоянии навести порядок в стране потому что
каждый новый срок вынужден разгребать дерьмо за своим предшественником.
* Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв.
"Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил
авторитетный специалист из правительства.
* Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
* После того, как в Украине случилась революция достоинства, миллионы
счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны
света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.
* Президент - генпрокурору: - Вы забрали у народа Надежду. Это хорошо.
Теперь забирайте Веру и Юлию.
- Может, Любовь?
- Нет. Забирайте Юлию. Та, которая Тимошенко.
* Воюют с оружием в руках те, у кого ничего нет, для того, шоп у тех,
у кого всё есть, всего стало ещё больше.
* Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь
знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.
* 2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
Корреспондент бер`т у него интервью.
- Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что Вы уходите из спорта.
Чем объяснить Ваше блистательное возвращение?
- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
- Каким образом?
- Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
* В результате многолетних исследований учёные Сколково так и не смогли
установить связь между женской головной болью и её половым органом ...
* Представляю себе сюжет нового шпионского боевика:
Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное
за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей
по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев
заветной флешкой, он передаёт её в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.
А потом флешку втыкают в комп - а она, опаньки - вообще не читается.
* Как сказал новый член общественного совета при думском комитете
по культуре Сергей Владимирович Шнуров, с культурой в стране хуевато,
хотя тот же телеканал "Культура" вполне себе заебись.
* Вместо анека - жизненные наблюдашки:
Когда на тебя напали и нанесли вред - тебе просто не повезло, а
когда ты нанёс вред нападавшим - тебе уже не повезло по полной:
- если нападало животное, тебя засудят борцы за права животных;
- если это была женщина, тебя засудят борцы за права женщин;
- если это были малолетки, тебя засудят борцы за права детей;
- если это было лицо другой национальности, культуры или религии,
тебя засудят борцы за толерантность;
и вообще, если это был человек - тебя засудят борцы за права человека.
Так что не дергайся и дождись помощи официальных правоохранительных
органов, если конечно повезёт.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Хочешь составить чьё-то счастье, составь завещание. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»