Не умеешь тратить деньги - женись!
14-10-2018 14:14
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова
не скажет. Так… иногда руку лизнёт… и гавкнет.
* Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь
одно из двух: или надёжного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.
* Простуда и насморк - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.
* Что бы там ни говорили, портативная колонка - вещь очень полезная.
О приближении дебила теперь узнаёшь издалека.
* Бывает такой ужин, который стыдно отдать врагу.
* Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината:
"Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее".
* Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту для мух,
я сразу понял - заведение серьёзное и солидное.
* - С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи фондю готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
* Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?
* В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный
приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
* - Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.
* - За что сидишь?
- За "Незнайку". А ты?
- За "Горбунка".
- А там-то что не так?
- Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
- Однако, что-то мне это напоминает.
* В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием:
когда еда начинает подгорать, у Вас автоматически отключается интернет.
* Директор НИИ на совещании: - Сидоров опять изобрел какой-то прибор,
а как его оценить, мы не знаем.
- А давайте за что-нибудь вышлем его из страны, если иностранцы
начнут его массовое производство, значит прибор ценный, купим у них.
* Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он
спит с начальницей. И только Глеб этого не знал.
* Почему так популяризируют тату? У хорошего хозяина скотина
всегда клеймёная!
* Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.
* - Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один.
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери ...
* Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения -
их лихорадочно начинают поливать.
* Опытная женщина сама не только поможет мужчине довести её
до греха, но ещё и укажет самый короткий путь к нему.
* "И уехал твой папа в свою Африку..."
* Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.
* - Слушай, дома ещё есть какая-нибудь еда?
- Да, мешок кошачьего корма!
* - Любимая, я не могу дома найти чай!
- Какой же ты беспомощный без меня! В аптечке в банке из-под
какао с надписью "СОЛЬ".
* Бабушка спрашивает внука:
- Петенька, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
* Конец учебного года. - Пап, а пап! Вот тебе повезло!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
* - Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же ещё не было интернета.
- Подожди - ты про какую именно бабушку?
* - Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины - это лекарство!
А на здоровье экономить нельзя …
* - Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот,
как я сказала, так и сделаем!
* - Остап Львович, Вы меня совсем позабыли!
- Мадам, шоб Вы себе знали, Вы у меня из головы даже покурить не выходите!
* Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.
* Ну а под конец притча о здоровье:
Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером,
а другой - доктором. И вот, на первом свидании инженер дарит
девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает: - А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!..
[650x585]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова
не скажет. Так… иногда руку лизнёт… и гавкнет.
* Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь
одно из двух: или надёжного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.
* Простуда и насморк - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.
* Что бы там ни говорили, портативная колонка - вещь очень полезная.
О приближении дебила теперь узнаёшь издалека.
* Бывает такой ужин, который стыдно отдать врагу.
* Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината:
"Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее".
* Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту для мух,
я сразу понял - заведение серьёзное и солидное.
* - С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи фондю готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
* Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?
* В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный
приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
* - Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.
* - За что сидишь?
- За "Незнайку". А ты?
- За "Горбунка".
- А там-то что не так?
- Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
- Однако, что-то мне это напоминает.
* В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием:
когда еда начинает подгорать, у Вас автоматически отключается интернет.
* Директор НИИ на совещании: - Сидоров опять изобрел какой-то прибор,
а как его оценить, мы не знаем.
- А давайте за что-нибудь вышлем его из страны, если иностранцы
начнут его массовое производство, значит прибор ценный, купим у них.
* Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он
спит с начальницей. И только Глеб этого не знал.
* Почему так популяризируют тату? У хорошего хозяина скотина
всегда клеймёная!
* Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.
* - Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один.
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери ...
* Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения -
их лихорадочно начинают поливать.
* Опытная женщина сама не только поможет мужчине довести её
до греха, но ещё и укажет самый короткий путь к нему.
* "И уехал твой папа в свою Африку..."
* Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.
* - Слушай, дома ещё есть какая-нибудь еда?
- Да, мешок кошачьего корма!
* - Любимая, я не могу дома найти чай!
- Какой же ты беспомощный без меня! В аптечке в банке из-под
какао с надписью "СОЛЬ".
* Бабушка спрашивает внука:
- Петенька, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
* Конец учебного года. - Пап, а пап! Вот тебе повезло!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
* - Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же ещё не было интернета.
- Подожди - ты про какую именно бабушку?
* - Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины - это лекарство!
А на здоровье экономить нельзя …
* - Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот,
как я сказала, так и сделаем!
* - Остап Львович, Вы меня совсем позабыли!
- Мадам, шоб Вы себе знали, Вы у меня из головы даже покурить не выходите!
* Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.
* Ну а под конец притча о здоровье:
Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером,
а другой - доктором. И вот, на первом свидании инженер дарит
девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает: - А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!..
[650x585]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не умеешь тратить деньги - женись! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»