Оценку за учёбу на ошибках ставит сама жизнь.
03-10-2018 16:25
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибёшься.
* Если природные катастрофы - дело рук Божьих, то пусть церковь
оплачивает все убытки по ним.
* Если белые из соображений толерантности зовут афроамериканцев
"тёмнокожими", то негры должны звать белых"обесцвеченными".
* Если Ваши недомолвки не сразу доходят, то замените тонкий
намёк более упитанным ...
* Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят
простой человеческой драки за гаражами.
* Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают
к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
- А зачем Вам это, бабуся?!
- Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!
* Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование.
Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.
* Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в любом супере
любой консервированный паштет. Там в составе как раз всё, что нужно -
уши и шкура кабана, когти совы, помёт мыши и мышиный порошок.
* Если Вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного
в крови, то они могут быть и настоящие.
* Если Вы не уточнили куда Вас послали, то не стоит удивляться,
попав не туда.
* Если Вам не везёт на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.
* Если воды отошли - будет ууу-рожай.
* Если это правда, что в Америке полностью искоренена расовая
дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет чернокожих?
Из ЖЗЛ.
* Андерсен никогда и ни за что не верил ни в какие чужие сказки.
Только в свои.
* И только опираясь на народные анекдоты про Чапаева, Фурманов
сумел создать свой знаменитый роман о красном комдиве.
* Кто бы знал Тургенева, если бы не Герасим со своей Мумой?
* Дети Карла Маркса всю жизнь называли его папой Карло.
* Современники Гомера помнили его лишь по его знаменитому
на весь мир гомерическому хохоту.
* Немирович, если злился на Данченко, то часто его поколачивал,
на что Данченко обзывал Немировича Всякими непотребными словами.
* Однажды Лев Яшин заявил Хрущову, что, если родина прикажет,
то он готов защищать даже Спасские ворота.
* Гюго только после того, как досконально изучил все исторические факты
ельцинской эпохи девяностых годов, решился написать свой роман
"93-й год", который вошёл в сокровищницу мировой литературы.
* Ворошилов, внимательно осмотрев Амура со стрелой, пришёл
к выводу, что именно это бог любви, как никто другой подходит
на символ "Ворошиловского стрелка".
* Судя по оценкам Дмитрия Анатольевича, получается, что быть
учителем - это призвание, а быть бизнесменом - это наказание
А вот быть кому-то премьер-министром - противопоказание.
* Самый хитрый русский пенсионер - Баба-Яга. Мало того, что дожила
до пенсии, так еще в прямом смысле избежала охрененных налогов
на недвижимость, приделав ноги своей избе.
* Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотом!
Так новичок-подмастерье сразу в момент стал кузнецом.
* Банкир - это человек, который одолжит Вам носовой платок по цене
простыни, но потребует вернуть пододеяльник.
* Министр экономического развития Российской Федерации заявил в
своём интервью, что рубль скоро начнёт укрепляться.
-" Я уже написал письмо Деду Морозу" - добавил он чуть тише.
* Россия. 2045год. Новости: в деревне Копейкино Омской области двое
непьющих мужчин дожили до пенсии.
Пенсионный фонд России приостановил строительство 35 этажного офиса
под Хабаровском. Госдума срочно созвала экстренное заседание по
очередному увеличению пенсионного возраста.
* "Предпенсионный возраст" — это особый период в жизни пенсионера,
когда государство ворует у него пенсию.
* - Почему китайская экономика вторая в мире, а российская только 11-я?
- И в России и в Китае долго думали, что важнее, благополучие народа
или благополучие коррумпированных чиновников.
- И что?
- В Китае решили, что важнее благополучие народа.
* После того как Минтруд отменил инвалидов, Пенсфонд заинтересовался:
- А что, так можно было?
* - В Союзе у граждан было право на бесплатное образование, бесплатное
лечение, а что сейчас?
- А сейчас не хуже, у каждого есть право на бесплатную работу.
