Ничто так не сближает людей, как смех и грех.
05-01-2019 16:44
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Праздники позади. 9 января женщины выходят на работу, чтобы отдохнуть...
* Если Вас огорчает наступление понедельника - работайте без выходных.
* Кратко о жизни. Цель не ясна. Время ограничено.
Получай удовольствие от процесса.
* В моём лексиконе столько мудрёных слов, что смысл половины из них
не понимаю.
* В планах на следующий год входит завершение планов этого года по
доделыванию планов года предыдущего.
* Слава - капризная особа. К тому же склонная к некрофилии.
* Черта бедности, как правило, двойная сплошная.
* Меня несколько удивляет, что собака - друг человека. Неужто собака
получше никого для дружбы не смогла найти?
* Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают,
что колбаса сделана из мяса.
* Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой
умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
* - Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек,
пока утром не проснусь, сохраняю.
- Если всё же утром не проснёшься, то сохранённый чек будет слабым утешением.
* Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан,
гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!
* В баре посетитель спрашивает бармена: - Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- "Сначаланадочто-нибудькупить." Слитно, без пробелов...
* Остановился как-то в гостинице. Ночью какая-то дамочка ко мне
в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?"
Ну я, конечно, не растерялся, говорю:
- "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" А вот потом, когда уже
рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало.
* Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы.
Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
* Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась
в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую
операцию по программе защиты свидетелей.
* Но ты настолько фешенебельна, что мне с тобою нерентабельно ...
* - В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
* На доске объявлений заметил оригинальную листовку:
"Ну что, молодой человек, не знаешь как омазаться от свадьбы?!
Мы поможем тебе решить этот вопрос! Всё гениальное просто!
Иди в АРМИЮ!! /Твой спаситель - горвоенкомат./
* Ради бабы своей все дела отложу,
чтоб в тоске у окна не сидела ...
То коня шугану, то избу подожгу -
ей нельзя без любимого дела.
* - Доктор, в 3-й палате - больная, посмотрите её, пожалуйста?
- Я уже смотрел - ничё такая, симпатичная вроде!
* В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние про оперированные?
- Первый, блин, в коме!
* Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...
* В России изобрели новый компьютерный шрифт для врачей.
* На приеме у психиатра пациент жалуется:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное,
с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Располагайтесь поудобнее на
кушетке, закрывайте глаза, слушайте что я говорю и про себя повторяйте:
"У меня крепкое здоровье, я богат, любим, благополучен и успешен".
Пациент с закрытыми глазами, лежа на кушетке, говорит:
- Везёт Вам доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
* Как лечат гинекологи в городском бесплатном учреждении:
15 лет: "Найдёшь парня - всё пройдет, не будет это беспокоить".
19 лет: "Всё пройдёт после родов".
25 лет: "Ну вот второго родишь - точно пройдёт".
40 лет: "Дорогуша, в Вашем-то возрасте чего вы хотели, тем более рожали".
* Роддом. Жена родила. Новоиспеченный папаша, радуясь, восклицает:
- Сын, ура! У нас сын родился!
- Не сын, а дочка, и отпустите мой мизинец, - отвечает акушер.
* Женщина после автомобильной аварии попала в больницу.
Дежурный врач осматривает её и диктует медсестре, заполнявшей
историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра.
Ссадина на голове ... Он обращается к пациентке:
- Сколько Вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
* Психиатр: - Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: - Водоплавающие!
* - Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером ...
* И всё-таки не очень звучит "букет невесты"... Как венеролог говорю.
* В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой.
* - Интересно, как будет выглядеть секс между роботами?
- Наверное вилку в розетке будут дергать – туда-сюда, туда- сюда…
* Посмотрев новостные телепрограммы, становится понятным, почему
разум принято искать на других планетах ...
* Из новостей: ”Россия и Турция договорились по Сирии”. Стало быть,
на решение вопроса, когда в нашу деревню проведут газ,
времени опять не хватило.
* Задача успешной власти – оторвать народ от реальных проблем.
* В полицейском государстве лучше всех живут полиция и те,
кого она охраняет. И это не народ.
* Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и
прожить на 15 тысяч рублей... но такой завтрак ему не понравился.
* Особый путь России - бюрократический идиотизм.
