Заветная мечта раба - стать рабовладельцем.
06-10-2018 11:01
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Жизнь театр, но оставайтесь самим собой. Всё равно хорошие роли
разобрали другие проходимцы.
* Вот и август - конец лета. Море, пляж, кругом народ.
Помечтаешь две минуты и дальше полешь огород.
* Профессиональные уфологи кормятся с летающих тарелок.
* Мои детские наказания теперь мои взрослые радости:
1. Ложиться рано спать. 2. Послеобеденный сон.
3. Не выходить из дома.
* - Ты что, меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
* Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя
произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
* Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.
* - Понимаешь, без неё из жизни пропадают краски, всё окрашено
одним цветом. Не могу я без неё, понимаешь? . .
- Петрович, я тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.
* - Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Ещё нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что
у неё два любовника, а он имеет три судимости ...
* - А ты верный муж?
- Ну, как верный ... ленивый ...
* Постоянное уклонение от супружеских обязанностей приводит
к образованию в мужском организме избытка кальция.
Что, в свою очередь, вызывает рост рогов.
* Жена - мужу, ищущего себе секретаршу: - И не вздумай нанимать
какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах,
лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
* - Васенька, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
- А два можно?
- Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
- Да, а что?
- Значит, я не пирожками отравилась.
* В больницу требуются люди с температурой 36, 6 для проверки термометров.
* Выходит врач в приёмную, где его ждут пациенты, и объявляет:
- Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из-за
новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду
использовать не персональные данные!
Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!
* - Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
* - Доктор, напечатаете, пожалуйста, мне рецепт на компьютере?
- Конечно, минуточку: "по 1тбл. утмор и демн за почлаас до деы".
* - А от чего это лекарство за 300 баксов?
- От лишних денег.
* Учёные доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале.
Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
* Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке
только 7. Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
* Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду.
Пиццу там, шоколад, блины...
* Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна …
* Реклама зубной пасты Вlеnd-а-mеd:
- Что нужно чтобы иметь такие здоровые зубы?
- Что нужно, что нужно... Бобром быть нужно, с рожденья!
* Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ
кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз
продолжительности твоей жизни.
* Учёным удалось выяснить, что, судя по всему, их выяснениям конца
не видно. После такой скверной новости часть учёных опустила руки,
а другая часть ушла в запой.
* Женщина должна быть счастливой, иначе она сделает несчастными
всех окружающих ...
* Есть три вида женщин. Первые предпочитают завести собачку.
Вторые предпочитают завести любовника. Третьи предпочитают
завести любовника и собачку. И при этом, все они предпочитают
сначала завести мужа.
* -"Бабу! Бабу с воза давай! И мы сыты будем, и кобыле легче."
* Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере.
Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и ещё два часа разговаривали.
* Проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене.
* Мужчина в жизни женщины должен быть двигателем, а не тормозом.
Женщина в жизни мужчины должна быть верной подругой, а не "дояркой".
* Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?
* Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё
пыхтят и потеют, они уже быстренько продолжили род и играют в танки.
* Благодарность: "Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета
худеют. Уважаемая редакция сайта, передайте тому, кто написал
этот бред, огромную благодарность!
* Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку
делает интимной.
* Запись в чате: Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик,
на нём написано: "Представь, что я твой бывший!"
Так усердно я ноги никогда не вытирала.
* Оксана до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина,
пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним
интересно!" Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся
до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада
на воротнике - и многое что ещё.
* - Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи! Пять лет каждое утро одно и тоже!
* - Час от часу не легче!
- Офигеть! Ты уже и время научился взвешивать?!
* Длинным ногам подходит любая по размеру грудь.
* У неё были такие большие глаза, что места для мозга
практически не оставалось.
* На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
- Какую надпись делать будем?
Муж: - Ну, напишите сверху - ты не стареешь, а снизу - ты просто
становишься лучше.
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются у торта,
открывают крышку и читают:
"Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
* - Плохо без женщин ...
- Если плохо без женщин - это ещё хорошо. Плохо - это, когда
хорошо без женщин.
* Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что
можно прикинуться пушистым.
* - Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за Вашими детьми и хочу
сделать Вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы
снять Ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
* Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного
класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски.
* За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к
концу сезона дети могли заставить вожатого делать что угодно.
* Бабушки, которые весь год вели себя плохо, получают внуков на всё лето.
* Всё, шо ни делается, - к лучшему. Просто не всегда - к Вашему.
* Вместо анека сегодня запись из чата:
"Сегодня гуляла по магазинам, смотрела по сторонам и видела много
женатых "счастливчиков", которые ходят с жёнами по магазинам.
Кто-то опытнее прикладывался к фляжке, кто-то всё время в телефоне,
кто-то капризничал и не хотел ходить, но больше всего меня порадовал
мужик, который схватил вещь в магазине и побежал с ней к выходу,
его задержали и вывели с торгового центра, и сказали, что если вернётся,
то вызовут полицию.