* Украина согласилась принять кредит МВФ, от которого отказалась Польша.
Но, естественно, он останется личным долгом Польши.
* Эмансипация - дорога с двусторонним движением. Теперь женщины
могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут
стать генеральшами и профессионалками!
* На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга,
защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.
* Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк,
Святогор, Мстислав, Ратибор ...
Дед слушал-слушал и говорит: - А что, Русь снова в опасности?
* Статистика утверждает, что парня, вернувшегося из армии, первые
три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
* До небес не допрыгнешь, до власти не достучишься, до правды
не доберёшься, в законах не разберёшься, справедливости не добьёшься -
это всё, что надо помнить, когда жена тебя спросит: "Опять нажрался?".
* Пьяный человек - это самый искренний человек! Судите сами:
Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит то, что думает.
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты
ему действительно дорог.
* - Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Да, и шо из этого?
- Так, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!
* - Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму…
- Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!
* Абрам говорит любимой жене: - Фаечка, шо ты ноешь за ту юбку?
Ну стала мала - таки выкинь её к чёрту, если она твою красоту не вмещает…
* - Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
- Та я так переживаю, аж не могу.
- А що такэ?
- Муж стал изменять.
- Таки разведитесь.
- Щас не могу, хочу ещё 5 кило скинуть.
* В школе ученик спрашивает учителя:
- Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал?
- Нет, не накажу. Говори, о чём ты?
- Я не сделал домашнее задание.
* - Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажёрный зал?
- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание – сила!"?
- Согласна!
- Значит, знания можно накачать гирями!
* - Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники
покупать самим придётся.
- Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.
* После выпускного было жалко покидать школу, но её было уже не потушить.
* Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая,
все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались.
Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно
выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
* Анек о нынешней выживаемости искусства.
Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал
всех музыкантов перед отъездом и говорит:
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию,
продаём шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаём
кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаём
аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть?
Тут встает барабанщик: - Инструменты брать будем?
[552x444]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибёшься.
* Если природные катастрофы - дело рук Божьих, то пусть церковь
оплачивает все убытки по ним.
* Если белые из соображений толерантности зовут афроамериканцев
"тёмнокожими", то негры должны звать белых"обесцвеченными".
* Если Ваши недомолвки не сразу доходят, то замените тонкий
намёк более упитанным ...
* Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят
простой человеческой драки за гаражами.
* Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают
к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
- А зачем Вам это, бабуся?!
- Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!
* Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование.
Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.
* Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в любом супере
любой консервированный паштет. Там в составе как раз всё, что нужно -
уши и шкура кабана, когти совы, помёт мыши и мышиный порошок.
* Если Вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного
в крови, то они могут быть и настоящие.
* Если Вы не уточнили куда Вас послали, то не стоит удивляться,
попав не туда.
* Если Вам не везёт на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.
* Если воды отошли - будет ууу-рожай.
* Если это правда, что в Америке полностью искоренена расовая
дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет чернокожих?
Из ЖЗЛ.
* Андерсен никогда и ни за что не верил ни в какие чужие сказки.
Только в свои.
* И только опираясь на народные анекдоты про Чапаева, Фурманов
сумел создать свой знаменитый роман о красном комдиве.
* Кто бы знал Тургенева, если бы не Герасим со своей Мумой?
* Дети Карла Маркса всю жизнь называли его папой Карло.
* Современники Гомера помнили его лишь по его знаменитому
на весь мир гомерическому хохоту.
* Немирович, если злился на Данченко, то часто его поколачивал,
на что Данченко обзывал Немировича Всякими непотребными словами.
* Однажды Лев Яшин заявил Хрущову, что, если родина прикажет,
то он готов защищать даже Спасские ворота.
* Гюго только после того, как досконально изучил все исторические факты
ельцинской эпохи девяностых годов, решился написать свой роман
"93-й год", который вошёл в сокровищницу мировой литературы.
