Я щей вам наварил, готовьте лапти!
23-02-2019 15:04
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Задумало: Почему цены на пену для бритья и трусы, к 23 февраля
не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два-три раза?
* 8 марта жена спрашивает: - Дорогой, ты помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! 23 февраля по старому стилю.
* Всегда проще сказать, что всё нормально, чем объяснять, почему так хреново.
* Откуда грусть моя взялась и почему смотрю печально -
да просто жизнь не удалась, а остальное - всё нормально.
* Если ты понятия не имеешь, какой хернёй занимаешься, назови это
аналитической работой.
* Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра
такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .
* Если бы у печени были руки, она бы задушила горло.
* Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это Вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант
и регистратор ЗАГСа.
* Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано
из зелёного винограда. И где логика?!
* Канал Рентв постоянно показывает программы, пропагандирующие
мощь России и ничтожность и убожество Запада. А в рекламных
промежутках собирает смсками деньги на лечение детей. Где логика?
* Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно,
это очередное чудо в перьях.
* Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят - они
начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей
из их среды обитания и труда.
* Сегодня видел много лиц: весёлых, может быть счастливых,
как оказалось: шёл домой, из поликлиники, в бахилах.
* Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь
над ним издеваться, не получив при этом по башке.
* Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
* Третий муж моей третьей жены: - "Когда я вижу лозунг "Одно из двух:
или пей или садись за руль", я вспоминаю, что машины то у меня нет …"
* Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака.
Чем больше Вы пьёте водки, тем меньше шансов у Вас умереть от рака.
* Американские университеты - это место, где российские евреи
преподают математику китайцам.
* Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились,
что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор.
Это они ещё про бейсбольные биты не знают.
* Однажды ученик спросил у Мастера: - Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.
* Всё таки Россия непобедима. . Знакомые мужики умудрились печку
кирпичами топить! ! )) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой,
ждут пол годика, пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает
печку топить. )))
* Проверка счётчиков на холодную и горячую воду показала, что
жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают её
обратно в водопровод.
* В некотором царстве, в некотором государстве народ довели до
такого ступора, что уже никто ничего не мог предпринять.
Кончилось тем, что президент собственноручно застрелился,
оставив записку: "Всё приходится делать самому".
* Финансовое состояние населения за последние несколько лет
стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду
оказалась очень кстати.
* К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные
социальные группы:
- олигархи 187 чел.
- коррумпированные чиновники 579 000 чел.
- преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего
государственного строя 138 463 001 чел.
* - “Уже в этом году граждане должны почувствовать перемены к лучшему", -
сообщил президент в своем обращении к Федеральному собранию.
Странно, по-моему, граждане, о которых реально заботится президент,
и так чувствуют себя неплохо.
* 2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.
* Это Москва, где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются
выиграть выборы.
- Вовчик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
* Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта
стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем,
кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
* ФНС обещает, что с 1 января 2019 года россияне смогут платить налоги
за других людей. Утвержден список других людей:
Сечин, Миллер, Дерипаска, Абрамович ...
* Чубайс пришёл страховаться на случай смерти, ему предложили
астрономический ежемесячный платёж.
- Ну почему?! Вот справки о моём здоровье, я не курю, не пью, регулярно
хожу в спортзал и бассейн!
- У Вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.
* В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство.
* Доля депутатская.
Как жаль мне наших депутатов!
Послушать их - аж жуть берёт!
За несерьёзную зряплату
переживать за весь народ!
Дают им мало - эка жалость!
А в депутаты труден путь!
Дай Бог, чтоб им ещё досталось
Хоть что-нибудь за что-нибудь!
* И сказал премьер: "Денег нет! ", и видимо, чтобы их найти, стали
экономить на всём, особенно - на здравом смысле.
* - Слушал сегодня послание Федеральному Собранию?
- Нет, завтра послушаю, в переводе Навального.
* Мне лично российское правительство видится только в таком образе -
пожирателя гельминтов:
* Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать
в общественном транспорте одно место багажа.
