Жизнь несправедлива - у одних есть всё, у других есть нет.
08-09-2018 19:39
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Автолюбителю на заметку: - Силу защиты оберегов, иконок и талисманов
можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и
соблюдения скоростного режима.
* Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
* В метро объявляют: "Запрещается... бросать на пути разные предметы..."
Интересно - а что, одинаковые предметы бросать можно?
* Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила
с лучшим другом? Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на
номер 6767. Стоимость сообщения $3, 99 без НДС.
* Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте.
Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга.
Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно
напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились
всё тупее и тупее ...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю ...
* США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие.
Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время
мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в
созвездии Пегаса.
* Владимир Владимирович, в Германии на 1000га пашни приходится
65 тракторов, в США - 26, а в России - только 2, причём большинство из них -
ещё с советских времён, разваливаются. Нужны тракторные заводы.
- Я не понимаю, а зачем вообще нужны эти трактора? В царской России
не было ни одного трактора, а продовольствие вывозили за границу.
В СССР построили тракторные заводы и начали продовольствие ввозить.
Так что, без тракторов будет лучше.
* Психологи утверждают, что 5% населения страны, а - это примерно
семь миллионов человек не хотят и не будут работать ни при каком
общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один
совпадает с количеством чиновников у нас в стране.
* В России попытка воспользоваться конституционными правами
является административным правонарушением. А попытка
возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.
* Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ, -
всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
* Сколковским учёным поручено разработать гроб, в котором можно
всё наворованное унести с собой на тот свет. Выделено 1,75 млрд $.
* Дыра в бюджете, дыра в пенсионном фонде, дыра в корабле "Союз"...
Что-то мне подсказывает, что это, блин, звенья одной цепи.
* Российские космонавты с криками "Всё равно до пенсии не доживем!"
просверлили корпус "Союза"!
* Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут
их деньги? Это, как объяснять свинье, кого накормят её мясом.
* - Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы
руководствуемся зарубежным опытом?
* ИЛЛЮЗИЯ СВОБОДЫ - Свобода, вечный побег из одной клетки в другую.
* Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок,
сделал для исправления демографической ситуации в России больше,
чем пятилетняя президентская программа.
* Пользоваться услугами бесплатной медицины в России могут себе
позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных
на все эти бесконечные походы и ожидания в очередях не хватает
либо времени, либо денег на подарки врачам, либо здоровья.
* - Доктор, у меня что-то с глазом плохо..
- А Вы думаете Вам без глаза будет лучше?
* Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.
* - Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
- Вам таки правда интересно? Тогда начну с анализов ...
* Идёт неделя за неделей -
мы смотрим в зеркало... и АХ!
Январь на "оливье" худели,
февраль худеем на блинах,
на тОртах в марте мы худеем,
ну, а апрель - на куличах!
А в мае на шашлык поедем!
Так что диетам нашим крах!
* Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона
кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
* - Твой парень сейчас в торговом центре идёт с какой-то
жирной тёлкой, я иду за ними, буду писать если что..
- Вообще-то это я с ним.
* Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков.
Они хотят быть стройными, но по ночам жрут копчёную колбасу.
Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.
* - Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты
бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса
подаю в открытое окно купюры.
- Ну и как результат? Сколько кг я скинула?
- Ты, блин, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!
* Старушка в автобусе в недоумении смотрит в собственные ладони.
В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит: - Ну, ни фига себе ЧИХНУЛА!!!!
* - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда
не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку . . .
- У вас, у пидарасов, всё не как у людей . . .
* - Пора потихоньку запасаться едой на чёрный день.
- Хватит называть ночь чёрным днём.
* Мама даёт сыну кусок торта. - Мама, а я хочу два!
- Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не делай мине мозги.
* - Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу - насилием?
- Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе,
что может придумать изнасилованное зло!
* Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства.
* Если бы Грехи не доставляли Удовольствия - Все были бы Праведниками.
* Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.
* Мужчины - кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко -
срaзу нaчинaют искaть новые устройствa.
Женщины - кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.
* С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!".
Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
* Она никак не могла взять быка за рога и всё тянула кота за яйца,
потому что понимала - лучше синица в руке ...
Да, в общем-то и жаба её душила ...
* Я свой отпуск обалденно провела в деревне. Представь, грибы и мужики,
речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и всё равно опять мужики!
* А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди
богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.
* В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.
* Неотъемлемое право современной женщины - самой решать,
когда она раздета, а когда одета.
* По мнению нашей соседки, любовник - это любимый мужчина,
которого кормить и обстирывать не обязательно.
* По статистике, 65% женщин ждут принца на белом коне, чтобы
задурить принцу голову, завладеть конём и другим имуществом.
* Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как
провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету,
чтобы склеить местного мажора.
* Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей.
Она спросонья: - Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна. Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
* Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому
свой характер показывать совсем не обязательно.
* На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут
только разговоры - уволюсь нафиг!
* Анек: А не выдавай себя за другого.
