Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.
13-02-2019 14:36
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Нас помнят, пока мы мешаем другим.
* Брал тем, что взять с меня было нечего ...
* Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.
* Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя
хорошо чувствую, заставляет волноваться.
* Если бы я не пил, не курил, занимался спортом, соблюдал диету,
вовремя ложился спать, не волновался по пустякам, то в свои
теперешние 75 лет выглядел бы на 73.
* Себя героем мысля, всё же,
на звёзды глянь в ночное небо,
тогда поймёшь, коль скоро сможешь,
насколько мал ты и ничтожен,
что все мы ЗДЕСЬ, от "А" до "Я" –
/пылинки в складках бытия!/(с)
* Нашел идеальное описание себя: "Будучи человеком увлечённым, но
непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей".
* Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее
на целую ступень эволюции.
* Мне было не по себе, поэтому я ушёл в себя. Потом из себя вышел и
остался вне себя.
* Опять спешат мои весы ...
* Старость, это когда недосып ощущается хуже похмелья.
А недотрах вообще не чувствуется.
* Самообман - это когда сам себя держишь за дурака.
* Я курю 66 лет, но никогда не брал сигареты "про запас", логика такая -
если я завтра, как та лошадь, сдохну от никотина, меня не будет,
а сигареты останутся, то значит - они победили, а если нет меня и их,
то это хотя бы ничья!
* Лучшая самозащита - это самонападение.
* Вежливость – это хорошо организованное равнодушие.
* Молчишь, а тебя уже не правильно поняли.
* "По щучьему веленью, по непреодолимому хотенью".
* В России две беды и одно обстоятельство непреодолимой силы ...
* - Интересно, а “бес попутал” может считаться обстоятельством
непреодолимой силы?
- Насчёт “беса” не знаю, а “шайтан” вполне может.
* В министерстве объявление: "Приём по обстоятельствам непреодолимой
силы - вне очереди".
* Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы...
* - Подсудимый! Как Вы докатились до такой жизни? Вначале стали
депутатом, потом сенатором, а потом и вообще, - министром?
- Ваша честь! Я признаю свою вину... Но, в своё оправдание могу сказать,
что меня заставили это сделать обстоятельства непреодолимой силы.
* Народная сенаторская примета: если видишь на заседании Бастрыкина
и Чайку одновременно, лучше немедленно улететь на лечение за границу.
* Сенатор на допросе: - Слюшай, зачем спрашиваешь, почему я
убивал и крал? Мне папа велел! Вот ты родителей уважаешь?
Следователь: - Так это же в чистом виде вынужденная коррупция …
* Учитывая сложности в понимании русского языка у сенаторов,
Совет Федераций постановил в дальнейшем проводить свои
заседания на блатной фене.
* Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.
* После того, как российский учебник по экономике запретили из-за
недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица
умножения и три закона сраного британца Ньютона.
* Силуанов назвал резко негативную реакцию россиян на пенсионную
реформу неожиданной.
- Неужели за все эти годы, пока мы у власти, они всё ещё не разучились
считать?!- искренне недоумевает первый вице-премьер.
* Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.
* Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.
* Говорят, с 2019 количество градусов в окружности будет сокращено до 350.
* Для страны начался обратный отсчет яиц: десять, девять ...
Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.
Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.
* Из новоапокалиптических текстов: "... И лишишься ты пенсии и десятого яйца!"
* Кризис в стране ударил больно - по яйцам!
* В России больше всего подорожали яйца. Зато теперь россияне
будут лучше танцевать ...
* Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали
миллиарды рублей от оффшоров.
* Депутаты государственной думы предложили новый налог -
налог на возмущение новыми налогами ...
* Сестра моей жены: - "Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром
проснёшься, а в городе немцы! И 50% из них говорят на арабском!"
* Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского,
человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности
реформу по сокращению административного аппарата.
* Более половины Россиян выступают за отставку правительства,
остальные за пожизненное заключение.
* Если предположить, что у большинства кремлёвских чиновников есть
иностранные паспорта, то по существу страной управляет
колониальная администрация.
* Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он
абсолютно голый. Рождение, первое соитие, последний взнос по ипотеке.
* Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Это новая модель "Лада-Кутузов"...
* Женщина-водитель - это залог Вашей безопасности на дороге!
Увидев одну из них за рулём, Вы становитесь собраннее и внимательнее.
* - Ты везучий?
- Ещё какой! Однажды после обыска я нашёл у себя наркотики,
которые мне подкинули менты. А они не нашли!
* Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое - "Послестаграмм".
* Молодые мужчины хотят быть верными, но не могут, а старые
хотят быть не верными, но уже тоже не могут.
* - Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила,
замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
* Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и
ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её
прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова: - Мама, Вася умер!
- Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…
* - А ты, правда, пришла ко мне из сказки?
- Да.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
* - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю - он соглашается!
* - Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад ...
* Вместо анека пояснение - Вы счастливы, если:
- Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион
человек, которые не доживут до следующей недели.
- Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения,
агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
- Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти,
Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
- Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша
над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
- Если у Вас есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке,
Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
- Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей,
которые вообще не умеют читать.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Нас помнят, пока мы мешаем другим.
