Историю дешевле хранить в развалинах.
23-11-2018 12:08
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Кто поздно встаёт, тому бог всё уже дал.
* Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать.
Кому повезло - тот ещё поел и потрахался.
* Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.
* Интересно, люди, которые всё время жалуются на жизнь,
не боятся, что их могут добить из милосердия?
* Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.
* Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему:
"Ну ты же умный человек...".
* Внутри любого кошмара надо пытаться искать позитивные эмоции.
* Жизнь - постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел.
* Парадокс: только первой птичке достаётся червячок, но только
вторая мышка получает кусочек сыра из мышеловки.
* Наука выделяет несколько типов безразличия:
Цветовой - фиолетово; Геометрический - параллельно;
Музыкальный - по барабану; Строительный - забить;
Мифологический - к чёрту; Показательный - пОфиг;
Анатомический - пОх.й.
* Судя по зарплате учителей, российское правительство состоит из
мстительных двоечников.
* - Вставьте пропущенное слово: "... есть - ума не надо." (4 буквы)
- Гугл?
* Еще десяток лет и образование в России скоро будет похоже на
деревоперерабатывающий комбинат. Ведь принимать будут дубы,
а выпускать липу.
* Кассирша: - Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт.
Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на
несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому,
что они похожи на проверяющих.
* Импортозамещение по-российски - это примерно тоже самое, что
у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.
* Нельзя показывать фильм "Смерть Сталина" в стране, где не все ещё
в курсе, что он умер.
* Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь wi-fi.))
* В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна
мужиков с перфораторами.
* Какой красноречивый взгляд достался голубому!
* Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: - Уважаемый,
проходите пожалуйста, я подожду! Пешеход:
- Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! Бабушки на скамейке:
- Смотри, Петровна, как народ-то подобрел, как только закон ввели,
о свободной торговле оружием!
* Пословица "Семеро одного не ждут" ещё ни разу не подтвердилась,
когда ждут, чтоб набить морду.
* - Для достижения своих целей Америка постоянно пользуется
услугами зелёных человечков.
- Зелёных беретов?
- Нет, долларов.
* Испугавшись за свои авианосцы, США предложили России заключить
договор об ограничении плавучих башенных кранов (ПБК).
* - Папа, почему на России доллар подорожал в два раза, а в Украине в четыре?
- Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.
* - Такое ощущение, что в центре внимания политиков находятся,
в первую очередь, люди...
- Чувак, ты политиков со снайперами не путай!
* Говорят, в России, в день примирения и согласия, девушки традиционно
примиряются и соглашаются.
* Посольство России направило Киеву ноту протеста, с учётом ранее
направленных нот, получается неплохая симфония протеста ...
* Россия - это страна, окружённая зрителями с попкорном.
* За 2018 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы.
Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже
просто тошнит - зажрались, однако.
* В связи с ухудшением экономической ситуации и растущими ценами
на электричество, газ и нефть, свет в конце туннеля выключен.
Приносим извинения за доставленные неудобства.
* Советская межконтинентальная баллистическая ракета Р-36М с
ядерными боеголовками в любую погоду достигает побережья
США за 30 минут.
Машина "Скорой помощи" не может доехать от подстанции до
деревни Гадюкино за 3, 5 часа даже в хорошую погоду ...
* Если правительство выделяет миллиарды, почему Вы удивляетесь
появлению новых миллиардеров?
* Чтоб ты жил на одну зарплату!.. Депутата Госдумы ...
* Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на
закупку бульдозеров для уничтожения импортного сыра.
* - Страна, продающая сырье и не имеющая предприятий для его
переработки в товар, напоминает беззубую старуху, не умеющую
жевать и кое как доживающую свой век.
- А мы ввезём уже разжеванное другими.
* - Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче
постоянно приезжают и шашлык делают?
- А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку
посадить, прополоть и ухаживать за ней!
* - Саакашвили в Грузии ввёл "провокацию взятки" - и в короткое время
избавил республику от коррупции. Может и в России так сделать?
