Сомневайся в ком угодно, но только не в себе.
18-12-2018 13:01
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Люди которые всегда правы обычно умирают в одиночестве.
* Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.
* "Ходят тут всякие." /Реклама в магазине "Часы"/.
* Вопрос на засыпку: могут ли часы с кукушкой быть уголком живой природы.
* Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо. (еврейская мудрость)
* Сила дебилов не в дебилизме а в единстве идиотизма.
* Пустой холодильник пустой кошелёк пустая голова это и есть полная жопа.
* Охота это спорт особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
* Ничто так не раздражает как спор с умным человеком, который
не боится сказать глупость.
* Мысля, однако: в сортире лучше быть юзером, чем админом ...
* Русалке больше не наливать!
* Когда устал и жить не хочешь, полезно вспомнить в гневе белом,
что есть такие дни и ночи, что жизнь оправдывают в целом.
* Так называемые реалисты - просто пессимисты, не желающие это признать.
* - Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
- Это не я, это он сам, причём уже утром. Он у меня ночевал.
- В косяк что ли врезался?
- Нет, это он утром купаться побежал.
- В ванной, что ли, подскользнулся?
- Нет, он купаться побежал в фотообои.
* Берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.
* - Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.
* Теперь в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет
указываться: "При съёмках фильма ни к одному актёру не домогались".
* А Вы знаете, что Вайнштейн осуществлял сексуальные домогательства
по заданию российского ГРУ с целью дискредитации Голливуда?
* Против себя идти не хочется, а навстречу себе не всегда получается.
* Психиатр: - О, да у нас явный прогресс в лечении, батенька мой!
- Прогресс? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто …
* Объявление в поликлинике: "Психиатр в запое и принимает только тех,
кто понял смысл жизни".
* На дороге жизни жена - это знак, запрещающий поворот налево.
* Через несколько недель после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в командировке.
* Куда б ни ездил я с женою, везде бы ... лучше б без жены!
* - Я такая хозяйственная! У меня не то, что цветы цветут, у меня даже
хлеб в хлебнице цветёт!
* Купила чай китайский "Летящая ласточка". После первой же чашки
рванула на гнездо.
* Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет, 12% идут к холодильнику, 57% идут домой.
* Хозяйственные девушки не носят стринги ... из них получается
плохая тряпка.
* Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать,
сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был
рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
* В связи с невозможностью взыскать супружеский долг в полном объёме,
она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по нему.
* Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть, закатанная
в консервную банку впрок. В голодный год её откроют.
* Это как же нужно не любить ceкc, чтобы назвать его супружескими
обязанностями или, ещё хуже, супружеским долгом.
* Безопасного ceкcа не бывает по определению.
Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий
момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
* - Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффективнoе cpедcтвo oт тoгo, чтo ты пpивезла мне из Tуpции ...
* Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком
и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос для него остался без ответа:
Ху%во - это плохо. Пизд%то - это хорошо.
Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?
* А вместо анека сегодня ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА профессионалов ...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, всё в порядке! Воздуха мне хватит ещё минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили верёвку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чёртов столб! Свернёт он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё моё! В пятый раз показываю:
по-настоящему надёжные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Её яд не опасен для человека."
... сапёра: "Всё. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный пёсик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химик: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне ещё сочку."
... жены: "Муж вернётся только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдём отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зелёный!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдёт по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмёт? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят ещё вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счёта проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик ещё не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортёра: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
[680x529]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Люди которые всегда правы обычно умирают в одиночестве.
* Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.
* "Ходят тут всякие." /Реклама в магазине "Часы"/.
* Вопрос на засыпку: могут ли часы с кукушкой быть уголком живой природы.
* Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо. (еврейская мудрость)
* Сила дебилов не в дебилизме а в единстве идиотизма.
* Пустой холодильник пустой кошелёк пустая голова это и есть полная жопа.
* Охота это спорт особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
* Ничто так не раздражает как спор с умным человеком, который
не боится сказать глупость.
* Мысля, однако: в сортире лучше быть юзером, чем админом ...
* Русалке больше не наливать!
* Когда устал и жить не хочешь, полезно вспомнить в гневе белом,
что есть такие дни и ночи, что жизнь оправдывают в целом.
* Так называемые реалисты - просто пессимисты, не желающие это признать.
* - Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
- Это не я, это он сам, причём уже утром. Он у меня ночевал.
- В косяк что ли врезался?
- Нет, это он утром купаться побежал.
- В ванной, что ли, подскользнулся?
- Нет, он купаться побежал в фотообои.
* Берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.
* - Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.
* Теперь в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет
указываться: "При съёмках фильма ни к одному актёру не домогались".
* А Вы знаете, что Вайнштейн осуществлял сексуальные домогательства
по заданию российского ГРУ с целью дискредитации Голливуда?
* Против себя идти не хочется, а навстречу себе не всегда получается.
* Психиатр: - О, да у нас явный прогресс в лечении, батенька мой!
- Прогресс? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто …
* Объявление в поликлинике: "Психиатр в запое и принимает только тех,
кто понял смысл жизни".
* На дороге жизни жена - это знак, запрещающий поворот налево.
* Через несколько недель после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в командировке.
* Куда б ни ездил я с женою, везде бы ... лучше б без жены!
* - Я такая хозяйственная! У меня не то, что цветы цветут, у меня даже
хлеб в хлебнице цветёт!
* Купила чай китайский "Летящая ласточка". После первой же чашки
рванула на гнездо.
* Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет, 12% идут к холодильнику, 57% идут домой.
* Хозяйственные девушки не носят стринги ... из них получается
плохая тряпка.
* Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать,
сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был
рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
* В связи с невозможностью взыскать супружеский долг в полном объёме,
она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по нему.
* Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть, закатанная
в консервную банку впрок. В голодный год её откроют.
* Это как же нужно не любить ceкc, чтобы назвать его супружескими
обязанностями или, ещё хуже, супружеским долгом.
* Безопасного ceкcа не бывает по определению.
Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий
момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
* - Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффективнoе cpедcтвo oт тoгo, чтo ты пpивезла мне из Tуpции ...
* Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком
и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос для него остался без ответа:
Ху%во - это плохо. Пизд%то - это хорошо.
Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?
* А вместо анека сегодня ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА профессионалов ...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, всё в порядке! Воздуха мне хватит ещё минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили верёвку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чёртов столб! Свернёт он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё моё! В пятый раз показываю:
по-настоящему надёжные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Её яд не опасен для человека."
... сапёра: "Всё. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный пёсик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химик: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне ещё сочку."
... жены: "Муж вернётся только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдём отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зелёный!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдёт по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмёт? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят ещё вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счёта проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик ещё не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортёра: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
[680x529]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Сомневайся в ком угодно, но только не в себе. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»