На корабле дураков капитан - из дураков дурак.
12-09-2018 17:30
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Не демонстрируй людям своё счастье - не отравляй им жизнь!
* Вечных правил, кроме десяти заповедей, не существует.
* Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность,
целеустремленность, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
* Никогда не забывайте, что всё к Вам вернётся бумерангом! Ну, кроме добра,
конечно... оно обычно чё-то не возвращается... И никто не знает, почему...
* Обзаведясь совестью, будь готов переносить её муки.
* В России конституционно то, что считает Владимир Владимирович!
И неконституционно то, что он не считает.
* Российский президент умеет находить нужные слова. Простая замена
словосочетания "воровство и коррупция" на "ухудшение демографической
ситуации" и всем гражданам стала понятна необходимость набраться
терпения и ещё лет пять поработать.
* - На днях Тони Роббинс выступал, те кто ходил смотреть отдали по
30 тысяч рублей за билеты.
- Это ещё что, вот Путин на счёт пенсий выступил, смотрел, не смотрел,
а пенсию за 5 лет отдать придётся.
* - Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже
нечем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а Вы точно председатель счётной палаты?
* - Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи,
в телевизоре - армяне, на стройках - таджики, в магазинах - азербайджанцы,
в российских новостях - украинцы, а в жопе - русские?
* - А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!
* Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди,
кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и
Чеченскую республику.
* - Вам работа нравится?
- Нравится.
- Так Вы ещё и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?
* Объективных причин для ослабления рубля нет! Он просто с голоду дохнет!
* Чувство собственной правоты согревает. Ещё бы голод утоляло, так
вообще этому чувству цены бы не было.
* Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители
дерутся с правозащитниками.
* - Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
- Так они, как наши депутаты, растят детей за границей, а обжираться и
срать прилетают сюда.
* - Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
- Чтобы победить сильного.
- А люди могут объединяться?
- Могут. Но задача у них - побить слабого.
* Жизненный опыт - это когда неприятности воспринимаешь как
само собой разумеющееся.
* Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал,
что его зовут "Нельзя".
* - Мама, иди скорей сюда, я опрокинул стремянку и не могу поднять!
- Ну погоди, вот узнает папа!
- Мама, папа уже знает! Он висит на люстре.
* Маму Виталика соседи называли Ватикан, потому что каждую неделю
на балкон выходил курить новый папа.
* Мать: - Уроков много задали?
Сын со вздохом: - Тебе, мама, сегодня орать и орать!
* Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
* Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом,
сидя за компом, они скажут вам спасибо.
* Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница
написала на доске "Жесть. Смотреть всем".
* - Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
* Дочь возвращается домой из садика и бормочет: -"Брехуны вы все! Аист меня
принёс, в капусте меня нашли, в магазине купили ... Сказать откуда я появилась?!
Я, вот, завтра ещё узнаю, как я туда попала!
* У мамы Вовочки родилась ещё двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу
и объясни почему.
На завтра Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребёнка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЁНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберёг на следующую неделю.
* Мама - сыну: - Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить,
я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!
* - Что читаете?
- Таки историческое …
- Ха! Это же эротический журнальчик!
- Для кого эротика, а мне уже - давняя история!
* - Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник…
- В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!
* - Яша, ты когда-нибудь имеешь отдых?
- Да! Моя Циля спит после обеда с часу до двух …
- И шо?
- А когда она спит, у меня таки отдых!
* - Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
* Когда в беседе с подругой Ваша жена говорит "…и мой тоже…",
вероятность того, что Вас хвалят равна нулю.
* - Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернёшься через три дня.
* В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит
окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.
* Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:
- А где наша старая пила? Голос тёщи из кухни:
- Я не старая, а пожилая, а где я пила - не твое сраное дело!
* Жена под страхом развода запретила мужу называть тёщу змеей.
Муж перестал. Теперь при приходе тёщи говорит : "Мама приползла".
* Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.
* Ну и ещё немного о детях:
* Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину,
которая помахала ему рукой... Затем она сказала ему:
- Здравствуйте!
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и
зелёными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить,
где он её видел. Поэтому он спросил:
- Вы меня знаете?
- Да. Вы отец одного из моих детей.
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он
изменил своей жене.
- Боже мой, Вы та стриптизёрша с моего мальчишника, с которой я
занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали,
как Ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?
- Нет, я учительница Вашего сына ...