* Год Собаки откусил у россиян 5 лет пенсии, посмотрим, какую свинью
нам подложит следующий год.
* Еврейская женщина русской отличный урок преподаст:
коня на скаку перекупит, горящую избу продаст.
* - Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
- Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
- Шо так?
- Поругались...
* - Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на
все его недостатки. Потом открываешь - а уже двое детей!
* Два еврея: - Абрам, а ты сейчас, где работаешь?
- В оркестре русских народных инструментов!
- И что, там все наши?
- Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!
* Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их
проститутками. Те от неожиданности выпали в осадок и
не смогли возразить.
* Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое
платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.
* Сын с отцом в аптеке. Сын тычет пальцем на витрину с презервативами:
- Пап, а зачем их по 3 штуки кладут в упаковку?
- Это для занятых людей, которые свободны лишь с пятницы по воскресенье.
- Ясно, а почему есть упаковки из 6 штук?
- Это для молодых парочек - упаковка на неделю.
- А 12 штук?
- О, это для семейных пар. Упаковка на год.
* Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода,
то это, видимо, только с Вами.
* Если женщина сказала "Ты только не волнуйся!" - волноваться уже поздно.
* Когда жена кричит: -"Ты правда не понимаешь, почему я злюсь? " -
я подозреваю, что она тоже не понимает.
* Мужская наивность - это вера в женскую наивность.
* Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах,
привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!
* - Представляешь, жена поставила мне ультиматум, пока не брошу курить,
не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержаться?
- Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.
* Вместо анека - из жизни о культурном мероприятии:
Первый концерт Борички Моисеева в Хайфе. Жена приятеля с подругой
покупает билеты. Израильская эима. +7–9, но ещё и ливень.
Народ толпится около входа уже полчаса – никого не пускают...
Тут выходит администратор, и объявляет – концерт по техническим причинам
отменён. Билеты сдавайте в кассу. Окоченевший народ в гробовой тишине
переваривает эту новость... И тут раздается мужской голос (видимо, кого-то
жена таки вытащила на концерт): – Ну, ясно. Пидор – он и есть пидор!
[607x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Праздники позади. 9 января женщины выходят на работу, чтобы отдохнуть...
* Если Вас огорчает наступление понедельника - работайте без выходных.
* Кратко о жизни. Цель не ясна. Время ограничено.
Получай удовольствие от процесса.
* В моём лексиконе столько мудрёных слов, что смысл половины из них
не понимаю.
* В планах на следующий год входит завершение планов этого года по
доделыванию планов года предыдущего.
* Слава - капризная особа. К тому же склонная к некрофилии.
* Черта бедности, как правило, двойная сплошная.
* Меня несколько удивляет, что собака - друг человека. Неужто собака
получше никого для дружбы не смогла найти?
* Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают,
что колбаса сделана из мяса.
* Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой
умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
* - Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек,
пока утром не проснусь, сохраняю.
- Если всё же утром не проснёшься, то сохранённый чек будет слабым утешением.
* Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан,
гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!
* В баре посетитель спрашивает бармена: - Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- "Сначаланадочто-нибудькупить." Слитно, без пробелов...
* Остановился как-то в гостинице. Ночью какая-то дамочка ко мне
в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?"
Ну я, конечно, не растерялся, говорю:
- "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" А вот потом, когда уже
рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало.
* Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы.
Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
* Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась
в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую
операцию по программе защиты свидетелей.
* Но ты настолько фешенебельна, что мне с тобою нерентабельно ...
* - В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
* На доске объявлений заметил оригинальную листовку:
"Ну что, молодой человек, не знаешь как омазаться от свадьбы?!
Мы поможем тебе решить этот вопрос! Всё гениальное просто!
Иди в АРМИЮ!! /Твой спаситель - горвоенкомат./
* Ради бабы своей все дела отложу,
чтоб в тоске у окна не сидела ...
То коня шугану, то избу подожгу -
ей нельзя без любимого дела.
* - Доктор, в 3-й палате - больная, посмотрите её, пожалуйста?
- Я уже смотрел - ничё такая, симпатичная вроде!
* В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние про оперированные?
- Первый, блин, в коме!
* Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...