* Брал тем, что взять с меня было нечего ...
* Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.
* Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя
хорошо чувствую, заставляет волноваться.
* Если бы я не пил, не курил, занимался спортом, соблюдал диету,
вовремя ложился спать, не волновался по пустякам, то в свои
теперешние 75 лет выглядел бы на 73.
* Себя героем мысля, всё же,
на звёзды глянь в ночное небо,
тогда поймёшь, коль скоро сможешь,
насколько мал ты и ничтожен,
что все мы ЗДЕСЬ, от "А" до "Я" –
/пылинки в складках бытия!/(с)
* Нашел идеальное описание себя: "Будучи человеком увлечённым, но
непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей".
* Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее
на целую ступень эволюции.
* Мне было не по себе, поэтому я ушёл в себя. Потом из себя вышел и
остался вне себя.
* Опять спешат мои весы ...
* Старость, это когда недосып ощущается хуже похмелья.
А недотрах вообще не чувствуется.
* Самообман - это когда сам себя держишь за дурака.
* Я курю 66 лет, но никогда не брал сигареты "про запас", логика такая -
если я завтра, как та лошадь, сдохну от никотина, меня не будет,
а сигареты останутся, то значит - они победили, а если нет меня и их,
то это хотя бы ничья!
* Лучшая самозащита - это самонападение.
* Вежливость – это хорошо организованное равнодушие.
* Молчишь, а тебя уже не правильно поняли.
* "По щучьему веленью, по непреодолимому хотенью".
* В России две беды и одно обстоятельство непреодолимой силы ...
* - Интересно, а “бес попутал” может считаться обстоятельством
непреодолимой силы?
- Насчёт “беса” не знаю, а “шайтан” вполне может.
* В министерстве объявление: "Приём по обстоятельствам непреодолимой
силы - вне очереди".
* Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы...
* - Подсудимый! Как Вы докатились до такой жизни? Вначале стали
депутатом, потом сенатором, а потом и вообще, - министром?
- Ваша честь! Я признаю свою вину... Но, в своё оправдание могу сказать,
что меня заставили это сделать обстоятельства непреодолимой силы.
* Народная сенаторская примета: если видишь на заседании Бастрыкина
и Чайку одновременно, лучше немедленно улететь на лечение за границу.
* Сенатор на допросе: - Слюшай, зачем спрашиваешь, почему я
убивал и крал? Мне папа велел! Вот ты родителей уважаешь?
Следователь: - Так это же в чистом виде вынужденная коррупция …
* Учитывая сложности в понимании русского языка у сенаторов,
Совет Федераций постановил в дальнейшем проводить свои
заседания на блатной фене.
* Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.
* После того, как российский учебник по экономике запретили из-за
недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица
умножения и три закона сраного британца Ньютона.
* Силуанов назвал резко негативную реакцию россиян на пенсионную
реформу неожиданной.
- Неужели за все эти годы, пока мы у власти, они всё ещё не разучились
считать?!- искренне недоумевает первый вице-премьер.
* Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.
* Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.
* Говорят, с 2019 количество градусов в окружности будет сокращено до 350.
* Для страны начался обратный отсчет яиц: десять, девять ...
Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.
Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.
* Из новоапокалиптических текстов: "... И лишишься ты пенсии и десятого яйца!"
* Кризис в стране ударил больно - по яйцам!
* В России больше всего подорожали яйца. Зато теперь россияне
будут лучше танцевать ...
* Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали
миллиарды рублей от оффшоров.
* Депутаты государственной думы предложили новый налог -
налог на возмущение новыми налогами ...
* Сестра моей жены: - "Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром
проснёшься, а в городе немцы! И 50% из них говорят на арабском!"
* Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского,
человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности
реформу по сокращению административного аппарата.
* Более половины Россиян выступают за отставку правительства,
остальные за пожизненное заключение.
* Если предположить, что у большинства кремлёвских чиновников есть
иностранные паспорта, то по существу страной управляет
колониальная администрация.
* Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он
абсолютно голый. Рождение, первое соитие, последний взнос по ипотеке.
* Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Это новая модель "Лада-Кутузов"...
* Женщина-водитель - это залог Вашей безопасности на дороге!
Увидев одну из них за рулём, Вы становитесь собраннее и внимательнее.
* - Ты везучий?
- Ещё какой! Однажды после обыска я нашёл у себя наркотики,
которые мне подкинули менты. А они не нашли!
* Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое - "Послестаграмм".
* Молодые мужчины хотят быть верными, но не могут, а старые
хотят быть не верными, но уже тоже не могут.
* - Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила,
замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
* Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и
ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её
прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова: - Мама, Вася умер!
- Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…
* - А ты, правда, пришла ко мне из сказки?
- Да.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
* - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю - он соглашается!
* - Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад ...
* Вместо анека пояснение - Вы счастливы, если:
- Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион
человек, которые не доживут до следующей недели.
- Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения,
агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
- Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти,
Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
- Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша
над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
- Если у Вас есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке,
Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
- Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей,
которые вообще не умеют читать.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»