Провожаем год уходящий, господа хорошие!
31-12-2018 20:43
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Если мы читаем этот пост - значит, год был ещё не так уж плох и
мы все живы, что не может не радовать.
Поэтому вспомним всё то хорошее, что принёс нам год уходящий.
* Под Новый год прими привет
и мой сердечный комплимент,
чтоб стало в жизни хорошо,
а на душе – всегда светло!
* 1 января - день независимости опорно-двигательной системы и
вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и
причащаются освящённым в холодильнике рассолом.
* У меня стали возникать перебои с оптимизмом. Запасы иссякают,
а действительность срывает поставки.
* "Кто был никем, тот встанет в семь". Историки нашли в архивах
исходную версию Интернационала.
* Раньше мы мечтали о светлом будущем, а сейчас ностальгируем
о светлом прошлом, особенно те, кто не варил, а грыз кисель.
* Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин
сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит
кто будет более точен в предсказаниях.
* Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?
* - Слушай, сегодня ко мне в прачечную приходил израильский Дед Мороз!
- Израильский - потому что без бутылки?
- Нет, потому что с пейсами ...
* - Не поняла почему делала оливье на нас двоих, а получился тазик?
- Это генетические особенности тех, кто родился в СССР.
* Каждое устройство, работающее плохо, после устранения всех его
недостатков перестаёт работать совсем.
* Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших.
На случай зомби-апокалипсиса...
* Вначале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке
у прохожих на виду.
* В средние века люди не боялись делать зло друг другу.
Земля ведь была не круглая.
* Пока народ терпит и молчит, можно о нём не думать.
* Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и
никогда не готова к отопительному сезону.
* - Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций
компенсируем за счёт повышения налогов для населения.
- А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
- Ну вот не надо этого, мы же вам разрешили валежник собирать!
* Замечено, что если человек желает тебе Бога в помощь, то сам он
явно помогать не собирается.
* Для того чтобы жить припеваючи, некоторые готовы подпевать кому угодно.
* Вор вору налог не повысит.
* Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.
Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том
Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.
* В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер,
проработав всю жизнь.
* В Швейцарии выпустили элитные часы специально для высокопоставленных
российских чиновников-олигархов. С обратным отсчётом времени.
* Гибкие цены - это понятно. Но почему они всегда загибаются вверх?
* Паузы между ударами кнута, это тоже разновидность поощрений.
* - Можно один вопрос? А где деньги, которые вы у нас забираете
в виде налогов?
- В бюджете.
- Простите, нужно конкретнее, в чьём именно они бюджете,
можно по именам?
- Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!
* С годами забываешь всё больше, а узнаёшь всё меньше.
Прямо неудобно: придёт мудрость, а ты сидишь - дурак-дураком.
* Говорят - нравится - это эpoтикa, а хочется - это порнография,
а если и НЕ ХОЧЕТСЯ, и НЕ НРАВИТСЯ - это РАБОТА!
* Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
* Важно жить не в этой стране, а в своей.
* А знаете ли Вы, что любое лживое утверждение гораздо короче,
чем его убедительное и исчерпывающее опровержение?
* У каждого человека есть в душе кладбище, где покоятся
разочаровавшие его люди.
* Сравнение реального с идеальным заканчивается разводами и революциями.
* Нет более неприятной и досадной вещи для профессионального
историка, чем достоверный факт.
* Надо быть большим идиотом, чтобы думать, что кругом одни дураки.
* У врат рая апостол Пётр задаёт вновь прибывшему один и
тот же вопрос: "С какой целью умер?".
* Если не вникать в смысл текста, то служба в церкви и рэп, как родственники.
* Объявление: "Страна, придерживающаяся политики нейтралитета,
примет на работу глухонемого дипломата.
Неумение читать и писать приветствуется".
* Если ты идёшь к свой цели, не надо отвлекаться на другие цели.
Может патронов не хватить.
* А ведь не будь у России ядерных ракет, бактерий и химии с советских
времен оставшейся, наверняка бы западные партнеры сейчас не
дипломатов выслали, а оружие массового поражения нашли ...
* Омский метрополитен принял своих первых пассажиров.
Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.
* В России изобрели новый компьютерный шрифт для врачей.
* Главный кардиолог Минздрава: Чем дольше пашете, тем здоровее
сердце у того, на кого пашете!
* Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций
особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что педерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся.
* Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну, потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю
ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу!
Знаете, сколько народу убьётся?! Наверняка и Вам достанется почка!
* Помните! Всё что вы считаете супружескими правами завтра может
оказаться обязанностями.
* - Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем.
Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
* По кольцам можно определить не только возраст дерева, но и
сколько у женщины было любовников.
* На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать.
На вопрос о причине веселья ответила: - Меня вдруг осенило, что
все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.
* - Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.
- Вспомните любые детали. Это поможет.
- В метро было не протолкнуться.
* Пожилой, богатый мужчина cпрашивает у друга: - Я cтарый, но хочу
женитьcя на молодой девушке. Как ты думаешь, еcли я вмеcто cвоих
70 лет cкажу, что мне 50... мои шанcы возраcтут?
Друг: - Хе... Твои шанcы возраcтут, еcли ты cкажешь, что тебе 87...
* Любовь – пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и
придётся ли раздеваться.
* Секс-аналитики утверждают, что если слишком долгое время
не отдавать супружеский долг, то есть вероятность, что не останется
возможности даже на обязательный платёж.
* Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние
полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои,
так называемые, достижения в сексе аннулируются.
* Две хорошо выпивших подруги в баре:
- У меня - кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
- Отлично готовишь!
- А ты знаешь, как я шью?!
- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
- У меня - офигенный муж! Ты это знаешь?!
- Знаю, сто раз пробовала …
* Я начинаю верить в загробную жизнь. Посмотрите, как многие
политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни
нельзя потратить.
* Ну и новогодний анек:
Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку
с со спиритической доской. Задали вопрос.
- "Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги.
До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ?
На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ:
- "Народ лучше вообще не злить"
Посмеялись, решили задать второй вопрос: - Кто с нами говорит?
Ленин, Маркс, Сталин?
На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ:
– "Николай II, Людовик XVI, Карл I".
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Если мы читаем этот пост - значит, год был ещё не так уж плох и
мы все живы, что не может не радовать.
Поэтому вспомним всё то хорошее, что принёс нам год уходящий.
и мой сердечный комплимент,
чтоб стало в жизни хорошо,
а на душе – всегда светло!
* 1 января - день независимости опорно-двигательной системы и
вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и
причащаются освящённым в холодильнике рассолом.
* У меня стали возникать перебои с оптимизмом. Запасы иссякают,
а действительность срывает поставки.
* "Кто был никем, тот встанет в семь". Историки нашли в архивах
исходную версию Интернационала.
* Раньше мы мечтали о светлом будущем, а сейчас ностальгируем
о светлом прошлом, особенно те, кто не варил, а грыз кисель.
* Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин
сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит
кто будет более точен в предсказаниях.
* Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?
* - Слушай, сегодня ко мне в прачечную приходил израильский Дед Мороз!
- Израильский - потому что без бутылки?
- Нет, потому что с пейсами ...
* - Не поняла почему делала оливье на нас двоих, а получился тазик?
- Это генетические особенности тех, кто родился в СССР.
* Каждое устройство, работающее плохо, после устранения всех его
недостатков перестаёт работать совсем.
* Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших.
На случай зомби-апокалипсиса...
* Вначале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке
у прохожих на виду.
* В средние века люди не боялись делать зло друг другу.
Земля ведь была не круглая.
* Пока народ терпит и молчит, можно о нём не думать.
* Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и
никогда не готова к отопительному сезону.
* - Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций
компенсируем за счёт повышения налогов для населения.
- А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
- Ну вот не надо этого, мы же вам разрешили валежник собирать!
* Замечено, что если человек желает тебе Бога в помощь, то сам он
явно помогать не собирается.
* Для того чтобы жить припеваючи, некоторые готовы подпевать кому угодно.
* Вор вору налог не повысит.
* Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.
Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том
Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.
* В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер,
проработав всю жизнь.