* Ворошилов, внимательно осмотрев Амура со стрелой, пришёл
к выводу, что именно это бог любви, как никто другой подходит
на символ "Ворошиловского стрелка".
* Судя по оценкам Дмитрия Анатольевича, получается, что быть
учителем - это призвание, а быть бизнесменом - это наказание
А вот быть кому-то премьер-министром - противопоказание.
* Самый хитрый русский пенсионер - Баба-Яга. Мало того, что дожила
до пенсии, так еще в прямом смысле избежала охрененных налогов
на недвижимость, приделав ноги своей избе.
* Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотом!
Так новичок-подмастерье сразу в момент стал кузнецом.
* Банкир - это человек, который одолжит Вам носовой платок по цене
простыни, но потребует вернуть пододеяльник.
* Министр экономического развития Российской Федерации заявил в
своём интервью, что рубль скоро начнёт укрепляться.
-" Я уже написал письмо Деду Морозу" - добавил он чуть тише.
* Россия. 2045год. Новости: в деревне Копейкино Омской области двое
непьющих мужчин дожили до пенсии.
Пенсионный фонд России приостановил строительство 35 этажного офиса
под Хабаровском. Госдума срочно созвала экстренное заседание по
очередному увеличению пенсионного возраста.
* "Предпенсионный возраст" — это особый период в жизни пенсионера,
когда государство ворует у него пенсию.
* - Почему китайская экономика вторая в мире, а российская только 11-я?
- И в России и в Китае долго думали, что важнее, благополучие народа
или благополучие коррумпированных чиновников.
- И что?
- В Китае решили, что важнее благополучие народа.
* После того как Минтруд отменил инвалидов, Пенсфонд заинтересовался:
- А что, так можно было?
* - В Союзе у граждан было право на бесплатное образование, бесплатное
лечение, а что сейчас?
- А сейчас не хуже, у каждого есть право на бесплатную работу.
* Украина согласилась принять кредит МВФ, от которого отказалась Польша.
Но, естественно, он останется личным долгом Польши.
* Эмансипация - дорога с двусторонним движением. Теперь женщины
могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут
стать генеральшами и профессионалками!
* На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга,
защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.
* Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк,
Святогор, Мстислав, Ратибор ...
Дед слушал-слушал и говорит: - А что, Русь снова в опасности?
* Статистика утверждает, что парня, вернувшегося из армии, первые
три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
* До небес не допрыгнешь, до власти не достучишься, до правды
не доберёшься, в законах не разберёшься, справедливости не добьёшься -
это всё, что надо помнить, когда жена тебя спросит: "Опять нажрался?".
* Пьяный человек - это самый искренний человек! Судите сами:
Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит то, что думает.
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты
ему действительно дорог.
* - Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Да, и шо из этого?
- Так, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!
* - Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму…
- Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!
* Абрам говорит любимой жене: - Фаечка, шо ты ноешь за ту юбку?
Ну стала мала - таки выкинь её к чёрту, если она твою красоту не вмещает…
* - Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
- Та я так переживаю, аж не могу.
- А що такэ?
- Муж стал изменять.
- Таки разведитесь.
- Щас не могу, хочу ещё 5 кило скинуть.
* В школе ученик спрашивает учителя:
- Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал?
- Нет, не накажу. Говори, о чём ты?
- Я не сделал домашнее задание.
* - Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажёрный зал?
- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание – сила!"?
- Согласна!
- Значит, знания можно накачать гирями!
* - Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники
покупать самим придётся.
- Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.
* После выпускного было жалко покидать школу, но её было уже не потушить.
* Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая,
все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались.
Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно
выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
* Анек о нынешней выживаемости искусства.
Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал
всех музыкантов перед отъездом и говорит:
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию,
продаём шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаём
кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаём
аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть?
Тут встает барабанщик: - Инструменты брать будем?
[552x444]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Оценку за учёбу на ошибках ставит сама жизнь. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»