На очереди - налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть.
Ну, и налог на налог.
* У Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного
возраста: Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а
Минфин настаивает на извращениях.
* Ну и когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной
страной? Когда в ней, наконец-то, разрешат парады чиновников?
* Президент Путин! У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить
все мои чувства к тебе! Я не говорю, что ненавижу тебя, но если бы
мне нужно было зарядить телефон, а другой розетки рядом не было,
то я бы отсоединил твой аппарат искусственного дыхания ...
* 1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
2. У нас устойчиво растет экономика
3. Финансы стабильны, резервы велики
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей.
Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину,
денег больше нет даже на нищенские пенсии.
* Порядочные люди стесняются даже того немногого, что они заработали
честным трудом, мошенники же, сколько бы они ни украли, всегда
считают, что достойны большего!
* Диалог бизнеса и власти в наше время всё чаще превращается
в семейные разборки!
* После распада СССР, западные психоаналитики мечтали освоить
огромный рынок депрессивных россиян. Но в России придумали пятницу...
* В травмпункт доставлен сильно избитый мужчина. Как выяснилось,
он зайдя в гей-клуб, обозвал находившихся там депутатами.
Такого оскорбления они не выдержали ...
* Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской
лунной базы. Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять
строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.
* Чтобы бедные чувствовали себя достойно, комбинацию из трех пальцев,
известную в простонародье как "КУКИШ", решено было назвать
"ПОТРЕБАТЕЛЬСКОЙ КОРЗИНОЙ".
* За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд...
... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд...
... . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник...
... . . авто заправить... курсы... хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?
* Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление
о том, что будет использовать ядерные технологии исключительно для
мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии ...
* Андрей всё лучше и лучше разбирался в политической ситуации
в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
* А вместо анека - Притча о занятости.
Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился.
Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе.
Третий сказал, что он бездомный бродяга.
Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они,
каждый по своим делам.
Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку.
Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения.
А бездомный бродяга сел на свой самолёт и полетел в Амстердам, потому что
кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Задумало: Почему цены на пену для бритья и трусы, к 23 февраля
не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два-три раза?
* 8 марта жена спрашивает: - Дорогой, ты помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! 23 февраля по старому стилю.
* Всегда проще сказать, что всё нормально, чем объяснять, почему так хреново.
* Откуда грусть моя взялась и почему смотрю печально -
да просто жизнь не удалась, а остальное - всё нормально.
* Если ты понятия не имеешь, какой хернёй занимаешься, назови это
аналитической работой.
* Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра
такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .
* Если бы у печени были руки, она бы задушила горло.
* Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это Вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант
и регистратор ЗАГСа.
* Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано
из зелёного винограда. И где логика?!
* Канал Рентв постоянно показывает программы, пропагандирующие
мощь России и ничтожность и убожество Запада. А в рекламных
промежутках собирает смсками деньги на лечение детей. Где логика?
* Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно,
это очередное чудо в перьях.
* Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят - они
начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей
из их среды обитания и труда.
* Сегодня видел много лиц: весёлых, может быть счастливых,
как оказалось: шёл домой, из поликлиники, в бахилах.
* Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь
над ним издеваться, не получив при этом по башке.
* Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
* Третий муж моей третьей жены: - "Когда я вижу лозунг "Одно из двух:
или пей или садись за руль", я вспоминаю, что машины то у меня нет …"
* Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака.
Чем больше Вы пьёте водки, тем меньше шансов у Вас умереть от рака.
* Американские университеты - это место, где российские евреи
преподают математику китайцам.
* Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились,
что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор.
Это они ещё про бейсбольные биты не знают.
* Однажды ученик спросил у Мастера: - Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.
* Всё таки Россия непобедима. . Знакомые мужики умудрились печку
кирпичами топить! ! )) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой,
ждут пол годика, пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает
печку топить. )))
* Проверка счётчиков на холодную и горячую воду показала, что
жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают её
обратно в водопровод.
