Статус человека определяется силой его врагов.
06-02-2019 16:18
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет ...
И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!
* У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они
захотят с тобой общаться.
* Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он
делает подлости.
* Люблю простых людей! Вот есть у меня друг - простой миллиардер.
* Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что
у него такие уже есть!
* Если человек точно знает, чего он хочет добиться, то и ошибки у него
получаются основательные и серьёзные.
* Никогда не бросай того, кто тебя любит ради того, кто тебе нравится.
Потому что однажды тот, кто тебе нравится, бросит тебя ради того, кого любит.
* У некоторых людей на лбу написано: "Дарвин был прав!"
* Секрет повара: Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
* Единственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой.
* Смотришь на людей вокруг и думаешь: как они все в аду поместятся?
* В библиотеке: - У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, Вы их не вернёте!
* Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым ...
* Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой.
Взрослые могут её порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
* Китайским футболистам за нарушение правил можно не показывать
жёлтые карточки. Достаточно подносить к лицу игрока зеркало.
* Русские первыми послали человека в Космос, потому что они всегда
посылают лучше всех а мире.
* В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету,
американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как
в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.
* Новая инициатива фракции "Единая Россия" в Госдуме РФ:
"Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей,
зарплату выдавать презервативами."
* Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца.
Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал -
я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0, 45 литра
я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.
* Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки,
десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров
бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской
экономики в 2019 году.
* В архиве обнаружено детское фото ЕБН /Ельцина/
- "Омерзительно вкусно! Если это суп, то представляю какая будет каша!"
* Лишь две категории людей не боятся финансового кризиса:
те, кого очень много денег, и те, у кого их нет совсем!
* Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьёзный -
23 вуза на 1 место.
* - Я взял из бюджета 2 млрд рублей;
- А я смог выделить себе 30 млрд рублей;
- А я украл 22 миллиона;
- Ха-ха-ха! Всего-то?!
Чего только смешного не услышишь в курилке Совета Федерации.
* Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут
любого сенатора, который убил более трех человек и похитил
более 1 миллиарда.
* Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас
будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко...
... и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.
Его и задержали.
* Арашуков - задержание сенатора. Когда в Совете Федераций объявили,
что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина
сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.
Взятый за задницу сенатор, вершивший судьбы россиян, признался,
что вообще-то "моя твоя не понимай".
* По поводу передачи Японии островов: А давайте отдадим им Британские.
* - И ещё, согласно правилам нашей фирмы, Вы никому не должны
разглашать величину Вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.
* - Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря"
заменит женщина.
- Елена Воробей?
* - Кто самый плодовитый исторический деятель?
- Наполеон, у него в каждой российской психушке родственник.
* Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
* Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно дома. Особенно до кухни.
* Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.
* - Кем Вы работаете?
- Испытателем.
- А что Вы испытываете?
- Нужду.
* Гейша - это гей женского рода?
* На секс-бомбах не один брак подорвался.
* Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно
поговорить о недостатках жены. Попробуйте-ка поговорить с женой
о недостатках любовницы.
* Женщина, всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной ...
* Любой санаторий значительно укрепит состояние Вашей нервной системы,
если отправить в него тёщу.
* Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и
"Мисс мира". В "Мисс вселенной" ещё и инопланетяне что ли участвуют?
* - Сема, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я же так и сказал!
* - Сарочка! Так выпить хочется, чем-нибудь угостишь?
- Угощу. Будешь чай индийский?
- Да покрепче что-то хочется!
- Так заваривай сразу два пакетика!
* В супермаркете мужчина посмотрел женщину за кассой, потом
повернулся к своей жене и сказал:
- "О, я вспомнил, нам же ещё свинина нужна!"
* - Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.
* - Мне скоро 30 лет, а я всё незамужем!
- Да уж, кому-то сильно повезло.
* - Виктор Иванович, Вы человек опытный, а скажите, что главное в
отношениях "мужчины в возрасте" и молодой девушки?
- В таких отношениях, главное не прозевать момент, когда она уже
спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
* На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы,
студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.
* Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
* Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что Ваш вибратор и
электрошокер разного цвета".
* Пол бывает восьми видов: мужской, женский, паркетный, дощатый,
кафельный, ламинат, линолеум и Маккартни.
* Вместо анека - объявление:
На волне импортозамещения предлагаю отечественные названия для
компьютерных комплектующих:
процессор - счетоводный камень;
материнская плата - доска с дырами разновидными;
блок питания - родник, силою питающий;
винчестер - железный ларец долгопамятный;
оперативная память - плашка быстропамятная;
видеокарта - плашка тайновидная;
звуковая карта - плашка тайнослышная;
сетевая карта - плашка, уловляющая человеков в сеть тайную, окаянную.
