У труса мечты всегда смелые.
25-09-2018 15:16
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Ну вот, я понял, наконец, что гениальность мне не угрожает.
* Как много тех, кого б не видели глаза,
как мало тех, кого хотел бы видеть ...
* Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо было в прошлом
подумать о будущем ...
* Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.
* За деньги можно купить любую собаку - но не виляние её хвоста.
* Жена всё равно бюджетнее любовницы, потому что
все подарки остаются в семье.
* Пижон - человек, у которого число жён равно числу ПИ.
* Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьет женщина!
* До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу:
"Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
* Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.
* - Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
- Мне всё равно. Ты же знаешь: я люблю тебя такой, какая ты есть.
* Ссора между мужем и женой: - Да чтоб твоим детям жёны, как ты достались!
- Да как ты можешь такое своим детям желать?!
* Нет такой идеальной женщины, кoторая ничего и никогда бы не требовала
от мужика. Не стрoйте иллюзий. Даже резинoвую подкачивать надо.
* Жена мужу: - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном "Мерседес" чёрный стоит?
Жена с интересом : - Да!
- Вот тооочно такого же цвета колготки!
* Женщины, помните одну житейскую мудрость: Мужик - это такой зверь,
которому постоянно нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает.
* Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.
* Нет опаснее, мстительнее и злее животного, чем отвергнутая любовница.
* Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
* Когда мужчина с женщиной друзья ...
Всё очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя!
Хотя теоретически возможно ...
* Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику,
а у мужчины - логистику.
* Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу.
Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты всех своих натурщиц целуешь?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты.
* Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему
бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".
* Жена ругается с мужем: - Я кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я дура!
* - Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он
злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее и лучше.
* Cтаpый дед пpишёл к колдуну с пpосьбой снять с него стаpинное
заклятье, котоpому уже 40 лет.
Колдун: - А как звучало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот: - ..."объявляю вас мужем и женой"...
* Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые -
спрашивают: "А ты правда меня любишь?"
* Настоящая леди не будет кричать во время секса, если в
соседней комнате спит её муж.
* Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал
к ней приставать - значит, где-то в другом месте начал.
* Самый яркий пример половой дискриминации - это фраза "мужчина должен".
* Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон,
это не разврат, это шахматы.
* Подходит к прилавку девушка, выбирает самый большой огурец и
замирает на 3-4 секунды, рассматривая его. Голос из очереди:
- "Чего задумалась-то, вспомнила кого?"
* Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять,
почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него
грудь одеялом ...
* - Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на ГОЛЫЕ стены смотреть?
* Мать 14-летнему сыну: - Андрюша, перестели постель. К тебе
приходит девушка, и я не хочу, чтобы она забеременела,
присев на твою кровать ...
* - Папа, а слово "кабинет" - это существительное?
- Да, сынок.
- А твоя секретарша говорит, что местоимение.
* Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался в измене.
А вот нога - не стерпела, дрогнула. Теперь он не изменяет. НЕЧЕМ!
* В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит
с другим, а доит по-прежнему тебя.
* - Мам, это моя девушка. Это надувная кукла, её зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Помолчи, я сейчас с Лорой разговариваю.
* Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она
усердно молится, и господь пошлёт ей мужа. Сейчас всё
то же самое, только без молитв.
* Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!"
- Ты мне здесь не угрожай!
* Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает
встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!
* Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось
доказать, что они правы, уже давно разведены.
* Ну и анек о национальности Адама и Евы:
Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
- Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, - говорит первый.
- Ясное дело, они англичане.
- Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны.
Ясное дело, они французы.
Русский: - Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них -
одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Ну вот, я понял, наконец, что гениальность мне не угрожает.
* Как много тех, кого б не видели глаза,
как мало тех, кого хотел бы видеть ...
* Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо было в прошлом
подумать о будущем ...
* Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.
* За деньги можно купить любую собаку - но не виляние её хвоста.
* Жена всё равно бюджетнее любовницы, потому что
все подарки остаются в семье.
* Пижон - человек, у которого число жён равно числу ПИ.
* Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьет женщина!
* До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу:
"Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
* Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.
* - Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
- Мне всё равно. Ты же знаешь: я люблю тебя такой, какая ты есть.
* Ссора между мужем и женой: - Да чтоб твоим детям жёны, как ты достались!
- Да как ты можешь такое своим детям желать?!
* Нет такой идеальной женщины, кoторая ничего и никогда бы не требовала
от мужика. Не стрoйте иллюзий. Даже резинoвую подкачивать надо.
* Жена мужу: - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном "Мерседес" чёрный стоит?
Жена с интересом : - Да!
- Вот тооочно такого же цвета колготки!
* Женщины, помните одну житейскую мудрость: Мужик - это такой зверь,
которому постоянно нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает.
* Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.
* Нет опаснее, мстительнее и злее животного, чем отвергнутая любовница.
* Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
* Когда мужчина с женщиной друзья ...
Всё очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя!
Хотя теоретически возможно ...
* Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику,
а у мужчины - логистику.
* Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу.
Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты всех своих натурщиц целуешь?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты.
* Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему
бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".
* Жена ругается с мужем: - Я кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я дура!
* - Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он
злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее и лучше.
* Cтаpый дед пpишёл к колдуну с пpосьбой снять с него стаpинное
заклятье, котоpому уже 40 лет.
Колдун: - А как звучало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот: - ..."объявляю вас мужем и женой"...
* Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые -
спрашивают: "А ты правда меня любишь?"
* Настоящая леди не будет кричать во время секса, если в
соседней комнате спит её муж.
* Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал
к ней приставать - значит, где-то в другом месте начал.
* Самый яркий пример половой дискриминации - это фраза "мужчина должен".
* Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон,
это не разврат, это шахматы.
* Подходит к прилавку девушка, выбирает самый большой огурец и
замирает на 3-4 секунды, рассматривая его. Голос из очереди:
- "Чего задумалась-то, вспомнила кого?"
* Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять,
почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него
грудь одеялом ...
* - Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на ГОЛЫЕ стены смотреть?
* Мать 14-летнему сыну: - Андрюша, перестели постель. К тебе
приходит девушка, и я не хочу, чтобы она забеременела,
присев на твою кровать ...
* - Папа, а слово "кабинет" - это существительное?
- Да, сынок.
- А твоя секретарша говорит, что местоимение.
* Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался в измене.
А вот нога - не стерпела, дрогнула. Теперь он не изменяет. НЕЧЕМ!
* В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит
с другим, а доит по-прежнему тебя.
* - Мам, это моя девушка. Это надувная кукла, её зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Помолчи, я сейчас с Лорой разговариваю.
* Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она
усердно молится, и господь пошлёт ей мужа. Сейчас всё
то же самое, только без молитв.
* Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!"
- Ты мне здесь не угрожай!
* Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает
встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!
* Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось
доказать, что они правы, уже давно разведены.
* Ну и анек о национальности Адама и Евы:
Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
- Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, - говорит первый.
- Ясное дело, они англичане.
- Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны.
Ясное дело, они французы.
Русский: - Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них -
одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник У труса мечты всегда смелые. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»