Знание - сила, незнание - спокойствие.
18-01-2019 19:56
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Перед постом хочу извиниться перед ПЧ за то, что пишу всё реже и реже, а этот пост ещё и без иллюстраций - просто пришло время, когда уже не хватает сил и духа - а это уже не только физическая, но и духовная старость. Похоже подошёл к тиражу погашения.
* Утро может считаться добрым только то, которое удалось проспать.
* Твоя жизнь — твой коктейль. Что намешаешь, то и будешь пить.
* С каждой минутой у Вас всё больше прошлого и меньше будущего.
Цените своё настоящее!
* Во мне умер дух авантюризма, зато инстинкт самосохранения жив.
* Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.
* Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменён.
* Не все идиоты - консерваторы, но все консерваторы - идиоты.
Не все лицемеры - верующие, но все веруюшие - лицемеры.
Не все мудаки - начальники, но все начальники - мудаки.
* Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители.
* А ведь когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
* Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.
* Народу так и не сказали, в луже чего надо встречать Год Свиньи.
* Течение времени внушает оптимизм: чем старше становишься, тем
меньше шансов умереть раньше времени!
* Мне было 25 и такое было разочарование, такой упадок сил, всё знаю,
всё умею, ничего хорошего не светит, жизнь - боль... А сейчас мне 75 и я
дофига чего ещё не знаю, не умею и мне всё интересно!
* За последние 25 лет во фразе: "Мальчик в клубе склеил модель",
изменилось значение всех четырёх слов.
* Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они
оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.
* Мало кто знает, но россияне на самом деле участвуют в чемпионате
России по выживанию в России.
* Шли на войну в Сирии добровольно, но под конвоем.
* Украина снова готовит проход своих ВМС через Керченский пролив.
Ну что сказать: такая у них программа утилизации флота.
* Специально для гиперзвуковой ракеты "Авангард" Госдума РФ приняла
в первом чтении новые законы физики.
* Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам
отпечатков пальцев.
* В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.
* Сына министра финансов Дагестана аист принёс сразу в кресло
замминистра финансов.
* Выборы в России - это как свадьба "по залёту": хлопотливая и
затратная формальность.
* Еще несколько лет такого хозяйствования и в России запретят поваренные
книги как таковые, за явный призыв к свержению власти.
* Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.
* Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации
российских домов. Газ должен идти только на экспорт, а дома в России
надо топить только дровами и валежником.
* - Спасибо Вам за ответ, Владимир Владимирович, даже спрашивать не надо!
Вот как Вы сейчас скажете, так мы и думали!
* Когда правительство обещает такую пенсию, что пальчики оближешь,
то это означает, что с такой пенсией придётся лапу сосать.
* Если ты, как порядочный человек, около церкви бросил нищему 1 рубль, то,
как честный налогоплательщик, отстегни ещё 13 копеек государству!
* 98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
* - А что это российское общество и интернет после нового года так
возбудились по новым видам упаковки продуктов питания?
- Так невидимая рука рынка за яйца взялась.
Для страны начался обратный отсчет яиц: десять, девять...
Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.
Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.
* Из новоапокалиптических текстов: "... И лишишься ты пенсии и десятого яйца!"
* - Владимир Владимирович, все ваши друзья олигархи, ваши дочери
замужем за олигархами, ваш личный виолончелист миллиардер.
Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя в их компании неудачником?
* Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что?"
* Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции.
Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!
* В г. Озерске завершено строительство обогатительного комбината.
Список обогатившихся держится в секрете.
* Армянское радио спросили: Что будет если присоединить Белоруссию?
- Ну это как жениться на проститутке, чтобы не платить за секс:
денег в семье всё равно не будет, а бардака в доме станет больше.
* - Итак, наше собрание подошло к концу, какие предложения имеются?
- Может, пошло оно всё нах@й?
- Принято единогласно.
* Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
* На въезде в наш двор положили "лежачего полицейского".
Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум
в звании подполковника.
* Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки.
По деревенской улице медленно ползёт навороченный "Джип",
упирается бампером в забор, давит, давит... Проламывает забор и
рушится в глубокий овраг. Бабка:
- Глянь, ещё один с навигатором приехал!
* Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала: - Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
* Встречаются два доктора: - Вот пока учился в институте, не мог себе
даже представить, что пациенты могут так отжигать! "Вы меня
неправильно лечите", "Вы мне не то выписываете", "Вы мне не то
назначаете", "А вот на самом деле у меня..."
- Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!
* Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать:
"Может, завтра курицу в духовке приготовить?"
* На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество -
это спирт! Именно он снимает простуду. Все остальное -
вкусовые добавки.
* - Доктор, - говорит молодой человек, - Вы должны мне помочь!
Каждую ночь я вижу один и тот же сон: Я лежу в кровати, а две
прекрасных женщины бросаются на меня и начинают раздевать.
Психиатр: - И что же Вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
* Встречаются два доктора: - Вот пока учился в институте, не мог себе
даже представить, что пациенты могут так отжигать! "Вы меня
неправильно лечите", "Вы мне не то выписываете", "Вы мне не то
назначаете", "А вот на самом деле у меня..."
- Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!
* Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать:
"Может, завтра курицу в духовке приготовить?"
* На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество -
это спирт! Именно он снимает простуду. Все остальное -
вкусовые добавки.
* Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут
вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин,
а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие
сроки тем надлежит покорить.
* Ревность - это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты
начинаешь следить за собой.
