Умные не надеются на удачу - поэтому дуракам везёт больше.
01-02-2019 15:31
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Вот и мне повезло - вернулся после двухнедельного валяния в больнице:
привезли туда синюшнего, 2 дня откачивали воду из лёгких, ну и меня заодно,
и ещё 10 дней реабилитанс.
* Ещё до Заповедей Всевышнего, в первобытном обществе был запрет
на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали.
* Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!
* Задумало: почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и
лениться, называются "тренировочные"?
* В ВВС тренировочные полёты, РП запрашивает экипаж:
- Доложите полётную видимость.
- 330 000 км..
- Как определили?!..
- Луну вижу.
* - Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от
настроения, люди будут выбирать светлое или тёмное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное
"Мутное настоящее".
* Топографический кретинизм - это когда вышел утром прогуляться
за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Финляндии.
* Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать
приятное своим подчинённым и отпустил всех домой раньше на 4 часа,
тем самым разрушив не одну семью.
* Хаос всегда побеждает порядок, поскольку лучше организован.
* В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди
поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.
* Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой
цивилизацией, стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!
* Я надеюсь, что ракеты "Союз" и ракеты "Тополь" программируют
не одни и те же люди.
* Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую
промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.
* - "Россияне могут ожидать роста доходов в 2019 году". /В. Путин/
- Ожидать они могут, а вот дождаться - вряд ли.
* Похоже, ожидается очень холодная и суровая зима.
* В России чиновники живут в такой роскоши в основном, из-за
недостатка доказательств.
* Премьер Медведев выступает перед Думой: - Мы с Президентом уверены,
что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой.
Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос: - Не "жаль", а "потому что".
* Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие
детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость
самого детсада.
* Дума ввела наказание для граждан за неуважение к власти. Интересно,
когда Дума введёт наказание для властей за неуважение к гражданам?
* - Я тут статью прочитал, что коррупционный акт вследствие обстоятельств
непреодолимой силы не является правонарушением.
- Это как понимать?
- Наверное, хотят Улюкаева красиво выпустить ...
* Увеличив стоимость пустых бутылок с 12 копеек до 20, правительство
СССР в своё время одномоментно увеличило прибыль бедных слоёв
населения сразу почти на 70%. Учитесь, нынешние правители России …
* Производители колбасы, узнав, что народ в России определяет качество
колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
* Чисто мужской бутерброд.
* Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца,
в отличие от других продуктов - молока, хлеба, масла, шоколада,
колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.
* Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на
закупку бульдозеров для уничтожения сыра.
* Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское:
Пётр был у неё первый, Николай - второй, Александр - третий.
* - Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
* - Я сделала селёдку под шубой - не съешь её за один раз!
- Хорошо, а гостей не предвидится?
* Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться,
что домой пришёл.
* Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался
в современном обществе.
* Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы,
примеры из жизни, книги по детской психологии... РЕМЕНЬ! И Ваши дети и
нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее Вашего города!
* - Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем,
забор починим, крышу залатаем.
- Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам
управляюсь. Вот соседу бы морду бы набить ...
- А-а-а! Ну это-то мы с превеликим удовольствием.
* Ребёнку поставленному в угол доступны сразу две стены плача.
* - Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросли сиськи...
* - "А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!" - именно после
этих слов у директора средней школы №16 появилась наркозависимость.
* - Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи-то ему решал ты!
- Тогда мне репетиторшу.
* - Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они
вовремя легли спать.
- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь
с двумя ошибками.
* - Ну ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
* Сын друга жалуется, что его в школе дразнят "Степа-растрёпа"...
Эх, не знает он, как было тяжело Антонам.
* Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама
говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!"
* - Ах, как же я Вас уважаю, хотя уже забыл за что!
* - Моня стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
* На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м… Ищем? Вас много?
Фима: Да как Вам сказать… Я и моя мама Роза Марковна.
* В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
* Любой женатый мужчина, в отличии от жены, должен забыть о своих
ошибках: ведь двум людям нет необходимости помнить одно и то же.
* - Дорогой, ты работал аниматором?
- А с чего ты так решила?
- С того, как после секса ты из презерватива сделал собачку.
* В постели он подобен богу - не храпит!
* Достоинство у него - одно. И то снаружи!
* Да нет, до свадьбы он не заикался.
* Девушка пишет парню: - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны.
Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слёзы.
Он: - Я в туалете, что отправлять?
* Сцена у аптечного киоска: Парень:
- Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец: - Адын раз.
* - Милый, как насчет уединиться? (подмигивает)
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
* - Мама, а проститутки, бляди и шалавы тоже попадут в рай?
- Нет, сынок, только в ад.
- А кто же тогда будет ублажать мужчин в раю?
- А как ты думаешь, как там будут себя вести порядочные, скромные
женщины и девственницы, сдерживающие себя и изголодавшиеся
на земле по мужчинам?
- Так получается, нет никакой разницы, куда я попаду, в рай или ад?
* Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна,
грудью пышна … А рядом спит Иван … ДУРАААК!
