Никогда не жаловался на одиночество. Некому.
11-11-2018 13:50
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать
безупречным вкусом.
* Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на
стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь
уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите,
что вы только что пришли домой.
* Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники
и даже простые сержанты были честными людьми. Например:
"Сержант милиции", "Улица полна неожиданностей", "Дело пёстрых".
* Глупей всего тратить время на то, чтоб его сэкономить.
* В беге на длинные дистанции главное не пробежать финиш.
* Хорошие работники делают всё правильно. Лучшие - делают
только то, что нужно.
* - Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак
может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом?
- Абсолютно.
* - Слушай, а ты за собой следишь?
- А как же, конечно.
- А что-то не видно.
- Так в этом и смысл слежки.
* Нет смысла в поиске места, где Вам будет хорошо. Есть смысл научиться
создавать это "хорошо" в любом месте.
* Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть
стать как можно лучше.
* Найди покой в своей душе, всё остальное само найдёт тебя.
* На что же надеяться? На время. Время - оно хитрое. Оно всех
догонит и всем покажет!
* Жизнь как зарплата: детство – это аванс, зрелость – получка,
старость – надежда на премию.
* Причина низкой ценности человеческой жизни состоит в том, что
именно о живых людях за глаза у нас говорят плохое - и только
о покойниках хорошее.
* Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
* ЗАДНИЦА - многофункциональная часть тела. Кроме основного
предназначения, ею думают, ею же чувствуют, через неё принимают
решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения,
а когда найдут, в ней же и сидят!
* Смысл жизни заключается в том, что тебе надо вставать и идти куда-то.
Это очень тайный и очень древний, абсолютно тупой смысл жизни.
* Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.
* Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит
несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад.
И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
* Космонавтика с физической точки зрения: бесконечный процесс
отправки крупных масс денег в вакуум с нарастающим ускорением.
* Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено
3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает,
что больше 3000 USD не выносил.
* Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком
смеются, умного бьют.
* В каждой стране есть свои идиоты. Но чтобы у идиотов была
своя страна - такое впервые в истории человечества.
* Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать
за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали,
что он один из них.
* Когда слуги народа говорят, что время тяжёлое, пора затянуть пояса
и ещё ужаться - народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему
в такие нелёгкие времена целая орава лощёных слуг ...
* Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям.
* Новости cекcуальной жизни. Новая позиция:
Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит Вас
за нос, а другой в это время снимает с Вас штаны ...
* По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой
дотянуть до войны с Америкой.
* На вопрос - "Кто начнёт Третью мировую войну?", я могу ответить
со 100-процентной гарантией. Её начнут идиоты!
* Подняли пенсионный возраст, цены, налоги, коммунальные платежи ...
Судя по всему, власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.
* Суть пенсионной реформы РФ - это помочь пенсионерам попасть
в рай как мученикам.
* Выбирай, не выбирай, всё равно получишь рай.
* Путин на Валдае заявляет:
- Россияне в случае ядерной войны попадут в рай!
Вопрос из зала:
- А куда попадут те россияне, которые не верят в бога и рай?
- Как куда? В тюрьму за оскорбление чувств верующих!
* - "Не надо перекручивать! Слова президента про рай - это аллегория.
Вы все умрёте как мученики, но ни в какой рай не попадёте" -
так прокомментировал слова президента его пресс-секретарь Песков.
* Рай наш! С адом не понятно, бомбить или присоединить.
* - Ну вот, русский мир не построили, теперь будем русский рай строить.
- Главное, что результаты строительства проверить невозможно.
А вот в распиле поучаствовать хотелось бы.
- Размечтался. Братья Ротенберги, небось, уже и тендер втихаря выиграли.
* А в СССР не было Пенсионного Фонда СССР и не было пенсионных
взносов и отчислений. Пенсии просто платили из бюджета СССР.
Где они брали деньги?
* Когда говорят что страной правят бабки - не понятно идёт речь
о коррупции или о пенсионерках, которые постоянно ходят
голосовать за Путина и Единую Россию.
* Читая про огромные доходы и имущество российских депутатов,
начинаешь понимать, что советская идея о раскулачивании,
в принципе, не была такой уж и плохой.
* В целях модернизации библейской истины "Легче верблюду пройти
сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное",
православные учёные из Сколково приступили к выведению нановерблюда.
* Паника на Украинской фондовой бирже. Главный вопрос паники -
что такое фондовая биржа?
* В Нигерии умер адвокат. В его доме нашли более 34 мрд.долларов.
В течение 15 лет он пытался их раздать, но никто не отвечал на его е-мейлы...
* - Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива:
действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.
* Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от
Вашей квартиры любого вора.
* В отделе кадров: - Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других
рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
* Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись
"Будда - козёл!". - "Ещё один ученик приблизился к просветлению
и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.
* Число открытых за последний год в Москве церквей - 24.
Число открытых за последний год больниц - 0.
Видимо, власти считают церкви тоже медицинскими учреждениями,
т.к. там проходит процедура отпевания.
* Вместо анека - вопросник: "Знаете ли Вы, что…":
…на вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" девять человек из
десяти отвечает "литр", и только один – "килограмм".
....остановки для транспорта разрабатывались для российской погоды.
Дизайнеры учли всё: на случай жары они сделали стеклянные крыши;
на случай ветра - проёмы в стенах; на случай мороза - железные сидения.
…ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек
....В России свобода слова - любой может рассказать о чиновнике всю
правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать
безупречным вкусом.
* Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на
стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь
уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите,
что вы только что пришли домой.
* Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники
и даже простые сержанты были честными людьми. Например:
"Сержант милиции", "Улица полна неожиданностей", "Дело пёстрых".
* Глупей всего тратить время на то, чтоб его сэкономить.
* В беге на длинные дистанции главное не пробежать финиш.
* Хорошие работники делают всё правильно. Лучшие - делают
только то, что нужно.
* - Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак
может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом?
- Абсолютно.
* - Слушай, а ты за собой следишь?
- А как же, конечно.
- А что-то не видно.
- Так в этом и смысл слежки.
* Нет смысла в поиске места, где Вам будет хорошо. Есть смысл научиться
создавать это "хорошо" в любом месте.
* Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть
стать как можно лучше.
* Найди покой в своей душе, всё остальное само найдёт тебя.
* На что же надеяться? На время. Время - оно хитрое. Оно всех
догонит и всем покажет!
* Жизнь как зарплата: детство – это аванс, зрелость – получка,
старость – надежда на премию.
* Причина низкой ценности человеческой жизни состоит в том, что
именно о живых людях за глаза у нас говорят плохое - и только
о покойниках хорошее.
* Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
* ЗАДНИЦА - многофункциональная часть тела. Кроме основного
предназначения, ею думают, ею же чувствуют, через неё принимают
решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения,
а когда найдут, в ней же и сидят!
* Смысл жизни заключается в том, что тебе надо вставать и идти куда-то.
Это очень тайный и очень древний, абсолютно тупой смысл жизни.
* Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.
* Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит
несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад.
И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
* Космонавтика с физической точки зрения: бесконечный процесс
отправки крупных масс денег в вакуум с нарастающим ускорением.
* Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено
3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает,
что больше 3000 USD не выносил.
* Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком
смеются, умного бьют.
* В каждой стране есть свои идиоты. Но чтобы у идиотов была
своя страна - такое впервые в истории человечества.
* Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать
за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали,
что он один из них.
* Когда слуги народа говорят, что время тяжёлое, пора затянуть пояса
и ещё ужаться - народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему
в такие нелёгкие времена целая орава лощёных слуг ...
* Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям.
* Новости cекcуальной жизни. Новая позиция:
Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит Вас
за нос, а другой в это время снимает с Вас штаны ...
* По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой
дотянуть до войны с Америкой.
* На вопрос - "Кто начнёт Третью мировую войну?", я могу ответить
со 100-процентной гарантией. Её начнут идиоты!
* Подняли пенсионный возраст, цены, налоги, коммунальные платежи ...
Судя по всему, власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.
* Суть пенсионной реформы РФ - это помочь пенсионерам попасть
в рай как мученикам.
* Выбирай, не выбирай, всё равно получишь рай.
* Путин на Валдае заявляет:
- Россияне в случае ядерной войны попадут в рай!
Вопрос из зала:
- А куда попадут те россияне, которые не верят в бога и рай?
- Как куда? В тюрьму за оскорбление чувств верующих!
* - "Не надо перекручивать! Слова президента про рай - это аллегория.
Вы все умрёте как мученики, но ни в какой рай не попадёте" -
так прокомментировал слова президента его пресс-секретарь Песков.
* Рай наш! С адом не понятно, бомбить или присоединить.
* - Ну вот, русский мир не построили, теперь будем русский рай строить.
- Главное, что результаты строительства проверить невозможно.
А вот в распиле поучаствовать хотелось бы.
- Размечтался. Братья Ротенберги, небось, уже и тендер втихаря выиграли.
* А в СССР не было Пенсионного Фонда СССР и не было пенсионных
взносов и отчислений. Пенсии просто платили из бюджета СССР.
Где они брали деньги?
* Когда говорят что страной правят бабки - не понятно идёт речь
о коррупции или о пенсионерках, которые постоянно ходят
голосовать за Путина и Единую Россию.
* Читая про огромные доходы и имущество российских депутатов,
начинаешь понимать, что советская идея о раскулачивании,
в принципе, не была такой уж и плохой.
* В целях модернизации библейской истины "Легче верблюду пройти
сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное",
православные учёные из Сколково приступили к выведению нановерблюда.
* Паника на Украинской фондовой бирже. Главный вопрос паники -
что такое фондовая биржа?
* В Нигерии умер адвокат. В его доме нашли более 34 мрд.долларов.
В течение 15 лет он пытался их раздать, но никто не отвечал на его е-мейлы...
* - Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива:
действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.
* Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от
Вашей квартиры любого вора.
* В отделе кадров: - Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других
рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
* Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись
"Будда - козёл!". - "Ещё один ученик приблизился к просветлению
и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.
* Число открытых за последний год в Москве церквей - 24.
Число открытых за последний год больниц - 0.
Видимо, власти считают церкви тоже медицинскими учреждениями,
т.к. там проходит процедура отпевания.
* Вместо анека - вопросник: "Знаете ли Вы, что…":
…на вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" девять человек из
десяти отвечает "литр", и только один – "килограмм".
....остановки для транспорта разрабатывались для российской погоды.
Дизайнеры учли всё: на случай жары они сделали стеклянные крыши;
на случай ветра - проёмы в стенах; на случай мороза - железные сидения.
…ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек
....В России свобода слова - любой может рассказать о чиновнике всю
правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Никогда не жаловался на одиночество. Некому. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»