[550x670]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет ...
И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!
* У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они
захотят с тобой общаться.
* Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он
делает подлости.
* Люблю простых людей! Вот есть у меня друг - простой миллиардер.
* Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что
у него такие уже есть!
* Если человек точно знает, чего он хочет добиться, то и ошибки у него
получаются основательные и серьёзные.
* Никогда не бросай того, кто тебя любит ради того, кто тебе нравится.
Потому что однажды тот, кто тебе нравится, бросит тебя ради того, кого любит.
* У некоторых людей на лбу написано: "Дарвин был прав!"
* Секрет повара: Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
* Единственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой.
* Смотришь на людей вокруг и думаешь: как они все в аду поместятся?
* В библиотеке: - У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, Вы их не вернёте!
* Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым ...
* Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой.
Взрослые могут её порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
* Китайским футболистам за нарушение правил можно не показывать
жёлтые карточки. Достаточно подносить к лицу игрока зеркало.
* Русские первыми послали человека в Космос, потому что они всегда
посылают лучше всех а мире.
* В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету,
американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как
в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.
* Новая инициатива фракции "Единая Россия" в Госдуме РФ:
"Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей,
зарплату выдавать презервативами."
* Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца.
Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал -
я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0, 45 литра
я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.
* Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки,
десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров
бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской
экономики в 2019 году.
* В архиве обнаружено детское фото ЕБН /Ельцина/
- "Омерзительно вкусно! Если это суп, то представляю какая будет каша!"
* Лишь две категории людей не боятся финансового кризиса:
те, кого очень много денег, и те, у кого их нет совсем!
* Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьёзный -
23 вуза на 1 место.
* - Я взял из бюджета 2 млрд рублей;
- А я смог выделить себе 30 млрд рублей;
- А я украл 22 миллиона;
- Ха-ха-ха! Всего-то?!
Чего только смешного не услышишь в курилке Совета Федерации.
* Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут
любого сенатора, который убил более трех человек и похитил
более 1 миллиарда.
* Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас
будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко...
... и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.
Его и задержали.
* Арашуков - задержание сенатора. Когда в Совете Федераций объявили,
что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина
сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.
Взятый за задницу сенатор, вершивший судьбы россиян, признался,
что вообще-то "моя твоя не понимай".
* По поводу передачи Японии островов: А давайте отдадим им Британские.
* - И ещё, согласно правилам нашей фирмы, Вы никому не должны
разглашать величину Вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.
* - Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря"
заменит женщина.
- Елена Воробей?
* - Кто самый плодовитый исторический деятель?
- Наполеон, у него в каждой российской психушке родственник.
* Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
* Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно дома. Особенно до кухни.
* Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.
* - Кем Вы работаете?
- Испытателем.
- А что Вы испытываете?
- Нужду.
* Гейша - это гей женского рода?
* На секс-бомбах не один брак подорвался.
* Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно
поговорить о недостатках жены. Попробуйте-ка поговорить с женой
о недостатках любовницы.
* Женщина, всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной ...
* Любой санаторий значительно укрепит состояние Вашей нервной системы,
если отправить в него тёщу.
* Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и
"Мисс мира". В "Мисс вселенной" ещё и инопланетяне что ли участвуют?
* - Сема, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я же так и сказал!
* - Сарочка! Так выпить хочется, чем-нибудь угостишь?
- Угощу. Будешь чай индийский?
- Да покрепче что-то хочется!
- Так заваривай сразу два пакетика!
* В супермаркете мужчина посмотрел женщину за кассой, потом
повернулся к своей жене и сказал:
- "О, я вспомнил, нам же ещё свинина нужна!"
* - Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.
* - Мне скоро 30 лет, а я всё незамужем!
- Да уж, кому-то сильно повезло.
* - Виктор Иванович, Вы человек опытный, а скажите, что главное в
отношениях "мужчины в возрасте" и молодой девушки?
- В таких отношениях, главное не прозевать момент, когда она уже
спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
* На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы,
студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.
* Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
* Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что Ваш вибратор и
электрошокер разного цвета".
* Пол бывает восьми видов: мужской, женский, паркетный, дощатый,
кафельный, ламинат, линолеум и Маккартни.
* Вместо анека - объявление:
На волне импортозамещения предлагаю отечественные названия для
компьютерных комплектующих:
процессор - счетоводный камень;
материнская плата - доска с дырами разновидными;
блок питания - родник, силою питающий;
винчестер - железный ларец долгопамятный;
оперативная память - плашка быстропамятная;
видеокарта - плашка тайновидная;
звуковая карта - плашка тайнослышная;
сетевая карта - плашка, уловляющая человеков в сеть тайную, окаянную.
[550x670]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Статус человека определяется силой его врагов. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»