- Сегодня Саакашвили объявлен в Грузии в розыск, кто в России после
этого осмелится всерьёз бороться с коррупцией?
* В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.
* Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство
от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда ...
* - Мужчины, если бы Вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы
лобстеров, Вас бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
* Если Вы уж очень устали от кошерной пищи, слегка измените изречение
А.Суворова: "Кура - дура, а шпик - молодец."
* - Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
- Четыре метра.
* На прилавке магазина увидел консервы "Язык в собственном соку".
Это как? В слюнях, что ли?!
* Чеснок - в рот, лук - в нос, мёд - на грудь, горчицу к пяткам, крапиву
на поясницу и гранёный стакан водки пополам с красным перцем для
внутреннего воздействия… Всех микробов перетравим!
Если доживёшь до утра - будешь как новенький…
* - Появилась новая жвачка для похудения ...
- И как она действует?
- Челюсти склеивает.
* Доктор говорит: "Пить надо больше." Жена говорит: "Пить надо меньше".
Кому верить?! *** Но оба сходятся в одном - ПИТЬ НАДО.
* У кого что болит, тот про то и пьёт.
* Храбрость, решительность, честность - вот три главных признака
алкогольного опьянения.
* В магазине: - Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так,
чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
* - Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? - спросил утром дворецкий.
- Почему на двоих? - удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
- Эхм... ну... мне показалось, что в Вашей спальне спит мужчина, -
робко промолвил дворецкий.
- Я не завтракаю с незнакомыми людьми, - строго сказала Леди.
Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил херни.
* Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:
"Как узнать, что твоя жена ведьма?" И тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба!?
* - Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...
* Быт - это такое болото, которое и Василису Прекрасную может
превратить в лягушку.
* А вместо анека поговорим о дОбыче денег:
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей.
Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные
приходом? Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги.
Все, что в круге, - это моё. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин: - Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот
что в круге, то Господне, а что за его пределами - то моё.
Иудей: - А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо.
И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то моё!
[640x471]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Кто поздно встаёт, тому бог всё уже дал.
* Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать.
Кому повезло - тот ещё поел и потрахался.
* Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.
* Интересно, люди, которые всё время жалуются на жизнь,
не боятся, что их могут добить из милосердия?
* Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.
* Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему:
"Ну ты же умный человек...".
* Внутри любого кошмара надо пытаться искать позитивные эмоции.
* Жизнь - постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел.
* Парадокс: только первой птичке достаётся червячок, но только
вторая мышка получает кусочек сыра из мышеловки.
* Наука выделяет несколько типов безразличия:
Цветовой - фиолетово; Геометрический - параллельно;
Музыкальный - по барабану; Строительный - забить;
Мифологический - к чёрту; Показательный - пОфиг;
Анатомический - пОх.й.
* Судя по зарплате учителей, российское правительство состоит из
мстительных двоечников.
* - Вставьте пропущенное слово: "... есть - ума не надо." (4 буквы)
- Гугл?
* Еще десяток лет и образование в России скоро будет похоже на
деревоперерабатывающий комбинат. Ведь принимать будут дубы,
а выпускать липу.
* Кассирша: - Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт.
Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на
несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому,
что они похожи на проверяющих.
* Импортозамещение по-российски - это примерно тоже самое, что
у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.
* Нельзя показывать фильм "Смерть Сталина" в стране, где не все ещё
в курсе, что он умер.
* Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь wi-fi.))
* В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна
мужиков с перфораторами.
* Какой красноречивый взгляд достался голубому!
* Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: - Уважаемый,
проходите пожалуйста, я подожду! Пешеход:
- Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! Бабушки на скамейке:
- Смотри, Петровна, как народ-то подобрел, как только закон ввели,
о свободной торговле оружием!
* Пословица "Семеро одного не ждут" ещё ни разу не подтвердилась,
когда ждут, чтоб набить морду.
* - Для достижения своих целей Америка постоянно пользуется
услугами зелёных человечков.