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были
переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает
письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал
как славно ты её отдрюндрюжил?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у неё родился ребёнок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне всё своё состояние.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Автолюбителю на заметку: - Силу защиты оберегов, иконок и талисманов
можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и
соблюдения скоростного режима.
* Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
* В метро объявляют: "Запрещается... бросать на пути разные предметы..."
Интересно - а что, одинаковые предметы бросать можно?
* Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила
с лучшим другом? Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на
номер 6767. Стоимость сообщения $3, 99 без НДС.
* Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте.
Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга.
Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно
напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились
всё тупее и тупее ...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю ...
* США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие.
Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время
мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в
созвездии Пегаса.
* Владимир Владимирович, в Германии на 1000га пашни приходится
65 тракторов, в США - 26, а в России - только 2, причём большинство из них -
ещё с советских времён, разваливаются. Нужны тракторные заводы.
- Я не понимаю, а зачем вообще нужны эти трактора? В царской России
не было ни одного трактора, а продовольствие вывозили за границу.
В СССР построили тракторные заводы и начали продовольствие ввозить.
Так что, без тракторов будет лучше.
* Психологи утверждают, что 5% населения страны, а - это примерно
семь миллионов человек не хотят и не будут работать ни при каком
общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один
совпадает с количеством чиновников у нас в стране.
* В России попытка воспользоваться конституционными правами
является административным правонарушением. А попытка
возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.
* Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ, -
всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
* Сколковским учёным поручено разработать гроб, в котором можно
всё наворованное унести с собой на тот свет. Выделено 1,75 млрд $.
* Дыра в бюджете, дыра в пенсионном фонде, дыра в корабле "Союз"...
Что-то мне подсказывает, что это, блин, звенья одной цепи.
* Российские космонавты с криками "Всё равно до пенсии не доживем!"
просверлили корпус "Союза"!
* Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут
их деньги? Это, как объяснять свинье, кого накормят её мясом.
* - Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы
руководствуемся зарубежным опытом?
* ИЛЛЮЗИЯ СВОБОДЫ - Свобода, вечный побег из одной клетки в другую.
* Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок,
сделал для исправления демографической ситуации в России больше,
чем пятилетняя президентская программа.
* Пользоваться услугами бесплатной медицины в России могут себе
позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных
на все эти бесконечные походы и ожидания в очередях не хватает
либо времени, либо денег на подарки врачам, либо здоровья.
* - Доктор, у меня что-то с глазом плохо..
- А Вы думаете Вам без глаза будет лучше?
* Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.
* - Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
- Вам таки правда интересно? Тогда начну с анализов ...
* Идёт неделя за неделей -
мы смотрим в зеркало... и АХ!
Январь на "оливье" худели,
февраль худеем на блинах,
на тОртах в марте мы худеем,
ну, а апрель - на куличах!
А в мае на шашлык поедем!
Так что диетам нашим крах!
* Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона
кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
* - Твой парень сейчас в торговом центре идёт с какой-то
жирной тёлкой, я иду за ними, буду писать если что..
- Вообще-то это я с ним.
* Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков.
Они хотят быть стройными, но по ночам жрут копчёную колбасу.
Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.
* - Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты
бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса
подаю в открытое окно купюры.
- Ну и как результат? Сколько кг я скинула?
- Ты, блин, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!
* Старушка в автобусе в недоумении смотрит в собственные ладони.
В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит: - Ну, ни фига себе ЧИХНУЛА!!!!
* - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда
не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку . . .
- У вас, у пидарасов, всё не как у людей . . .
* - Пора потихоньку запасаться едой на чёрный день.
- Хватит называть ночь чёрным днём.
* Мама даёт сыну кусок торта. - Мама, а я хочу два!
- Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не делай мине мозги.
* - Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу - насилием?
- Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе,
что может придумать изнасилованное зло!
* Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства.
* Если бы Грехи не доставляли Удовольствия - Все были бы Праведниками.
* Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.
* Мужчины - кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко -
срaзу нaчинaют искaть новые устройствa.
Женщины - кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.
* С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!".
Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
* Она никак не могла взять быка за рога и всё тянула кота за яйца,
потому что понимала - лучше синица в руке ...
Да, в общем-то и жаба её душила ...
* Я свой отпуск обалденно провела в деревне. Представь, грибы и мужики,
речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и всё равно опять мужики!
* А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди
богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.
* В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.
* Неотъемлемое право современной женщины - самой решать,
когда она раздета, а когда одета.
* По мнению нашей соседки, любовник - это любимый мужчина,
которого кормить и обстирывать не обязательно.
* По статистике, 65% женщин ждут принца на белом коне, чтобы
задурить принцу голову, завладеть конём и другим имуществом.
* Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как
провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету,
чтобы склеить местного мажора.
* Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей.
Она спросонья: - Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна. Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
* Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому
свой характер показывать совсем не обязательно.
* На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут
только разговоры - уволюсь нафиг!
* Анек: А не выдавай себя за другого.
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были
переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает
письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал
как славно ты её отдрюндрюжил?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у неё родился ребёнок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне всё своё состояние.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Жизнь несправедлива - у одних есть всё, у других есть нет. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»