Мы относимся к жизни серьёзней, чем она к нам...
14-12-2018 13:34
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Если человек теряет голову - не всё ли равно, сколько там было мозгов?
* Общество Плоской Земли заявило, что его поддерживают
по всему Земному шару.
* Многие идут на компромисс. Но не все возвращаются.
* Разочаровывайся в людях сразу - экономь время.
* Во мне умер дух авантюризма, зато инстинкт самосохранения жив.
* Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.
* Если держать голову в холоде, а живот в голоде, то ноги сами остынут.
* С годами замечаешь, что среди дураков в жизни всё больше своих.
* Не беда, что словесный понос. А беда, что в мыслях запор.
* Искренность – это недостаток самообладания.
* Тупая безыдейность лучше бредовой одержимости.
* Становится всё очевиднее, что наконец-то мы добились полной
независимости от здравого смысла.
* Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей.
Почему с дружбой народов всё по-другому?
* Прошлый опыт позволяет спокойнее относиться к получению нового.
* Послушал Медведева вчера. Умные и правильные вещи говорит.
Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про
пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще.
Понравилось про рост доходов людей. Одного, бля, понять не могу,
он про какую страну рассказывал?
* Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции.
Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!
* На рассмотрение в Госдуме фракция "Единая Россия" предложила
учредить национальную премию "Золотая миска". За верность Хозяину.
* В г. Озерске завершено строительство обогатительного комбината.
Список обогатившихся держится в секрете.
* Когда Вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление,
когда государство - это закон.
* Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
- Куда лезешь, очкарик? - кричат ему рабочие. - Не видишь -
рабочий класс в очереди стоит?
Да какой вы рабочий класс -- за семьдесят лет ни одной революции!
* В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь,
а холодная голова - только после контрольного выстрела.
* Многие сплетницы не только видят краем глаза и слышат краем уха,
но и думают краем мозга.
* Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит:
- "Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями.",
точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
* Полковник Захарченко просто отвечал на "нигерийские письма",
которые мы считали спамом.
* Во Франции сейчас шутят: если у Вас нет жёлтого жилета в машине,
то Вас оштрафуют, а если есть - арестуют.
* Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им
какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.
* Несмотря на проведённое лечение больной остался жив.
* Безвредны только лишь сигареты без табака.
* Салат "В поисках Немо". Это как селёдка под шубой, но без селёдки.
* В основе рецептуры колбасы "Докторская особая" лежит заповедь -
Господа нашего - "Не убий".
* - Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё.
* Приятного тебе аппетита, китайская девочка!
* Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?
* КОТЫ и МУЖЧИНЫ похожи: если они вдруг становятся ласковыми,
значит, или им от Вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили!
* - "Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!"
- заявила мне дама в шубе из натурального песца.
* Ограничение допустимой дозы алкоголя в 50 грамм водки
приблизительно равно ограничению в 5-6 фрикций во время секса.
* В физике чёрных дыр существует такое понятие – горизонт событий.
Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило.
У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.
* - Мой 17-летний сын не пьёт!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.
* Всё, сказанное после пятого бокала - утечка информации.
* - Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьёшь, а с утра оказывается - нажрался ...
* Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем
не закусывать - ещё хуже.
* - Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.
* Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от
глупых вопросов о школьной успеваемости.
* Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также
победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно
до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить
в книжном магазине.
* Пожалуй, единственные слова, передаются из поколения в поколение
в каждой семье - это: - "Вот будут у тебя свои дети, тогда поймёшь!"
* Учительница русского языка, прочитав в сочинении
"Опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку.
* Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
* Женщины склонны считать, что для большинства мужчин подойдёт
кличка ШУМАХЕР, потому что шума от них много, а пользы -
(оставшая часть слова).
* Женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит её знакомая:
- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво: - Ты так считаешь? Собственно говоря, это
ребёнок нашей соседки с третьего этажа!
* - Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет! . . Нас никто не пригласил в гости! . .
* - Софочка! До тебя снова посетители!
- А это точно до меня?
- Таки не знаю ... Но спросили: "И де эта гадина?" - так я подумала, шо до тебя.
* - Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Ой, Дина, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом
со всеми переругалась…
* А вместо анека - диалог в одесском дворике:
- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал Вам,
что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо!
Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре,
мы не вспомним зла и пригласим Вас со всей вашей нищей семьей!
- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам,
за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре …
Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть
на моих похоронах!
- Фима, клянусь Вам, мы не возьмем с Вас ни копейки. Яша, не слушай
эту сволочь, рэпетируй!
- Яша, замолчите и я Вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу
и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то,
чтобы он не играл!