- Зелёных беретов?
- Нет, долларов.
* Испугавшись за свои авианосцы, США предложили России заключить
договор об ограничении плавучих башенных кранов (ПБК).
* - Папа, почему на России доллар подорожал в два раза, а в Украине в четыре?
- Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.
* - Такое ощущение, что в центре внимания политиков находятся,
в первую очередь, люди...
- Чувак, ты политиков со снайперами не путай!
* Говорят, в России, в день примирения и согласия, девушки традиционно
примиряются и соглашаются.
* Посольство России направило Киеву ноту протеста, с учётом ранее
направленных нот, получается неплохая симфония протеста ...
* Россия - это страна, окружённая зрителями с попкорном.
* За 2018 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы.
Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже
просто тошнит - зажрались, однако.
* В связи с ухудшением экономической ситуации и растущими ценами
на электричество, газ и нефть, свет в конце туннеля выключен.
Приносим извинения за доставленные неудобства.
* Советская межконтинентальная баллистическая ракета Р-36М с
ядерными боеголовками в любую погоду достигает побережья
США за 30 минут.
Машина "Скорой помощи" не может доехать от подстанции до
деревни Гадюкино за 3, 5 часа даже в хорошую погоду ...
* Если правительство выделяет миллиарды, почему Вы удивляетесь
появлению новых миллиардеров?
* Чтоб ты жил на одну зарплату!.. Депутата Госдумы ...
* Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на
закупку бульдозеров для уничтожения импортного сыра.
* - Страна, продающая сырье и не имеющая предприятий для его
переработки в товар, напоминает беззубую старуху, не умеющую
жевать и кое как доживающую свой век.
- А мы ввезём уже разжеванное другими.
* - Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче
постоянно приезжают и шашлык делают?
- А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку
посадить, прополоть и ухаживать за ней!
* - Саакашвили в Грузии ввёл "провокацию взятки" - и в короткое время
избавил республику от коррупции. Может и в России так сделать?
- Сегодня Саакашвили объявлен в Грузии в розыск, кто в России после
этого осмелится всерьёз бороться с коррупцией?
* В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.
* Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство
от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда ...
* - Мужчины, если бы Вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы
лобстеров, Вас бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
* Если Вы уж очень устали от кошерной пищи, слегка измените изречение
А.Суворова: "Кура - дура, а шпик - молодец."
* - Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
- Четыре метра.
* На прилавке магазина увидел консервы "Язык в собственном соку".
Это как? В слюнях, что ли?!
* Чеснок - в рот, лук - в нос, мёд - на грудь, горчицу к пяткам, крапиву
на поясницу и гранёный стакан водки пополам с красным перцем для
внутреннего воздействия… Всех микробов перетравим!
Если доживёшь до утра - будешь как новенький…
* - Появилась новая жвачка для похудения ...
- И как она действует?
- Челюсти склеивает.
* Доктор говорит: "Пить надо больше." Жена говорит: "Пить надо меньше".
Кому верить?! *** Но оба сходятся в одном - ПИТЬ НАДО.
* У кого что болит, тот про то и пьёт.
* Храбрость, решительность, честность - вот три главных признака
алкогольного опьянения.
* В магазине: - Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так,
чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
* - Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? - спросил утром дворецкий.
- Почему на двоих? - удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
- Эхм... ну... мне показалось, что в Вашей спальне спит мужчина, -
робко промолвил дворецкий.
- Я не завтракаю с незнакомыми людьми, - строго сказала Леди.
Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил херни.
* Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:
"Как узнать, что твоя жена ведьма?" И тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба!?
* - Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...
* Быт - это такое болото, которое и Василису Прекрасную может
превратить в лягушку.
* А вместо анека поговорим о дОбыче денег:
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей.
Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные
приходом? Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги.
Все, что в круге, - это моё. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин: - Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот
что в круге, то Господне, а что за его пределами - то моё.
Иудей: - А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо.
И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то моё!
[640x471]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Историю дешевле хранить в развалинах. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»