Врун - тот, кто врёт, а обманщик - тот, кому верят.
12-01-2019 16:19
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Моё пожелание всем, кто поздравлял меня с Новым годом.
Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!.
* Цели у людей вчера: "Построить дом, посадить дерево, вырастить сына".
Сегодня: "Пока зарабатываешь на дом, постарайся не вырастить из сына дерево".
* Запомните, сколько бы Вам ни было лет - это всегда самый
подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!
* Если есть скатерть-самобранка, то должен быть и унитаз-самосранец.
* Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе
сны Билла Гейтса!!!
* Из резюме: "Управлял командой разработчиков из 4-х человек
до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".
* Некоторые люди как облака. Как уйдут, сразу такой отличный денёк.
* В России те, кто всех кормят, всегда получают намного меньше тех,
кто находится у кормушки.
* Бесплатная диагностика проводится для устранения вообще
несуществующих неисправностей.
* Не везёт - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а
тебя бьют по морде.
* Хищник – это не тот, кто питается мясом. Хищник – это тот, кто добывает
мясо не в магазине.
* Она: - Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от
беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он: - Ты только что сама себя коровой назвала ...
* Чем отличается жизнь с мамой от жизни с женой:
С мамой: Что-то из еды закончилось - утром оно уже опять есть.
С женой: Купил что-то вечером чтобы съесть утром - утром
открываешь холодильник, а его уже нет.
* Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду:
картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп – из кастрюли.
* Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я её не вижу?
* Дорогие девушки! Устал объяснять каждой в отдельности ответы
на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах:
1. Есть ли ещё настоящие мужчины? 2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы. 1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
* Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны ...
Он: - ...с которой живёт.
* Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то
женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них
не был объектом её легкомысленности.
* Парень на улице к девушке: - Девушка, а можно Вас проводить?
- Только тихонечко и на цыпочках, а то мои родители спят очень чутко!
* - Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие,
стройняшки или пышки?
- Мне, вообще-то, голые нравятся ...
* Пожать ВИЧ-инфицированному руку - страшно, а переспать
с первым встречным - норма современной жизни.
* Чем отличается умный мужчина от глупого? Глупый рассказывает
анекдоты о блондинках. А умный их трахает.
* Женщина, как суперпупер навороченный телефон - функций много,
а нужна только одна, но чтобы ею воспользоваться, нужно
подключить крайне невыгодный тариф.
* Девушкам на заметку. В баню дружить не ходят.
* Парень девушке: - А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся ...
- А где ещё двое?
* Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
* - А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой!
* Секс на ровном месте: когда оба партнёра никак не могут отыскать
друг у друга первичные половые признаки.
* - А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.
* Экскурсия на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила,
и проходивший мимо матрос сказал:
- Осторожно, мадам, Вы можете упасть за борт!
- Что вы вмешиваетесь?! - раздраженно закричал муж,
- Это моя жена или Ваша?
* - Была недавно в Кабардино-Бурятии. Там так красиво - горы, воздух!
- Только не в Бурятии, а в Балкарии...
- Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна.
* Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а
пользоваться пиzдец как неудобно.
* Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом,
а внутри ещё и пусто.
* В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...
* Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим
чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза.
А вопли жены сойдут за крики чаек.
* - Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
* Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой -
она там не пропадёт.
* Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно ещё и ездить.
* На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка
отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".
* Пришли на обед два мужика. Сначала попросили одно пиво разлить
в два стакана. Потом говорят: - У вас два маленьких супа стоят дороже
чем один большой, верно? Официант говорит: - Да, верно.
- А по количеству один большой как два маленьких?
Официант отвечает: - Да.
Мужики: - Тогда нам пожалуйста один большой в две тарелочки.
Официант впал в ступор. И тут они заговорили между собой на иврите...
* - Фима, что-то ты грустишь уже три дня подряд. В чём причина?
- Розочка моя с тёщей собралась на курорт на месяц!
- Так радоваться же надо!
- Ой, я тебя умоляю, если я хоть разочек улыбнусь - она ж передумает!
* - Буду с тобой откровенен, дорогая: я не тот, за кого себя выдаю.
- Постой, таки значит, у нашего ребёнка два отца?
* Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит
в Вас свою будущую спутницу жизни, если Вы у него в телефоне записаны
под именем "Ремонт ходовой, развал, сходимость".
* У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в
бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть.
Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место.
Все хором: - Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнес-класс в Париж не летит.
* Если есть спорт-бары, почему нет секс-монастырей?
* - А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть!
* Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить
с тобой твою старость.
* Мужьям на заметку: Отучить жену покупать всё подряд нетрудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
* Женщине на заметку: Если уж довелось ругаться со своим мужчиной,
делай это голой, и тогда он особо спорить не станет.
* - Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу. Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух
путевок на Канары - одну в тундру в двухзвёздочном чуме
с видом на соседний чум.
* А напоследок жизненная притча:
Собрались как то внутренние органы тела на совещание, чтоб решить,
кто будет главным. Спорят спорят... тут говно говорит: я главным буду.
Все его на смех подняли. Говно залупилось и перестало выходить из организма.
Шлаки, токсины, желудку плохо, почкам плохо, печени плохо, легкие от вони
задыхаются, все жалуются мозгу, ему тоже стало плохо. Не выдержали органы,
сделали говно главным, ну оно довольное и вышло.
Вот так и повелось с тех пор - как начальник, так всегда какое-нибудь говно.