* В России изобрели новый компьютерный шрифт для врачей.
* На приеме у психиатра пациент жалуется:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное,
с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Располагайтесь поудобнее на
кушетке, закрывайте глаза, слушайте что я говорю и про себя повторяйте:
"У меня крепкое здоровье, я богат, любим, благополучен и успешен".
Пациент с закрытыми глазами, лежа на кушетке, говорит:
- Везёт Вам доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
* Как лечат гинекологи в городском бесплатном учреждении:
15 лет: "Найдёшь парня - всё пройдет, не будет это беспокоить".
19 лет: "Всё пройдёт после родов".
25 лет: "Ну вот второго родишь - точно пройдёт".
40 лет: "Дорогуша, в Вашем-то возрасте чего вы хотели, тем более рожали".
* Роддом. Жена родила. Новоиспеченный папаша, радуясь, восклицает:
- Сын, ура! У нас сын родился!
- Не сын, а дочка, и отпустите мой мизинец, - отвечает акушер.
* Женщина после автомобильной аварии попала в больницу.
Дежурный врач осматривает её и диктует медсестре, заполнявшей
историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра.
Ссадина на голове ... Он обращается к пациентке:
- Сколько Вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
* Психиатр: - Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: - Водоплавающие!
* - Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером ...
* И всё-таки не очень звучит "букет невесты"... Как венеролог говорю.
* В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой.
* - Интересно, как будет выглядеть секс между роботами?
- Наверное вилку в розетке будут дергать – туда-сюда, туда- сюда…
* Посмотрев новостные телепрограммы, становится понятным, почему
разум принято искать на других планетах ...
* Из новостей: ”Россия и Турция договорились по Сирии”. Стало быть,
на решение вопроса, когда в нашу деревню проведут газ,
времени опять не хватило.
* Задача успешной власти – оторвать народ от реальных проблем.
* В полицейском государстве лучше всех живут полиция и те,
кого она охраняет. И это не народ.
* Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и
прожить на 15 тысяч рублей... но такой завтрак ему не понравился.
* Особый путь России - бюрократический идиотизм.
* Год Собаки откусил у россиян 5 лет пенсии, посмотрим, какую свинью
нам подложит следующий год.
* Еврейская женщина русской отличный урок преподаст:
коня на скаку перекупит, горящую избу продаст.
* - Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
- Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
- Шо так?
- Поругались...
* - Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на
все его недостатки. Потом открываешь - а уже двое детей!
* Два еврея: - Абрам, а ты сейчас, где работаешь?
- В оркестре русских народных инструментов!
- И что, там все наши?
- Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!
* Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их
проститутками. Те от неожиданности выпали в осадок и
не смогли возразить.
* Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое
платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.
* Сын с отцом в аптеке. Сын тычет пальцем на витрину с презервативами:
- Пап, а зачем их по 3 штуки кладут в упаковку?
- Это для занятых людей, которые свободны лишь с пятницы по воскресенье.
- Ясно, а почему есть упаковки из 6 штук?
- Это для молодых парочек - упаковка на неделю.
- А 12 штук?
- О, это для семейных пар. Упаковка на год.
* Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода,
то это, видимо, только с Вами.
* Если женщина сказала "Ты только не волнуйся!" - волноваться уже поздно.
* Когда жена кричит: -"Ты правда не понимаешь, почему я злюсь? " -
я подозреваю, что она тоже не понимает.
* Мужская наивность - это вера в женскую наивность.
* Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах,
привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!
* - Представляешь, жена поставила мне ультиматум, пока не брошу курить,
не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержаться?
- Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.
* Вместо анека - из жизни о культурном мероприятии:
Первый концерт Борички Моисеева в Хайфе. Жена приятеля с подругой
покупает билеты. Израильская эима. +7–9, но ещё и ливень.
Народ толпится около входа уже полчаса – никого не пускают...
Тут выходит администратор, и объявляет – концерт по техническим причинам
отменён. Билеты сдавайте в кассу. Окоченевший народ в гробовой тишине
переваривает эту новость... И тут раздается мужской голос (видимо, кого-то
жена таки вытащила на концерт): – Ну, ясно. Пидор – он и есть пидор!
[607x700]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Ничто так не сближает людей, как смех и грех. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»