* В некотором царстве, в некотором государстве народ довели до
такого ступора, что уже никто ничего не мог предпринять.
Кончилось тем, что президент собственноручно застрелился,
оставив записку: "Всё приходится делать самому".
* Финансовое состояние населения за последние несколько лет
стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду
оказалась очень кстати.
* К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные
социальные группы:
- олигархи 187 чел.
- коррумпированные чиновники 579 000 чел.
- преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего
государственного строя 138 463 001 чел.
* - “Уже в этом году граждане должны почувствовать перемены к лучшему", -
сообщил президент в своем обращении к Федеральному собранию.
Странно, по-моему, граждане, о которых реально заботится президент,
и так чувствуют себя неплохо.
* 2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.
* Это Москва, где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются
выиграть выборы.
- Вовчик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
* Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта
стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем,
кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
* ФНС обещает, что с 1 января 2019 года россияне смогут платить налоги
за других людей. Утвержден список других людей:
Сечин, Миллер, Дерипаска, Абрамович ...
* Чубайс пришёл страховаться на случай смерти, ему предложили
астрономический ежемесячный платёж.
- Ну почему?! Вот справки о моём здоровье, я не курю, не пью, регулярно
хожу в спортзал и бассейн!
- У Вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.
* В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство.
* Доля депутатская.
Как жаль мне наших депутатов!
Послушать их - аж жуть берёт!
За несерьёзную зряплату
переживать за весь народ!
Дают им мало - эка жалость!
А в депутаты труден путь!
Дай Бог, чтоб им ещё досталось
Хоть что-нибудь за что-нибудь!
* И сказал премьер: "Денег нет! ", и видимо, чтобы их найти, стали
экономить на всём, особенно - на здравом смысле.
* - Слушал сегодня послание Федеральному Собранию?
- Нет, завтра послушаю, в переводе Навального.
* Мне лично российское правительство видится только в таком образе -
пожирателя гельминтов:
* Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать
в общественном транспорте одно место багажа.
На очереди - налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть.
Ну, и налог на налог.
* У Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного
возраста: Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а
Минфин настаивает на извращениях.
* Ну и когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной
страной? Когда в ней, наконец-то, разрешат парады чиновников?
* Президент Путин! У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить
все мои чувства к тебе! Я не говорю, что ненавижу тебя, но если бы
мне нужно было зарядить телефон, а другой розетки рядом не было,
то я бы отсоединил твой аппарат искусственного дыхания ...
* 1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
2. У нас устойчиво растет экономика
3. Финансы стабильны, резервы велики
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей.
Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину,
денег больше нет даже на нищенские пенсии.
* Порядочные люди стесняются даже того немногого, что они заработали
честным трудом, мошенники же, сколько бы они ни украли, всегда
считают, что достойны большего!
* Диалог бизнеса и власти в наше время всё чаще превращается
в семейные разборки!
* После распада СССР, западные психоаналитики мечтали освоить
огромный рынок депрессивных россиян. Но в России придумали пятницу...
* В травмпункт доставлен сильно избитый мужчина. Как выяснилось,
он зайдя в гей-клуб, обозвал находившихся там депутатами.
Такого оскорбления они не выдержали ...
* Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской
лунной базы. Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять
строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.
* Чтобы бедные чувствовали себя достойно, комбинацию из трех пальцев,
известную в простонародье как "КУКИШ", решено было назвать
"ПОТРЕБАТЕЛЬСКОЙ КОРЗИНОЙ".
* За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд...
... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд...
... . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник...
... . . авто заправить... курсы... хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?
* Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление
о том, что будет использовать ядерные технологии исключительно для
мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии ...
* Андрей всё лучше и лучше разбирался в политической ситуации
в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
* А вместо анека - Притча о занятости.
Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился.
Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе.
Третий сказал, что он бездомный бродяга.
Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они,
каждый по своим делам.
Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку.
Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения.
А бездомный бродяга сел на свой самолёт и полетел в Амстердам, потому что
кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Я щей вам наварил, готовьте лапти! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»