* В Швейцарии выпустили элитные часы специально для высокопоставленных
российских чиновников-олигархов. С обратным отсчётом времени.
* Гибкие цены - это понятно. Но почему они всегда загибаются вверх?
* Паузы между ударами кнута, это тоже разновидность поощрений.
* - Можно один вопрос? А где деньги, которые вы у нас забираете
в виде налогов?
- В бюджете.
- Простите, нужно конкретнее, в чьём именно они бюджете,
можно по именам?
- Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!
* С годами забываешь всё больше, а узнаёшь всё меньше.
Прямо неудобно: придёт мудрость, а ты сидишь - дурак-дураком.
* Говорят - нравится - это эpoтикa, а хочется - это порнография,
а если и НЕ ХОЧЕТСЯ, и НЕ НРАВИТСЯ - это РАБОТА!
* Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
* Важно жить не в этой стране, а в своей.
* А знаете ли Вы, что любое лживое утверждение гораздо короче,
чем его убедительное и исчерпывающее опровержение?
* У каждого человека есть в душе кладбище, где покоятся
разочаровавшие его люди.
* Сравнение реального с идеальным заканчивается разводами и революциями.
* Нет более неприятной и досадной вещи для профессионального
историка, чем достоверный факт.
* Надо быть большим идиотом, чтобы думать, что кругом одни дураки.
* У врат рая апостол Пётр задаёт вновь прибывшему один и
тот же вопрос: "С какой целью умер?".
* Если не вникать в смысл текста, то служба в церкви и рэп, как родственники.
* Объявление: "Страна, придерживающаяся политики нейтралитета,
примет на работу глухонемого дипломата.
Неумение читать и писать приветствуется".
* Если ты идёшь к свой цели, не надо отвлекаться на другие цели.
Может патронов не хватить.
* А ведь не будь у России ядерных ракет, бактерий и химии с советских
времен оставшейся, наверняка бы западные партнеры сейчас не
дипломатов выслали, а оружие массового поражения нашли ...
* Омский метрополитен принял своих первых пассажиров.
Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.
* В России изобрели новый компьютерный шрифт для врачей.
* Главный кардиолог Минздрава: Чем дольше пашете, тем здоровее
сердце у того, на кого пашете!
* Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций
особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что педерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся.
* Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну, потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю
ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу!
Знаете, сколько народу убьётся?! Наверняка и Вам достанется почка!
* Помните! Всё что вы считаете супружескими правами завтра может
оказаться обязанностями.
* - Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем.
Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
* По кольцам можно определить не только возраст дерева, но и
сколько у женщины было любовников.
* На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать.
На вопрос о причине веселья ответила: - Меня вдруг осенило, что
все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.
* - Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.
- Вспомните любые детали. Это поможет.
- В метро было не протолкнуться.
* Пожилой, богатый мужчина cпрашивает у друга: - Я cтарый, но хочу
женитьcя на молодой девушке. Как ты думаешь, еcли я вмеcто cвоих
70 лет cкажу, что мне 50... мои шанcы возраcтут?
Друг: - Хе... Твои шанcы возраcтут, еcли ты cкажешь, что тебе 87...
* Любовь – пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и
придётся ли раздеваться.
* Секс-аналитики утверждают, что если слишком долгое время
не отдавать супружеский долг, то есть вероятность, что не останется
возможности даже на обязательный платёж.
* Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние
полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои,
так называемые, достижения в сексе аннулируются.
* Две хорошо выпивших подруги в баре:
- У меня - кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
- Отлично готовишь!
- А ты знаешь, как я шью?!
- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
- У меня - офигенный муж! Ты это знаешь?!
- Знаю, сто раз пробовала …
* Я начинаю верить в загробную жизнь. Посмотрите, как многие
политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни
нельзя потратить.
* Ну и новогодний анек:
Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку
с со спиритической доской. Задали вопрос.
- "Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги.
До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ?
На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ:
- "Народ лучше вообще не злить"
Посмеялись, решили задать второй вопрос: - Кто с нами говорит?
Ленин, Маркс, Сталин?
На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ:
– "Николай II, Людовик XVI, Карл I".
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Провожаем год уходящий, господа хорошие! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»