Видно, что мужик - профессионал с многолетним стажем." :)
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Жизнь театр, но оставайтесь самим собой. Всё равно хорошие роли
разобрали другие проходимцы.
* Вот и август - конец лета. Море, пляж, кругом народ.
Помечтаешь две минуты и дальше полешь огород.
* Профессиональные уфологи кормятся с летающих тарелок.
* Мои детские наказания теперь мои взрослые радости:
1. Ложиться рано спать. 2. Послеобеденный сон.
3. Не выходить из дома.
* - Ты что, меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
* Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя
произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
* Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.
* - Понимаешь, без неё из жизни пропадают краски, всё окрашено
одним цветом. Не могу я без неё, понимаешь? . .
- Петрович, я тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.
* - Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Ещё нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что
у неё два любовника, а он имеет три судимости ...
* - А ты верный муж?
- Ну, как верный ... ленивый ...
* Постоянное уклонение от супружеских обязанностей приводит
к образованию в мужском организме избытка кальция.
Что, в свою очередь, вызывает рост рогов.
* Жена - мужу, ищущего себе секретаршу: - И не вздумай нанимать
какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах,
лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
* - Васенька, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
- А два можно?
- Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
- Да, а что?
- Значит, я не пирожками отравилась.
* В больницу требуются люди с температурой 36, 6 для проверки термометров.
* Выходит врач в приёмную, где его ждут пациенты, и объявляет:
- Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из-за
новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду
использовать не персональные данные!
Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!
* - Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
* - Доктор, напечатаете, пожалуйста, мне рецепт на компьютере?
- Конечно, минуточку: "по 1тбл. утмор и демн за почлаас до деы".
* - А от чего это лекарство за 300 баксов?
- От лишних денег.
* Учёные доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале.
Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
* Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке
только 7. Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
* Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду.
Пиццу там, шоколад, блины...
* Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна …
* Реклама зубной пасты Вlеnd-а-mеd:
- Что нужно чтобы иметь такие здоровые зубы?
- Что нужно, что нужно... Бобром быть нужно, с рожденья!
* Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ
кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз
продолжительности твоей жизни.
* Учёным удалось выяснить, что, судя по всему, их выяснениям конца
не видно. После такой скверной новости часть учёных опустила руки,
а другая часть ушла в запой.
* Женщина должна быть счастливой, иначе она сделает несчастными
всех окружающих ...
* Есть три вида женщин. Первые предпочитают завести собачку.
Вторые предпочитают завести любовника. Третьи предпочитают
завести любовника и собачку. И при этом, все они предпочитают
сначала завести мужа.
* -"Бабу! Бабу с воза давай! И мы сыты будем, и кобыле легче."
* Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере.
Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и ещё два часа разговаривали.
* Проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене.
* Мужчина в жизни женщины должен быть двигателем, а не тормозом.
Женщина в жизни мужчины должна быть верной подругой, а не "дояркой".
* Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?
* Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё
пыхтят и потеют, они уже быстренько продолжили род и играют в танки.
* Благодарность: "Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета
худеют. Уважаемая редакция сайта, передайте тому, кто написал
этот бред, огромную благодарность!
* Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку
делает интимной.
* Запись в чате: Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик,
на нём написано: "Представь, что я твой бывший!"
Так усердно я ноги никогда не вытирала.
* Оксана до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина,
пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним
интересно!" Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся
до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада
на воротнике - и многое что ещё.
* - Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи! Пять лет каждое утро одно и тоже!
* - Час от часу не легче!
- Офигеть! Ты уже и время научился взвешивать?!
* Длинным ногам подходит любая по размеру грудь.
* У неё были такие большие глаза, что места для мозга
практически не оставалось.
* На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
- Какую надпись делать будем?
Муж: - Ну, напишите сверху - ты не стареешь, а снизу - ты просто
становишься лучше.
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются у торта,
открывают крышку и читают:
"Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
* - Плохо без женщин ...
- Если плохо без женщин - это ещё хорошо. Плохо - это, когда
хорошо без женщин.
* Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что
можно прикинуться пушистым.
* - Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за Вашими детьми и хочу
сделать Вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы
снять Ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
* Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного
класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски.
* За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к
концу сезона дети могли заставить вожатого делать что угодно.
* Бабушки, которые весь год вели себя плохо, получают внуков на всё лето.
* Всё, шо ни делается, - к лучшему. Просто не всегда - к Вашему.
* Вместо анека сегодня запись из чата:
"Сегодня гуляла по магазинам, смотрела по сторонам и видела много
женатых "счастливчиков", которые ходят с жёнами по магазинам.
Кто-то опытнее прикладывался к фляжке, кто-то всё время в телефоне,
кто-то капризничал и не хотел ходить, но больше всего меня порадовал
мужик, который схватил вещь в магазине и побежал с ней к выходу,
его задержали и вывели с торгового центра, и сказали, что если вернётся,
то вызовут полицию.
Видно, что мужик - профессионал с многолетним стажем." :)
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Заветная мечта раба - стать рабовладельцем. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»