В шпионской школе всегда царит шпиономания.
10-10-2018 14:18
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Человек от животного отличается осознанной непредсказуемостью.
* Если хочешь вернуть от приятелей все долги, стань долгожителем.
* В психиатрии самое главное - первым надеть белый халат.
* Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же
случилось на самом деле.
* Конкурс лгунов. Первый приз получил человек, говоривший правду.
* Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели.
Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато.
* На юге России есть город Орск. Можно предположить, что там
живут орки. Шучу, конечно. Орки живут во всех городах России.
* Напрасно думать, что мудрость приходит в старости. Мудак с возрастом
не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
* Премьер Медведев уже 2 недели лечит "спортивную травму".
Уточнённый диагноз - "уронил айфон на ногу".
* - Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать ...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
* Собянин: "Новое метро наступает на Новую Москву. Станция Гималайская."
* Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%.
Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?
* США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и
перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
* Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо. . .
* - Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Вы сказали пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
* Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и
не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и
когда их получат.
* Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет.
За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
* Я перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей,
после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество,
дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!
* Жена напутствует супруга: - Сначала зайди в банк и уточни, какой
у нас долг по ипотеке, потом отведёшь сына в садик. Запомнил?
Муж (обеспокоенно): - Думаешь детсад это надёжное место от кредиторов?
* Теперь, мышку им на встречу.
* В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью
наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в
финансах катают на дорогих аттракционах.
* Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются
в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего,
пойдёте в первый класс в следующем году – всё изменится.
* - Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные.
- Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.
* Если Вы устали и сильно хотите спать, а у Вас дома очень шумные дети,
скажите им разбудить Вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально всё, только бы не разбудить Вас.
* В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают.
Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: - Сынок, почисти...
Сын: - Пока пошиштиш всё шажрут.
* - А кто Вы по национальности?
- А таки почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
* - Как думаешь, Изя, почему на автосалонах машины всегда представляют
какие-то откровенно страшные девки?
- Я таки думаю, Моня, что это те девки, которых ты можешь себе позволить,
взяв автокредит.
* - Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
- Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства,
по которым можно жить.
* - Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на
крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик.
Скорее всего, он тот ещё жук!
* - Фима, я Вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!..
* Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая, сучка,
ебётся как кошка, хоть на вид - серая мышка.
* Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер
его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих тёлками?
* Лохушка лайкнет лопуха за то, что лайкнет он лохушку.
* "От нашего стола Вашему столу!" - игриво значилось в записке от хирурга.
Патологоанатом рассмеялась и плеснула в мензурку 50 мл. спирта.
* Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь и сразу ожил!
* Если в школах вместо того, чтобы учить и закреплять знания, будут
только проводить проверочные и контрольные работы, то следующее
поколение врачей будет вместо лечения постоянно отправлять
пациентов сдавать анализы.
* По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем
"безопасные" дни, - сказал муж, забирая 8-го ребёнка из роддома.
* Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз:
первая причина - мужчина не женат, вторая - мужчина женат.
* Она понимала, что он врёт, оправдываясь, что всю ночь пил с другом
Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.
* Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал
об измене ещё до прихода домой.
* Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена
на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно: - Одеялко вроде бы моё …
* Ну, а вместо анека оптимистическая притча:
Пришёл Путин к гадалке, и говорит: - Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу
вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады,
они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво! ",
у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: - Ну да. Народ меня любит! И я могу
пожать им руки?
- Нет. Крышка гроба закрыта... не каждому по силам смотреть на фрагменты ...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Человек от животного отличается осознанной непредсказуемостью.
* Если хочешь вернуть от приятелей все долги, стань долгожителем.
* В психиатрии самое главное - первым надеть белый халат.
* Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же
случилось на самом деле.
* Конкурс лгунов. Первый приз получил человек, говоривший правду.
* Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели.
Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато.
* На юге России есть город Орск. Можно предположить, что там
живут орки. Шучу, конечно. Орки живут во всех городах России.
* Напрасно думать, что мудрость приходит в старости. Мудак с возрастом
не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
* Премьер Медведев уже 2 недели лечит "спортивную травму".
Уточнённый диагноз - "уронил айфон на ногу".
* - Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать ...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
* Собянин: "Новое метро наступает на Новую Москву. Станция Гималайская."
* Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%.
Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?
* США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и
перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
* Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо. . .
* - Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Вы сказали пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
* Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и
не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и
когда их получат.
* Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет.
За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
* Я перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей,
после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество,
дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!
* Жена напутствует супруга: - Сначала зайди в банк и уточни, какой
у нас долг по ипотеке, потом отведёшь сына в садик. Запомнил?
Муж (обеспокоенно): - Думаешь детсад это надёжное место от кредиторов?
* Теперь, мышку им на встречу.
* В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью
наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в
финансах катают на дорогих аттракционах.
* Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются
в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего,
пойдёте в первый класс в следующем году – всё изменится.
* - Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные.
- Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.
* Если Вы устали и сильно хотите спать, а у Вас дома очень шумные дети,
скажите им разбудить Вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально всё, только бы не разбудить Вас.
* В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают.
Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: - Сынок, почисти...
Сын: - Пока пошиштиш всё шажрут.
* - А кто Вы по национальности?
- А таки почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
* - Как думаешь, Изя, почему на автосалонах машины всегда представляют
какие-то откровенно страшные девки?
- Я таки думаю, Моня, что это те девки, которых ты можешь себе позволить,
взяв автокредит.
* - Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
- Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства,
по которым можно жить.
* - Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на
крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик.
Скорее всего, он тот ещё жук!
* - Фима, я Вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!..
* Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая, сучка,
ебётся как кошка, хоть на вид - серая мышка.
* Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер
его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих тёлками?
* Лохушка лайкнет лопуха за то, что лайкнет он лохушку.
* "От нашего стола Вашему столу!" - игриво значилось в записке от хирурга.
Патологоанатом рассмеялась и плеснула в мензурку 50 мл. спирта.
* Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь и сразу ожил!
* Если в школах вместо того, чтобы учить и закреплять знания, будут
только проводить проверочные и контрольные работы, то следующее
поколение врачей будет вместо лечения постоянно отправлять
пациентов сдавать анализы.
* По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем
"безопасные" дни, - сказал муж, забирая 8-го ребёнка из роддома.
* Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз:
первая причина - мужчина не женат, вторая - мужчина женат.
* Она понимала, что он врёт, оправдываясь, что всю ночь пил с другом
Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.
* Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал
об измене ещё до прихода домой.
* Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена
на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно: - Одеялко вроде бы моё …
* Ну, а вместо анека оптимистическая притча:
Пришёл Путин к гадалке, и говорит: - Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу
вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады,
они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво! ",
у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: - Ну да. Народ меня любит! И я могу
пожать им руки?
- Нет. Крышка гроба закрыта... не каждому по силам смотреть на фрагменты ...
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник В шпионской школе всегда царит шпиономания. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»