[700x537]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Не демонстрируй людям своё счастье - не отравляй им жизнь!
* Вечных правил, кроме десяти заповедей, не существует.
* Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность,
целеустремленность, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
* Никогда не забывайте, что всё к Вам вернётся бумерангом! Ну, кроме добра,
конечно... оно обычно чё-то не возвращается... И никто не знает, почему...
* Обзаведясь совестью, будь готов переносить её муки.
* В России конституционно то, что считает Владимир Владимирович!
И неконституционно то, что он не считает.
* Российский президент умеет находить нужные слова. Простая замена
словосочетания "воровство и коррупция" на "ухудшение демографической
ситуации" и всем гражданам стала понятна необходимость набраться
терпения и ещё лет пять поработать.
* - На днях Тони Роббинс выступал, те кто ходил смотреть отдали по
30 тысяч рублей за билеты.
- Это ещё что, вот Путин на счёт пенсий выступил, смотрел, не смотрел,
а пенсию за 5 лет отдать придётся.
* - Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже
нечем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а Вы точно председатель счётной палаты?
* - Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи,
в телевизоре - армяне, на стройках - таджики, в магазинах - азербайджанцы,
в российских новостях - украинцы, а в жопе - русские?
* - А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!
* Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди,
кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и
Чеченскую республику.
* - Вам работа нравится?
- Нравится.
- Так Вы ещё и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?
* Объективных причин для ослабления рубля нет! Он просто с голоду дохнет!
* Чувство собственной правоты согревает. Ещё бы голод утоляло, так
вообще этому чувству цены бы не было.
* Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители
дерутся с правозащитниками.
* - Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
- Так они, как наши депутаты, растят детей за границей, а обжираться и
срать прилетают сюда.
* - Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
- Чтобы победить сильного.
- А люди могут объединяться?
- Могут. Но задача у них - побить слабого.
* Жизненный опыт - это когда неприятности воспринимаешь как
само собой разумеющееся.
* Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал,
что его зовут "Нельзя".
* - Мама, иди скорей сюда, я опрокинул стремянку и не могу поднять!
- Ну погоди, вот узнает папа!
- Мама, папа уже знает! Он висит на люстре.
* Маму Виталика соседи называли Ватикан, потому что каждую неделю
на балкон выходил курить новый папа.
* Мать: - Уроков много задали?
Сын со вздохом: - Тебе, мама, сегодня орать и орать!
* Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
* Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом,
сидя за компом, они скажут вам спасибо.
* Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница
написала на доске "Жесть. Смотреть всем".
* - Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
* Дочь возвращается домой из садика и бормочет: -"Брехуны вы все! Аист меня
принёс, в капусте меня нашли, в магазине купили ... Сказать откуда я появилась?!
Я, вот, завтра ещё узнаю, как я туда попала!
* У мамы Вовочки родилась ещё двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу
и объясни почему.
На завтра Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребёнка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЁНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберёг на следующую неделю.
* Мама - сыну: - Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить,
я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!
* - Что читаете?
- Таки историческое …
- Ха! Это же эротический журнальчик!
- Для кого эротика, а мне уже - давняя история!
* - Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник…
- В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!
* - Яша, ты когда-нибудь имеешь отдых?
- Да! Моя Циля спит после обеда с часу до двух …
- И шо?
- А когда она спит, у меня таки отдых!
* - Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
* Когда в беседе с подругой Ваша жена говорит "…и мой тоже…",
вероятность того, что Вас хвалят равна нулю.
* - Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернёшься через три дня.
* В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит
окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.
* Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:
- А где наша старая пила? Голос тёщи из кухни:
- Я не старая, а пожилая, а где я пила - не твое сраное дело!
* Жена под страхом развода запретила мужу называть тёщу змеей.
Муж перестал. Теперь при приходе тёщи говорит : "Мама приползла".
* Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.
* Ну и ещё немного о детях:
* Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину,
которая помахала ему рукой... Затем она сказала ему:
- Здравствуйте!
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и
зелёными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить,
где он её видел. Поэтому он спросил:
- Вы меня знаете?
- Да. Вы отец одного из моих детей.
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он
изменил своей жене.
- Боже мой, Вы та стриптизёрша с моего мальчишника, с которой я
занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали,
как Ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?
- Нет, я учительница Вашего сына ...
[700x537]
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник На корабле дураков капитан - из дураков дурак. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»