* А вместо анека - тост:
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине
у меня есть шаровые опоры. В груди у меня, как у всех вас, есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Вот и мне повезло - вернулся после двухнедельного валяния в больнице:
привезли туда синюшнего, 2 дня откачивали воду из лёгких, ну и меня заодно,
и ещё 10 дней реабилитанс.
* Ещё до Заповедей Всевышнего, в первобытном обществе был запрет
на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали.
* Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!
* Задумало: почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и
лениться, называются "тренировочные"?
* В ВВС тренировочные полёты, РП запрашивает экипаж:
- Доложите полётную видимость.
- 330 000 км..
- Как определили?!..
- Луну вижу.
* - Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от
настроения, люди будут выбирать светлое или тёмное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное
"Мутное настоящее".
* Топографический кретинизм - это когда вышел утром прогуляться
за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Финляндии.
* Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать
приятное своим подчинённым и отпустил всех домой раньше на 4 часа,
тем самым разрушив не одну семью.
* Хаос всегда побеждает порядок, поскольку лучше организован.
* В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди
поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.
* Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой
цивилизацией, стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!
* Я надеюсь, что ракеты "Союз" и ракеты "Тополь" программируют
не одни и те же люди.
* Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую
промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.
* - "Россияне могут ожидать роста доходов в 2019 году". /В. Путин/
- Ожидать они могут, а вот дождаться - вряд ли.
* Похоже, ожидается очень холодная и суровая зима.
* В России чиновники живут в такой роскоши в основном, из-за
недостатка доказательств.
* Премьер Медведев выступает перед Думой: - Мы с Президентом уверены,
что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой.
Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос: - Не "жаль", а "потому что".
* Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие
детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость
самого детсада.
* Дума ввела наказание для граждан за неуважение к власти. Интересно,
когда Дума введёт наказание для властей за неуважение к гражданам?
* - Я тут статью прочитал, что коррупционный акт вследствие обстоятельств
непреодолимой силы не является правонарушением.
- Это как понимать?
- Наверное, хотят Улюкаева красиво выпустить ...
* Увеличив стоимость пустых бутылок с 12 копеек до 20, правительство
СССР в своё время одномоментно увеличило прибыль бедных слоёв
населения сразу почти на 70%. Учитесь, нынешние правители России …
* Производители колбасы, узнав, что народ в России определяет качество
колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
* Чисто мужской бутерброд.
* Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца,
в отличие от других продуктов - молока, хлеба, масла, шоколада,
колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.
* Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на
закупку бульдозеров для уничтожения сыра.
* Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское:
Пётр был у неё первый, Николай - второй, Александр - третий.
* - Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
* - Я сделала селёдку под шубой - не съешь её за один раз!
- Хорошо, а гостей не предвидится?
* Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться,
что домой пришёл.
* Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался
в современном обществе.
* Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы,
примеры из жизни, книги по детской психологии... РЕМЕНЬ! И Ваши дети и
нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее Вашего города!
* - Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем,
забор починим, крышу залатаем.
- Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам
управляюсь. Вот соседу бы морду бы набить ...
- А-а-а! Ну это-то мы с превеликим удовольствием.
* Ребёнку поставленному в угол доступны сразу две стены плача.
* - Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросли сиськи...
* - "А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!" - именно после
этих слов у директора средней школы №16 появилась наркозависимость.
* - Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи-то ему решал ты!
- Тогда мне репетиторшу.
* - Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они
вовремя легли спать.
- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь
с двумя ошибками.
* - Ну ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
* Сын друга жалуется, что его в школе дразнят "Степа-растрёпа"...
Эх, не знает он, как было тяжело Антонам.
* Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама
говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!"
* - Ах, как же я Вас уважаю, хотя уже забыл за что!
* - Моня стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
* На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м… Ищем? Вас много?
Фима: Да как Вам сказать… Я и моя мама Роза Марковна.
* В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
* Любой женатый мужчина, в отличии от жены, должен забыть о своих
ошибках: ведь двум людям нет необходимости помнить одно и то же.
* - Дорогой, ты работал аниматором?
- А с чего ты так решила?
- С того, как после секса ты из презерватива сделал собачку.
* В постели он подобен богу - не храпит!
* Достоинство у него - одно. И то снаружи!
* Да нет, до свадьбы он не заикался.
* Девушка пишет парню: - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны.
Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слёзы.
Он: - Я в туалете, что отправлять?
* Сцена у аптечного киоска: Парень:
- Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец: - Адын раз.
* - Милый, как насчет уединиться? (подмигивает)
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
* - Мама, а проститутки, бляди и шалавы тоже попадут в рай?
- Нет, сынок, только в ад.
- А кто же тогда будет ублажать мужчин в раю?
- А как ты думаешь, как там будут себя вести порядочные, скромные
женщины и девственницы, сдерживающие себя и изголодавшиеся
на земле по мужчинам?
- Так получается, нет никакой разницы, куда я попаду, в рай или ад?
* Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна,
грудью пышна … А рядом спит Иван … ДУРАААК!
* А вместо анека - тост:
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине
у меня есть шаровые опоры. В груди у меня, как у всех вас, есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Умные не надеются на удачу - поэтому дуракам везёт больше. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»