[500x333]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Если человек теряет голову - не всё ли равно, сколько там было мозгов?
* Общество Плоской Земли заявило, что его поддерживают
по всему Земному шару.
* Многие идут на компромисс. Но не все возвращаются.
* Разочаровывайся в людях сразу - экономь время.
* Во мне умер дух авантюризма, зато инстинкт самосохранения жив.
* Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.
* Если держать голову в холоде, а живот в голоде, то ноги сами остынут.
* С годами замечаешь, что среди дураков в жизни всё больше своих.
* Не беда, что словесный понос. А беда, что в мыслях запор.
* Искренность – это недостаток самообладания.
* Тупая безыдейность лучше бредовой одержимости.
* Становится всё очевиднее, что наконец-то мы добились полной
независимости от здравого смысла.
* Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей.
Почему с дружбой народов всё по-другому?
* Прошлый опыт позволяет спокойнее относиться к получению нового.
* Послушал Медведева вчера. Умные и правильные вещи говорит.
Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про
пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще.
Понравилось про рост доходов людей. Одного, бля, понять не могу,
он про какую страну рассказывал?
* Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции.
Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!
* На рассмотрение в Госдуме фракция "Единая Россия" предложила
учредить национальную премию "Золотая миска". За верность Хозяину.
* В г. Озерске завершено строительство обогатительного комбината.
Список обогатившихся держится в секрете.
* Когда Вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление,
когда государство - это закон.
* Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
- Куда лезешь, очкарик? - кричат ему рабочие. - Не видишь -
рабочий класс в очереди стоит?
Да какой вы рабочий класс -- за семьдесят лет ни одной революции!
* В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь,
а холодная голова - только после контрольного выстрела.
* Многие сплетницы не только видят краем глаза и слышат краем уха,
но и думают краем мозга.
* Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит:
- "Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями.",
точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
* Полковник Захарченко просто отвечал на "нигерийские письма",
которые мы считали спамом.
* Во Франции сейчас шутят: если у Вас нет жёлтого жилета в машине,
то Вас оштрафуют, а если есть - арестуют.
* Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им
какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.
* Несмотря на проведённое лечение больной остался жив.
* Безвредны только лишь сигареты без табака.
* Салат "В поисках Немо". Это как селёдка под шубой, но без селёдки.
* В основе рецептуры колбасы "Докторская особая" лежит заповедь -
Господа нашего - "Не убий".
* - Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё.
* Приятного тебе аппетита, китайская девочка!
* Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?
* КОТЫ и МУЖЧИНЫ похожи: если они вдруг становятся ласковыми,
значит, или им от Вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили!
* - "Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!"
- заявила мне дама в шубе из натурального песца.
* Ограничение допустимой дозы алкоголя в 50 грамм водки
приблизительно равно ограничению в 5-6 фрикций во время секса.
* В физике чёрных дыр существует такое понятие – горизонт событий.
Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило.
У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.
* - Мой 17-летний сын не пьёт!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.
* Всё, сказанное после пятого бокала - утечка информации.
* - Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьёшь, а с утра оказывается - нажрался ...
* Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем
не закусывать - ещё хуже.
* - Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.
* Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от
глупых вопросов о школьной успеваемости.
* Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также
победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно
до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить
в книжном магазине.
* Пожалуй, единственные слова, передаются из поколения в поколение
в каждой семье - это: - "Вот будут у тебя свои дети, тогда поймёшь!"
* Учительница русского языка, прочитав в сочинении
"Опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку.
* Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
* Женщины склонны считать, что для большинства мужчин подойдёт
кличка ШУМАХЕР, потому что шума от них много, а пользы -
(оставшая часть слова).
* Женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит её знакомая:
- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво: - Ты так считаешь? Собственно говоря, это
ребёнок нашей соседки с третьего этажа!
* - Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет! . . Нас никто не пригласил в гости! . .
* - Софочка! До тебя снова посетители!
- А это точно до меня?
- Таки не знаю ... Но спросили: "И де эта гадина?" - так я подумала, шо до тебя.
* - Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Ой, Дина, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом
со всеми переругалась…
* А вместо анека - диалог в одесском дворике:
- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал Вам,
что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо!
Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре,
мы не вспомним зла и пригласим Вас со всей вашей нищей семьей!
- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам,
за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре …
Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть
на моих похоронах!
- Фима, клянусь Вам, мы не возьмем с Вас ни копейки. Яша, не слушай
эту сволочь, рэпетируй!
- Яша, замолчите и я Вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу
и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то,
чтобы он не играл!
[500x333]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Мы относимся к жизни серьёзней, чем она к нам... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»