Помните, мысли материальны.
30-10-2018 14:22
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как
на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...
* Вот и настал тот день, когда я убрал из комнаты вентилятор, и
торжественно вкатил в неё обогреватель.
* Возможно всё. На невозможное просто требуется больше времени.
* Если в жизни что-то не клеится - выбрось клей. Возьми гвозди. Забей на всё.
* Некоторые не видят выход, даже если найдут. Другие же просто не ищут.
* Самый лучший способ не разочаровываться - ничего ни от кого не ждать.
* - Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
* Собирай всё, что найдёшь полезного. Кроме равнодушия и невежества.
И тогда ты, может быть, выживешь.
* Есть два вида завистливых людей: первые хотят всё как у тебя,
а вторые хотят, чтобы у тебя вообще ничего не было!
* Счастье – это хорошее здоровье и плохая память.
* Счастье не любит, когда к нему привыкают. Счастье любит, когда им дорожат.
* Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить
пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
* Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы
тоже ни какого. А алкоголь хотя бы старается.
* Предупредительные знаки для потребляющих алкоголь:
* Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье
прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
* Вечная дилемма холостяка: Если выпить вечером - пропадает утро.
Если не выпить - пропадает вечер.
* На вопрос жены: "Где был?", поторопитесь отвечать:
– На дружеской пирушке!
И вот вы уже не "гаражный пропойца", а удалой гусар!
* - Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если Вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
* - Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
* - Почему ты зелёная красна девица?
- Так после беленькой ...
* - Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Господи, ну какое ещё Вам теперь пиво?
- Ну, а в будущем?
- Боже мой, какое ещё Вам будущее?
* В наше время нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить ...
* Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегчённо вздыхает: - Уф-ф ...
Хирург: - Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
* - Доктор, помогите, я вижу мёртвых людей!
- Так, студиоз, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!
* Простуда и кашель на сильном морозе,
поверьте - ещё не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе -
бежишь и не помнишь куда ...
* - Ты сова или жаворонок?
- Я аист! Хочешь ребёнка?
* Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа…
Но мужчина обычно приходит весь.
* Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она
никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!
* Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате
сексуальных домогательств.
* Примерно 10 тысяч лет назад без видимых причин вымерли мамонты.
На самом деле это всё, что нам нужно знать о результатах борьбы с
сексуальными домогательствами.
* Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить...
* Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот,
кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.
* Если Вас достала тёща - просто поменяйте жену.
* - Маш, а что лучше - отдавать или получать?
- Лучше всего так давать, чтобы получать!
* Жена мужу игриво: - Тебя очень скоро ждет романтический вечер и
cекc с прекрасной дамой.
Муж: - Ты что, в командировку уезжаешь?
* Если Вы не нравитесь мужчине Вашей мечты - скорее всего, это
не мужчина Вашей мечты, потому что вряд ли в Вашей мечте
Вы кому-то не нравитесь.
* Какой интересный образец для раскрашивания. Только один вопрос: зачем?
* - Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший ...
Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась - породистая сука!
- У меня с женой такая же история.
- Тоже щенка нашла?
- Нет, но всё остальное то же, только не породистая.
* Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
* Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды,
девушки обязаны называть своих бывших - "БЫВАВШИЙ".
* - Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.
* Поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски
невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
* - Наум Аронович, и таки почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да-а, действительно не еврейское имя.
* Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и
теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить,
плюс бонус - интим.
* - Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
- И таки давно он стал многоженцем?
* - Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!
* Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне
хоть здесь отдохнуть!"
* Ну и вместо анека:
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка,
а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине.
Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит
на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными
глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
* Пожалуй, я и на обед возьму.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как
на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...
* Вот и настал тот день, когда я убрал из комнаты вентилятор, и
торжественно вкатил в неё обогреватель.
* Возможно всё. На невозможное просто требуется больше времени.
* Если в жизни что-то не клеится - выбрось клей. Возьми гвозди. Забей на всё.
* Некоторые не видят выход, даже если найдут. Другие же просто не ищут.
* Самый лучший способ не разочаровываться - ничего ни от кого не ждать.
* - Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
* Собирай всё, что найдёшь полезного. Кроме равнодушия и невежества.
И тогда ты, может быть, выживешь.
* Есть два вида завистливых людей: первые хотят всё как у тебя,
а вторые хотят, чтобы у тебя вообще ничего не было!
* Счастье – это хорошее здоровье и плохая память.
* Счастье не любит, когда к нему привыкают. Счастье любит, когда им дорожат.
* Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить
пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
* Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы
тоже ни какого. А алкоголь хотя бы старается.
* Предупредительные знаки для потребляющих алкоголь:
* Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье
прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
* Вечная дилемма холостяка: Если выпить вечером - пропадает утро.
Если не выпить - пропадает вечер.
* На вопрос жены: "Где был?", поторопитесь отвечать:
– На дружеской пирушке!
И вот вы уже не "гаражный пропойца", а удалой гусар!
* - Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если Вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
* - Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
* - Почему ты зелёная красна девица?
- Так после беленькой ...
* - Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Господи, ну какое ещё Вам теперь пиво?
- Ну, а в будущем?
- Боже мой, какое ещё Вам будущее?
* В наше время нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить ...
* Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегчённо вздыхает: - Уф-ф ...
Хирург: - Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
* - Доктор, помогите, я вижу мёртвых людей!
- Так, студиоз, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!
* Простуда и кашель на сильном морозе,
поверьте - ещё не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе -
бежишь и не помнишь куда ...
* - Ты сова или жаворонок?
- Я аист! Хочешь ребёнка?
* Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа…
Но мужчина обычно приходит весь.
* Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она
никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!
* Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате
сексуальных домогательств.
* Примерно 10 тысяч лет назад без видимых причин вымерли мамонты.
На самом деле это всё, что нам нужно знать о результатах борьбы с
сексуальными домогательствами.
* Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить...
* Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот,
кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.
* Если Вас достала тёща - просто поменяйте жену.
* - Маш, а что лучше - отдавать или получать?
- Лучше всего так давать, чтобы получать!
* Жена мужу игриво: - Тебя очень скоро ждет романтический вечер и
cекc с прекрасной дамой.
Муж: - Ты что, в командировку уезжаешь?
* Если Вы не нравитесь мужчине Вашей мечты - скорее всего, это
не мужчина Вашей мечты, потому что вряд ли в Вашей мечте
Вы кому-то не нравитесь.
* Какой интересный образец для раскрашивания. Только один вопрос: зачем?
* - Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший ...
Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась - породистая сука!
- У меня с женой такая же история.
- Тоже щенка нашла?
- Нет, но всё остальное то же, только не породистая.
* Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
* Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды,
девушки обязаны называть своих бывших - "БЫВАВШИЙ".
* - Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.
* Поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски
невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
* - Наум Аронович, и таки почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да-а, действительно не еврейское имя.
* Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и
теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить,
плюс бонус - интим.
* - Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
- И таки давно он стал многоженцем?
* - Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!
* Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне
хоть здесь отдохнуть!"
* Ну и вместо анека:
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка,
а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине.
Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит
на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными
глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
* Пожалуй, я и на обед возьму.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Помните, мысли материальны. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»