Беден не тот у кого мало, а тот кому мало.
11-12-2018 19:25
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Зарплата - наказание за неумение воровать.
* И сказал российский премьер: "Денег нет! " и, видимо, чтобы их найти,
стали экономить на всём, особенно - на здравом смысле.
* Реклама в маленькой деревенской гостинице:
"У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если Вы и здесь
не сможете крепко спать, значит, Вас мучает совесть".
* Сначала разрешили собирать валежник, теперь можно не устанавливать
знак "ШИПЫ" на лобовое. Россияне ещё не осознали всю степень своей
свободы и вседозволенности!
* Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся
родственников, как совместный поход к нотариусу.
* Ничто так не способствует развитию потребностей, как отсутствие способностей.
* Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше
ни у кого не возникало.
* Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но
судя по тому, что российские чиновники держат там семьи,
всё-таки добрый в душе.
* Благородство - это подлость по отношению к самому себе.
* Благотворительность - это когда богатые просят скинуться бедных.
* Всё плохо, но очень любопытно, что же будет дальше.
* Профессиональное молчание - это когда человек молчит так умело,
что гасит всё общение в радиусе десяти метров.
* Реальный способ выучить иностранный язык - оставить словарь в туалете.
* Так увлёкся языками, что совершенно забыл свой.
* У параллельных прямых столько общего. Просто глупо, что они
никогда не встретятся.
* Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным.
Параллельные прямые хотят пересекаться.
* Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист на него кладёт.
* С каждым годом мы наблюдаем всё больший разгул законности и правопорядка.
* Как можно жить по-человечески, если каждый год - год какой-нибудь скотины!
* Как-то незаметно власть перешла от "Денег нет, но вы держитесь."
к "Денег нет? А если найду? ".
* Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд
транслировал в эфир балет "Лебединое озеро", чем вызвал обвал
на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутатов.
* Около Белого Дома на Краснопресненской набережной останавливается
Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса: - Ничего, у меня хорошая сигнализация...
* Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию?
Потому что они испугались, а не сошли с ума.
* Судя по всему в раю мы окажемся быстрее, чем на пенсии.
* Во фразе "Пенсии повысят с 1 апреля" не хватает точки перед предлогом.
* Роскомнадзор заявил о готовящейся блокировке рая для
жителей РФ в связи с отказом апостола Петра передать ключи.
* В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят
собирать в российских лесах валежник.
* Смотришь новости и понимаешь, что человечеству угрожают ... однопланетяне.
* Заработала государственная система взимания платы с пешеходов
массой более 80 кг. Введение системы позволит существенно
сократить поток пешеходов, разрушающих асфальтовое покрытие тротуаров.
* Из загробного мира приходят тревожные новости:
После появления в аду российских чиновников, из-под котлов стали
пропадать уголь и дрова. Таинственно исчезают кочерги и лопаты.
* Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.
* Теперь можно будет отмечать выход на пенсию дважды -
по старому стилю и по новому.
* Теперь нам доступно два вида бесплатной медицинской помощи:
целебное голодание и уринотерапия ...
* Медицина - наука неточная. Гарантий не даёт, денег не возвращает.
* Разговор двух психиатров: - Как вы думаете, коллега, разговаривать
с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
* - Ну-с, голубчик, что у Вас болит?
- Сломанная нога, на которую ещё и Вы сели!
* - Доктор, как мои анализы?
- Плохие у Вас анализы, кал - вообще говно.
* - А сколько Вам лет?
- Ну, я Вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но
я их запиваю коньяком.
* Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки -
этo не патология, а дар Бoжий.
* Стоматолог: - Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент: - Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я …
* - Папа, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь,
как неприлично она себя может вести!
* - Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю,
чем тебя отблагодарить.
- Леночка, у тебя есть такие два спасибо, что даже голова кружиться ...
* - Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к
экзамену будем готовиться?
- Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне
однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
- И как, экзамен сдать получилось?
- Ты получилась.
* Перед сном Кристина вышла на балкон, увидела падающую звезду
и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
* Жена спрашивает у мужа: - Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь,
если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты лесбиянка.
* Крепкие моногамные отношения лучше всего строятся на полигамном сексе.
* Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке - это не документ
о тюремном заключении ...
Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный cекc!!!
* С годами женщины, как и вино, становятся лучше, но это если
бутылку не откупоривали!
* За то, что мужик дернул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи.
Но падение тёщи с верхней полки того стоило.
* Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго
за то, что тот задавил моего первого.
* Самая большая ошибка женщины, когда в браке она пытается
быть главной. Нужно быть не главной, а незаменимой!
* Ну и анек при воспоминании бывшего СССР:
Поздний СССР, встречаются две женщины. Они давно не виделись,
разговорились, расспрашивают, у кого как дела. Одна хвастается:
- А мы тут с Колей "Жигули" купили!
- Молодцы какие! А деньги откуда?
- Ну, он получает 200, я 140, вот понемногу копили-копили и купили.
- Хм. Ничего не понимаю. Я получаю 400, мой Эдуард 500, ещё на 300 рублей
пустых бутылок каждый месяц сдаём, а денег как не было, так и нет.