* После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается
успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
* Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода
дают 100 очков, а за милиционера — целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай
бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется,
если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое
из них прибавит вам интеллекта, а какое — силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице —
вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами
или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит
вязанки дров, одного раба и двух минут.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Перед постом хочу извиниться перед ПЧ за то, что пишу всё реже и реже, а этот пост ещё и без иллюстраций - просто пришло время, когда уже не хватает сил и духа - а это уже не только физическая, но и духовная старость. Похоже подошёл к тиражу погашения.
* Утро может считаться добрым только то, которое удалось проспать.
* Твоя жизнь — твой коктейль. Что намешаешь, то и будешь пить.
* С каждой минутой у Вас всё больше прошлого и меньше будущего.
Цените своё настоящее!
* Во мне умер дух авантюризма, зато инстинкт самосохранения жив.
* Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.
* Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменён.
* Не все идиоты - консерваторы, но все консерваторы - идиоты.
Не все лицемеры - верующие, но все веруюшие - лицемеры.
Не все мудаки - начальники, но все начальники - мудаки.
* Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители.
* А ведь когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
* Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.
* Народу так и не сказали, в луже чего надо встречать Год Свиньи.
* Течение времени внушает оптимизм: чем старше становишься, тем
меньше шансов умереть раньше времени!
* Мне было 25 и такое было разочарование, такой упадок сил, всё знаю,
всё умею, ничего хорошего не светит, жизнь - боль... А сейчас мне 75 и я
дофига чего ещё не знаю, не умею и мне всё интересно!
* За последние 25 лет во фразе: "Мальчик в клубе склеил модель",
изменилось значение всех четырёх слов.
* Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они
оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.
* Мало кто знает, но россияне на самом деле участвуют в чемпионате
России по выживанию в России.
* Шли на войну в Сирии добровольно, но под конвоем.
* Украина снова готовит проход своих ВМС через Керченский пролив.
Ну что сказать: такая у них программа утилизации флота.
* Специально для гиперзвуковой ракеты "Авангард" Госдума РФ приняла
в первом чтении новые законы физики.
* Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам
отпечатков пальцев.
* В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.
* Сына министра финансов Дагестана аист принёс сразу в кресло
замминистра финансов.
* Выборы в России - это как свадьба "по залёту": хлопотливая и
затратная формальность.
* Еще несколько лет такого хозяйствования и в России запретят поваренные
книги как таковые, за явный призыв к свержению власти.
* Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.
* Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации
российских домов. Газ должен идти только на экспорт, а дома в России
надо топить только дровами и валежником.
* - Спасибо Вам за ответ, Владимир Владимирович, даже спрашивать не надо!
Вот как Вы сейчас скажете, так мы и думали!
* Когда правительство обещает такую пенсию, что пальчики оближешь,
то это означает, что с такой пенсией придётся лапу сосать.
* Если ты, как порядочный человек, около церкви бросил нищему 1 рубль, то,
как честный налогоплательщик, отстегни ещё 13 копеек государству!
* 98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
* - А что это российское общество и интернет после нового года так
возбудились по новым видам упаковки продуктов питания?
- Так невидимая рука рынка за яйца взялась.
Для страны начался обратный отсчет яиц: десять, девять...
Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.
Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.
* Из новоапокалиптических текстов: "... И лишишься ты пенсии и десятого яйца!"
* - Владимир Владимирович, все ваши друзья олигархи, ваши дочери
замужем за олигархами, ваш личный виолончелист миллиардер.
Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя в их компании неудачником?
* Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что?"
* Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции.
Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!
* В г. Озерске завершено строительство обогатительного комбината.
Список обогатившихся держится в секрете.
* Армянское радио спросили: Что будет если присоединить Белоруссию?
- Ну это как жениться на проститутке, чтобы не платить за секс:
денег в семье всё равно не будет, а бардака в доме станет больше.
* - Итак, наше собрание подошло к концу, какие предложения имеются?
- Может, пошло оно всё нах@й?
- Принято единогласно.
* Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
* На въезде в наш двор положили "лежачего полицейского".
Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум
в звании подполковника.
* Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки.
По деревенской улице медленно ползёт навороченный "Джип",
упирается бампером в забор, давит, давит... Проламывает забор и
рушится в глубокий овраг. Бабка:
- Глянь, ещё один с навигатором приехал!
* Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала: - Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
* Встречаются два доктора: - Вот пока учился в институте, не мог себе
даже представить, что пациенты могут так отжигать! "Вы меня
неправильно лечите", "Вы мне не то выписываете", "Вы мне не то
назначаете", "А вот на самом деле у меня..."
- Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!
* Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать:
"Может, завтра курицу в духовке приготовить?"
* На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество -
это спирт! Именно он снимает простуду. Все остальное -
вкусовые добавки.
* - Доктор, - говорит молодой человек, - Вы должны мне помочь!
Каждую ночь я вижу один и тот же сон: Я лежу в кровати, а две
прекрасных женщины бросаются на меня и начинают раздевать.
Психиатр: - И что же Вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
* Встречаются два доктора: - Вот пока учился в институте, не мог себе
даже представить, что пациенты могут так отжигать! "Вы меня
неправильно лечите", "Вы мне не то выписываете", "Вы мне не то
назначаете", "А вот на самом деле у меня..."
- Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!
* Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать:
"Может, завтра курицу в духовке приготовить?"
* На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество -
это спирт! Именно он снимает простуду. Все остальное -
вкусовые добавки.
* Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут
вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин,
а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие
сроки тем надлежит покорить.
* Ревность - это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты
начинаешь следить за собой.
* После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается
успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
* Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода
дают 100 очков, а за милиционера — целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай
бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется,
если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое
из них прибавит вам интеллекта, а какое — силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице —
вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами
или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит
вязанки дров, одного раба и двух минут.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Знание - сила, незнание - спокойствие. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»