Само приплывает только дерьмо, а за жемчугом нырять надо.
25-12-2018 16:29
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Обнаружил самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год.
Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед
Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!
* Жду приглашений на Новый Год! В гостях не вредничаю:
ем, чем угощают ... Пью, что наливают ... Сплю, с кем положат ...
* Где тонко, там и Восток.
* Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
* Самая неразлучная пара, которая умеет решать любые вопросы -
это Смит и Вессон.
* Китайская капуста польского производства в российском супермаркете
французской корпорации.
* Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.
Маленький нюанс - вырубка леса в Китае вообще запрещена.
* При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались
только у щенков английского кокер-спаниеля.
* - Здравствуйте, Вы ищете работу?
- Да, ищу
- Как найдёте, позвоните. Мы Вам кредит предложим ... на очень
выгодных условиях.
* Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала
его пропеллер в качестве блендера.
* Моя соседка, когда моет окна, всегда кладёт в карман ключи от квартиры.
На случай, если вывалится из окна, а живём мы на восьмом этаже.
* - Ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
- Смотря, какими услугами. Может, эти женщины и гадали, не знаю.
* Встретились два экстрасенса. Один спрашивает у второго:
- Ну, и как мои дела?
* - Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
* - Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орёт, как ты терпишь?
- Дык, слуховой аппарат выключаю и пусть дальше орёт.
* - У тебя всегда хорошее настроение, как тебе это удаётся?
- Чтобы поднять себе настроение особенно осенью, когда особенно
грустно, я крашу ногти ... Спящему мужу.
* - Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю, а принимаю.
* Стоматолог: Вот этот зуб нужно удалять!
- А сколько это будет стоить?
- Две тысячи.
- Две тысячи за три минуты работы?
- Как скажете, могу тащить медленно, минут 20-30-ть.
* - Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чём дело?
- Агент похоронного бюро пришёл раньше Вас!
* Глава страховой компании вызвал своего начальника безопасности:
- Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же
городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год!
Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.
- Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!
* - Здесь есть врач?
- Да, я врач.
- Тут человеку плохо!
- Вы хотите об этом поговорить?
* - Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!..
- Простите, а Вы точно гинеколог?
* - У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объёму
реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь! Вот так и живём. Три потребности:
бухнуть, трахнуть кого-нибудь и при этом не обосраться.
* Кардашьян, да что Кардашьян! Вот у кентавров была такая большая
жопа, что для её поддержки требовались специальные задние ноги.
* Слово "еб@ть" легко перевести на английский как "fаck", но как
передать инострацу смысл и всю глубину разницы производных от слова
"еб@ть": выеб@ть, въеб@ть, взъеб@ть, заеб@ть, наеб@ть, объеб@ть,
уеб@ть, поеб@ть, перееб@ть, подъеб@ть, подзаеб@ть, доеб@ть,
разъеб@ть, недоеб@ть ...
* - Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит ...
- А, вы ещё и поговорить успеваете?!
* Уволили мужика на второй день из фирмы "Муж на час", потому
что больше пяти минут не получалось.
* Чтобы завести полячку Сусанин не нужен.
* Почему мне никто не сказал, что примирительный ceкc должен быть
именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?!
* Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял
только одно: хорошо, что они уходили.
* Девушка жалуется своей матери: - Мы с мужем просто поцапались,
а потом он сказал мне убираться к чёртовой матери!
- И ты пришла ко мне, да? . .
* - Любимая, что случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же, не переживай, ну найду я себе другую невесту.
* Месяц без пива - это херня. Передача "Спокойной ночи малыши" знаете?
Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть
куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА
Оксаны Федоровой и при этом умудряться слова не забывать!
* - Где водка? - граф жену пытает.
- В графине! - говорит жена.
И граф, всмотревшись, понимает: пьяна!
* Стюардесса столкнулась с тяжёлым выбором - либо пустить
пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
* Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него
была Стакан. Так как с юмором проблем не было, он своих детей,
мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
* Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jаck Dаniеl’s,
то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
* Диалог в ресторане: - Настя, золотце, что тебе заказать?