[640x542]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Зарплата - наказание за неумение воровать.
* И сказал российский премьер: "Денег нет! " и, видимо, чтобы их найти,
стали экономить на всём, особенно - на здравом смысле.
* Реклама в маленькой деревенской гостинице:
"У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если Вы и здесь
не сможете крепко спать, значит, Вас мучает совесть".
* Сначала разрешили собирать валежник, теперь можно не устанавливать
знак "ШИПЫ" на лобовое. Россияне ещё не осознали всю степень своей
свободы и вседозволенности!
* Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся
родственников, как совместный поход к нотариусу.
* Ничто так не способствует развитию потребностей, как отсутствие способностей.
* Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше
ни у кого не возникало.
* Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но
судя по тому, что российские чиновники держат там семьи,
всё-таки добрый в душе.
* Благородство - это подлость по отношению к самому себе.
* Благотворительность - это когда богатые просят скинуться бедных.
* Всё плохо, но очень любопытно, что же будет дальше.
* Профессиональное молчание - это когда человек молчит так умело,
что гасит всё общение в радиусе десяти метров.
* Реальный способ выучить иностранный язык - оставить словарь в туалете.
* Так увлёкся языками, что совершенно забыл свой.
* У параллельных прямых столько общего. Просто глупо, что они
никогда не встретятся.
* Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным.
Параллельные прямые хотят пересекаться.
* Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист на него кладёт.
* С каждым годом мы наблюдаем всё больший разгул законности и правопорядка.
* Как можно жить по-человечески, если каждый год - год какой-нибудь скотины!
* Как-то незаметно власть перешла от "Денег нет, но вы держитесь."
к "Денег нет? А если найду? ".
* Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд
транслировал в эфир балет "Лебединое озеро", чем вызвал обвал
на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутатов.
* Около Белого Дома на Краснопресненской набережной останавливается
Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса: - Ничего, у меня хорошая сигнализация...
* Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию?
Потому что они испугались, а не сошли с ума.
* Судя по всему в раю мы окажемся быстрее, чем на пенсии.
* Во фразе "Пенсии повысят с 1 апреля" не хватает точки перед предлогом.
* Роскомнадзор заявил о готовящейся блокировке рая для
жителей РФ в связи с отказом апостола Петра передать ключи.
* В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят
собирать в российских лесах валежник.
* Смотришь новости и понимаешь, что человечеству угрожают ... однопланетяне.
* Заработала государственная система взимания платы с пешеходов
массой более 80 кг. Введение системы позволит существенно
сократить поток пешеходов, разрушающих асфальтовое покрытие тротуаров.
* Из загробного мира приходят тревожные новости:
После появления в аду российских чиновников, из-под котлов стали
пропадать уголь и дрова. Таинственно исчезают кочерги и лопаты.
* Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.
* Теперь можно будет отмечать выход на пенсию дважды -
по старому стилю и по новому.
* Теперь нам доступно два вида бесплатной медицинской помощи:
целебное голодание и уринотерапия ...
* Медицина - наука неточная. Гарантий не даёт, денег не возвращает.
* Разговор двух психиатров: - Как вы думаете, коллега, разговаривать
с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
* - Ну-с, голубчик, что у Вас болит?
- Сломанная нога, на которую ещё и Вы сели!
* - Доктор, как мои анализы?
- Плохие у Вас анализы, кал - вообще говно.
* - А сколько Вам лет?
- Ну, я Вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но
я их запиваю коньяком.
* Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки -
этo не патология, а дар Бoжий.
* Стоматолог: - Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент: - Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я …
* - Папа, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь,
как неприлично она себя может вести!
* - Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю,
чем тебя отблагодарить.
- Леночка, у тебя есть такие два спасибо, что даже голова кружиться ...
* - Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к
экзамену будем готовиться?
- Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне
однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
- И как, экзамен сдать получилось?
- Ты получилась.
* Перед сном Кристина вышла на балкон, увидела падающую звезду
и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
* Жена спрашивает у мужа: - Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь,
если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты лесбиянка.
* Крепкие моногамные отношения лучше всего строятся на полигамном сексе.
* Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке - это не документ
о тюремном заключении ...
Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный cекc!!!
* С годами женщины, как и вино, становятся лучше, но это если
бутылку не откупоривали!
* За то, что мужик дернул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи.
Но падение тёщи с верхней полки того стоило.
* Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго
за то, что тот задавил моего первого.
* Самая большая ошибка женщины, когда в браке она пытается
быть главной. Нужно быть не главной, а незаменимой!
* Ну и анек при воспоминании бывшего СССР:
Поздний СССР, встречаются две женщины. Они давно не виделись,
разговорились, расспрашивают, у кого как дела. Одна хвастается:
- А мы тут с Колей "Жигули" купили!
- Молодцы какие! А деньги откуда?
- Ну, он получает 200, я 140, вот понемногу копили-копили и купили.
- Хм. Ничего не понимаю. Я получаю 400, мой Эдуард 500, ещё на 300 рублей
пустых бутылок каждый месяц сдаём, а денег как не было, так и нет.
[640x542]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Беден не тот у кого мало, а тот кому мало. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»