[700x667]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Моё пожелание всем, кто поздравлял меня с Новым годом.
Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!.
* Цели у людей вчера: "Построить дом, посадить дерево, вырастить сына".
Сегодня: "Пока зарабатываешь на дом, постарайся не вырастить из сына дерево".
* Запомните, сколько бы Вам ни было лет - это всегда самый
подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!
* Если есть скатерть-самобранка, то должен быть и унитаз-самосранец.
* Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе
сны Билла Гейтса!!!
* Из резюме: "Управлял командой разработчиков из 4-х человек
до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".
* Некоторые люди как облака. Как уйдут, сразу такой отличный денёк.
* В России те, кто всех кормят, всегда получают намного меньше тех,
кто находится у кормушки.
* Бесплатная диагностика проводится для устранения вообще
несуществующих неисправностей.
* Не везёт - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а
тебя бьют по морде.
* Хищник – это не тот, кто питается мясом. Хищник – это тот, кто добывает
мясо не в магазине.
* Она: - Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от
беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он: - Ты только что сама себя коровой назвала ...
* Чем отличается жизнь с мамой от жизни с женой:
С мамой: Что-то из еды закончилось - утром оно уже опять есть.
С женой: Купил что-то вечером чтобы съесть утром - утром
открываешь холодильник, а его уже нет.
* Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду:
картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп – из кастрюли.
* Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я её не вижу?
* Дорогие девушки! Устал объяснять каждой в отдельности ответы
на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах:
1. Есть ли ещё настоящие мужчины? 2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы. 1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
* Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны ...
Он: - ...с которой живёт.
* Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то
женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них
не был объектом её легкомысленности.
* Парень на улице к девушке: - Девушка, а можно Вас проводить?
- Только тихонечко и на цыпочках, а то мои родители спят очень чутко!
* - Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие,
стройняшки или пышки?
- Мне, вообще-то, голые нравятся ...
* Пожать ВИЧ-инфицированному руку - страшно, а переспать
с первым встречным - норма современной жизни.
* Чем отличается умный мужчина от глупого? Глупый рассказывает
анекдоты о блондинках. А умный их трахает.
* Женщина, как суперпупер навороченный телефон - функций много,
а нужна только одна, но чтобы ею воспользоваться, нужно
подключить крайне невыгодный тариф.
* Девушкам на заметку. В баню дружить не ходят.
* Парень девушке: - А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся ...
- А где ещё двое?
* Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
* - А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой!
* Секс на ровном месте: когда оба партнёра никак не могут отыскать
друг у друга первичные половые признаки.
* - А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.
* Экскурсия на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила,
и проходивший мимо матрос сказал:
- Осторожно, мадам, Вы можете упасть за борт!
- Что вы вмешиваетесь?! - раздраженно закричал муж,
- Это моя жена или Ваша?
* - Была недавно в Кабардино-Бурятии. Там так красиво - горы, воздух!
- Только не в Бурятии, а в Балкарии...
- Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна.
* Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а
пользоваться пиzдец как неудобно.
* Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом,
а внутри ещё и пусто.
* В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...
* Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим
чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза.
А вопли жены сойдут за крики чаек.
* - Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
* Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой -
она там не пропадёт.
* Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно ещё и ездить.
* На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка
отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".
* Пришли на обед два мужика. Сначала попросили одно пиво разлить
в два стакана. Потом говорят: - У вас два маленьких супа стоят дороже
чем один большой, верно? Официант говорит: - Да, верно.
- А по количеству один большой как два маленьких?
Официант отвечает: - Да.
Мужики: - Тогда нам пожалуйста один большой в две тарелочки.
Официант впал в ступор. И тут они заговорили между собой на иврите...
* - Фима, что-то ты грустишь уже три дня подряд. В чём причина?
- Розочка моя с тёщей собралась на курорт на месяц!
- Так радоваться же надо!
- Ой, я тебя умоляю, если я хоть разочек улыбнусь - она ж передумает!
* - Буду с тобой откровенен, дорогая: я не тот, за кого себя выдаю.
- Постой, таки значит, у нашего ребёнка два отца?
* Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит
в Вас свою будущую спутницу жизни, если Вы у него в телефоне записаны
под именем "Ремонт ходовой, развал, сходимость".
* У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в
бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть.
Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место.
Все хором: - Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнес-класс в Париж не летит.
* Если есть спорт-бары, почему нет секс-монастырей?
* - А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть!
* Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить
с тобой твою старость.
* Мужьям на заметку: Отучить жену покупать всё подряд нетрудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
* Женщине на заметку: Если уж довелось ругаться со своим мужчиной,
делай это голой, и тогда он особо спорить не станет.
* - Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу. Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух
путевок на Канары - одну в тундру в двухзвёздочном чуме
с видом на соседний чум.
* А напоследок жизненная притча:
Собрались как то внутренние органы тела на совещание, чтоб решить,
кто будет главным. Спорят спорят... тут говно говорит: я главным буду.
Все его на смех подняли. Говно залупилось и перестало выходить из организма.
Шлаки, токсины, желудку плохо, почкам плохо, печени плохо, легкие от вони
задыхаются, все жалуются мозгу, ему тоже стало плохо. Не выдержали органы,
сделали говно главным, ну оно довольное и вышло.
Вот так и повелось с тех пор - как начальник, так всегда какое-нибудь говно.
[700x667]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Врун - тот, кто врёт, а обманщик - тот, кому верят. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»