- Саша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Настя, но и кушать-то тоже надо.
* В постели он - просто ненасытный. От него там только и слышится:
- "А давай, лучше поедим".
* Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень: - Судя по всему он от неё ушёл. Трахнул и ушёл.
Девушка: - Нет, просто ушёл. Даже не трахнул.
* - Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии
ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, это фото на следующее утро после свадьбы.
Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
* - Когда я в первый раз выходила замуж, такая оказия случилась в
порыве страсти - ногу сломала ...
- И что, ушёл жених?
- Да куда он мог уйди с поломанной-то ногой?
* Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа,
всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про
карьеру и хорошо выглядеть, - о каком количестве женщин идёт речь?
* Если девушка согласилась поиграть с Вами в дурака на раздевание,
не будьте дураком - отложите карты в сторону.
* Вот так, просто, полезешь немножечко проверить свою теорию на
практике, а в результате придётся жениться.
* Два соседа встречаются в подъезде.
- Слышь, Колян, а чё, у тебя жена - трансвестит?
- Ну да.
- Предупреждать же надо...
* Мужик в аптеке: - Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь: - А почему три с половиной?
- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной.
А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.
* Мужик в аптеке: - Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь: - А почему три с половиной?
- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной.
А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.
* Дама: - Хорошо-то как! А говорил, что просто полежим …
* Ночь. В постели он и она. Она: - Я что тебе избушка? То передом
повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.
* Если не хотите, чтобы любимая женщина в Вас разочаровалась,
женитесь на другой.
* Вместо анека сообщение для женщин:
Женщина, все ещё перебираешь? Тогда это тебе:
1. Любовь зла - полюбишь и козла.
2. У любви, как у пташки крылья.
3. Любви все возрасты покорны.
4. Любовь нечаянно нагрянет. Поэтому, когда внезапно постучат в дверь,
и на пороге появится старый козёл с крыльями…
Знайте, к Вам пришла она - ЛЮБОВЬ!
[700x579]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Обнаружил самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год.
Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед
Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!
* Жду приглашений на Новый Год! В гостях не вредничаю:
ем, чем угощают ... Пью, что наливают ... Сплю, с кем положат ...
* Где тонко, там и Восток.
* Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
* Самая неразлучная пара, которая умеет решать любые вопросы -
это Смит и Вессон.
* Китайская капуста польского производства в российском супермаркете
французской корпорации.
* Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.
Маленький нюанс - вырубка леса в Китае вообще запрещена.
* При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались
только у щенков английского кокер-спаниеля.
* - Здравствуйте, Вы ищете работу?
- Да, ищу
- Как найдёте, позвоните. Мы Вам кредит предложим ... на очень
выгодных условиях.
* Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала
его пропеллер в качестве блендера.
* Моя соседка, когда моет окна, всегда кладёт в карман ключи от квартиры.
На случай, если вывалится из окна, а живём мы на восьмом этаже.
* - Ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
- Смотря, какими услугами. Может, эти женщины и гадали, не знаю.
* Встретились два экстрасенса. Один спрашивает у второго:
- Ну, и как мои дела?
* - Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
* - Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орёт, как ты терпишь?
- Дык, слуховой аппарат выключаю и пусть дальше орёт.
* - У тебя всегда хорошее настроение, как тебе это удаётся?
- Чтобы поднять себе настроение особенно осенью, когда особенно
грустно, я крашу ногти ... Спящему мужу.
* - Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю, а принимаю.
* Стоматолог: Вот этот зуб нужно удалять!
- А сколько это будет стоить?
- Две тысячи.
- Две тысячи за три минуты работы?
- Как скажете, могу тащить медленно, минут 20-30-ть.
* - Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чём дело?
- Агент похоронного бюро пришёл раньше Вас!
* Глава страховой компании вызвал своего начальника безопасности:
- Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же
городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год!
Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.
- Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!
* - Здесь есть врач?
- Да, я врач.
- Тут человеку плохо!
- Вы хотите об этом поговорить?
* - Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!..
- Простите, а Вы точно гинеколог?
* - У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объёму
реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь! Вот так и живём. Три потребности:
бухнуть, трахнуть кого-нибудь и при этом не обосраться.
* Кардашьян, да что Кардашьян! Вот у кентавров была такая большая
жопа, что для её поддержки требовались специальные задние ноги.
* Слово "еб@ть" легко перевести на английский как "fаck", но как
передать инострацу смысл и всю глубину разницы производных от слова
"еб@ть": выеб@ть, въеб@ть, взъеб@ть, заеб@ть, наеб@ть, объеб@ть,
уеб@ть, поеб@ть, перееб@ть, подъеб@ть, подзаеб@ть, доеб@ть,
разъеб@ть, недоеб@ть ...
* - Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит ...
- А, вы ещё и поговорить успеваете?!
* Уволили мужика на второй день из фирмы "Муж на час", потому
что больше пяти минут не получалось.
* Чтобы завести полячку Сусанин не нужен.
* Почему мне никто не сказал, что примирительный ceкc должен быть
именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?!
* Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял
только одно: хорошо, что они уходили.
* Девушка жалуется своей матери: - Мы с мужем просто поцапались,
а потом он сказал мне убираться к чёртовой матери!
- И ты пришла ко мне, да? . .
* - Любимая, что случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же, не переживай, ну найду я себе другую невесту.
* Месяц без пива - это херня. Передача "Спокойной ночи малыши" знаете?
Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть
куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА
Оксаны Федоровой и при этом умудряться слова не забывать!
* - Где водка? - граф жену пытает.
- В графине! - говорит жена.
И граф, всмотревшись, понимает: пьяна!
* Стюардесса столкнулась с тяжёлым выбором - либо пустить
пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
* Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него
была Стакан. Так как с юмором проблем не было, он своих детей,
мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
* Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jаck Dаniеl’s,
то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
* Диалог в ресторане: - Настя, золотце, что тебе заказать?
- Саша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Настя, но и кушать-то тоже надо.
* В постели он - просто ненасытный. От него там только и слышится:
- "А давай, лучше поедим".
* Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень: - Судя по всему он от неё ушёл. Трахнул и ушёл.
Девушка: - Нет, просто ушёл. Даже не трахнул.
* - Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии
ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, это фото на следующее утро после свадьбы.
Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
* - Когда я в первый раз выходила замуж, такая оказия случилась в
порыве страсти - ногу сломала ...
- И что, ушёл жених?
- Да куда он мог уйди с поломанной-то ногой?
* Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа,
всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про
карьеру и хорошо выглядеть, - о каком количестве женщин идёт речь?
* Если девушка согласилась поиграть с Вами в дурака на раздевание,
не будьте дураком - отложите карты в сторону.
* Вот так, просто, полезешь немножечко проверить свою теорию на
практике, а в результате придётся жениться.
* Два соседа встречаются в подъезде.
- Слышь, Колян, а чё, у тебя жена - трансвестит?
- Ну да.
- Предупреждать же надо...
* Мужик в аптеке: - Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь: - А почему три с половиной?
- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной.
А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.
* Мужик в аптеке: - Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь: - А почему три с половиной?
- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной.
А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.
* Дама: - Хорошо-то как! А говорил, что просто полежим …
* Ночь. В постели он и она. Она: - Я что тебе избушка? То передом
повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.
* Если не хотите, чтобы любимая женщина в Вас разочаровалась,
женитесь на другой.
* Вместо анека сообщение для женщин:
Женщина, все ещё перебираешь? Тогда это тебе:
1. Любовь зла - полюбишь и козла.
2. У любви, как у пташки крылья.
3. Любви все возрасты покорны.
4. Любовь нечаянно нагрянет. Поэтому, когда внезапно постучат в дверь,
и на пороге появится старый козёл с крыльями…
Знайте, к Вам пришла она - ЛЮБОВЬ!
[700x579]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Само приплывает только дерьмо, а за жемчугом нырять надо. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»