Любой труд ценнее напрасного.
04-09-2018 13:51
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Иное безмолвие подобно заткнутому фонтану.
* Навсегда потерял интерес к истории, когда попал под её колесо.
* Осень жизни, зубы опадают.
* И гордо поднятая голова порой пуста ...
* Да бог с ним, с раем, раз шалаш остался.
* Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.
Только арматурой, лопатой или топором.
* Теперь мужики, как и Новый год, будут отмечать выход на пенсию дважды
- в 60 по старому стилю в 65 по новому.
* После многочисленных сообщений в СМИ, что на пост президента
России могут выдвинуть женщину, Рамзан Кадыров заявил, что
это глупость, он пол менять не собирается.
* В России при любой нищете всегда находятся средства на водку,
войну и освоение космоса.
* Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин
за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире.
В России нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу
Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина –
они в России почему-то не водятся. и вот почему.
* - Говорят, кофе - это чёрная смерть, сахар - белая смерть, мясо -
жирная смерть. Полезно только голодание.
- И после этого Вы ещё будете утверждать, что правительство
не заботится о людях?
* В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один
генетический дефект - у них отсутствует чувство сытости.
* Молодец Путин - всегда конкретен, не то что Медведев. Тот говорил
пенсионерам "Денег нет, но вы держитесь" - а Путин предложил
конкретное решение: "Денег нет, но вы работайте, и будут!".
* Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько
неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика
так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.
* Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию
за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000р. ) и за 8 лет у женщин
(в среднем 1.300000 р. ) Но президента возмутила столь вопиющяя
несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он
распорядился грабить всех одинаково ...
* Правительство потратит 112,7 млн руб. на дополнительное образование
чиновников разных ведомств. Всего обучение пройдут 15,7 тыс.человек.
Госслужащим расскажут, что делать, если они стали свидетелями
коррупционного правонарушения и как получить с нарушителя откат
за неразглашение оного. Также госслужащим, наконец, покажут, как
"правильно" брать и прятать взятки с откатами, переводя в офшор.
* Нюансы русского языка. "Не надо меня уговаривать", - значит: "Нет".
"Меня не надо уговаривать", - т.е. "Обеими руками - за!"
* Если вдруг всё получается, никому об этом не рассказывайте, чтобы
им не захотелось всё Вам испортить.
* - Так-с, а какой билет Вы знаете?
- Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
- Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!
* Прапорщик перед строем: - Если нет добровольцев, то сейчас
я их буду называть.
* Если мы допустим Вас к гостайне, Вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда послушайте. За границей-то - лучше!
* Евросоюз настолько толерантный к мигрантам из Африки, что даже
установил для них в Европе африканскую погоду.
* Для одних махнуть рукой - это жест доброй воли, для других - тяжкой доли.
* Если Вы трудоголик - заведите себе кота. Силой личного примера он
перетянет Вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и
умиротворённого созерцания.
* Объявление. "Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить
предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
* Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
- В наказание покрась окна на 3 этаже ...
Через 2 часа студент приходит и спрашивает: - А рамы красить?
* Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?
* - Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят,
если она сама - коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где
сидят её семеро детей.
* Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе,
особенно ценятся женщинами.
* Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны
лучшим противозачаточным средством.
* Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "сомалийский пират",
потому что спёр чужое "судно".
* Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку
в силиконовую грудь.
* Подчас больной выздоравливает, не дождавшись конца обследования.
* Больной врачу: - Слух прошёл, что у вас в поликлинике будут выдавать
лекарства бесплатно.
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете.
* Перед операцией... - Доктор, Вы лично будете меня оперировать???
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году на ком-нибудь проверить
помню ли я ещё что-нибудь.
* Я, сквозь наркоз, хирурга слышу: - "Вот это Мурке отдадим."
* Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали
бригаде хирургов приступить к операции.
* От чего человек умер - читай на венках: "От любящей жены",
"От друзей", "От детей", "От соседей".
* Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
- Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто
улучшают настроение. То есть если Вы, например, убиваете людей
топором, то после таблеток Вы будете это делать с улыбкой.
* Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие,
но вредные. Притом, внешне они часто ничем не отличаются.
* Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет
понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
* На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
* Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям,
но чрезвычайно трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
* Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
* Она была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце.
Оказалось, что сидит в печёнках и выносит мозг.
* У каждого среднестатистического мужчины есть супруга,
экс-супруга и секс-супруга.
* А вместо анека ознакомимся с кухнями народов мира:
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3, 5 часа.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к стол трепещащим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Всё! Остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".
Румынская: украдите курицу и кастрюлю.
Еврейская: пойдите в гости.
[640x534]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Иное безмолвие подобно заткнутому фонтану.
* Навсегда потерял интерес к истории, когда попал под её колесо.
* Осень жизни, зубы опадают.
* И гордо поднятая голова порой пуста ...
* Да бог с ним, с раем, раз шалаш остался.
* Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.
Только арматурой, лопатой или топором.
* Теперь мужики, как и Новый год, будут отмечать выход на пенсию дважды
- в 60 по старому стилю в 65 по новому.
* После многочисленных сообщений в СМИ, что на пост президента
России могут выдвинуть женщину, Рамзан Кадыров заявил, что
это глупость, он пол менять не собирается.
* В России при любой нищете всегда находятся средства на водку,
войну и освоение космоса.
* Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин
за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире.
В России нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу
Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина –
они в России почему-то не водятся. и вот почему.
* - Говорят, кофе - это чёрная смерть, сахар - белая смерть, мясо -
жирная смерть. Полезно только голодание.
- И после этого Вы ещё будете утверждать, что правительство
не заботится о людях?
* В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один
генетический дефект - у них отсутствует чувство сытости.
* Молодец Путин - всегда конкретен, не то что Медведев. Тот говорил
пенсионерам "Денег нет, но вы держитесь" - а Путин предложил
конкретное решение: "Денег нет, но вы работайте, и будут!".
* Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько
неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика
так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.
* Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию
за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000р. ) и за 8 лет у женщин
(в среднем 1.300000 р. ) Но президента возмутила столь вопиющяя
несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он
распорядился грабить всех одинаково ...
* Правительство потратит 112,7 млн руб. на дополнительное образование
чиновников разных ведомств. Всего обучение пройдут 15,7 тыс.человек.
Госслужащим расскажут, что делать, если они стали свидетелями
коррупционного правонарушения и как получить с нарушителя откат
за неразглашение оного. Также госслужащим, наконец, покажут, как
"правильно" брать и прятать взятки с откатами, переводя в офшор.
* Нюансы русского языка. "Не надо меня уговаривать", - значит: "Нет".
"Меня не надо уговаривать", - т.е. "Обеими руками - за!"
* Если вдруг всё получается, никому об этом не рассказывайте, чтобы
им не захотелось всё Вам испортить.
* - Так-с, а какой билет Вы знаете?
- Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
- Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!
* Прапорщик перед строем: - Если нет добровольцев, то сейчас
я их буду называть.
* Если мы допустим Вас к гостайне, Вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда послушайте. За границей-то - лучше!
* Евросоюз настолько толерантный к мигрантам из Африки, что даже
установил для них в Европе африканскую погоду.
* Для одних махнуть рукой - это жест доброй воли, для других - тяжкой доли.
* Если Вы трудоголик - заведите себе кота. Силой личного примера он
перетянет Вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и
умиротворённого созерцания.
* Объявление. "Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить
предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
* Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
- В наказание покрась окна на 3 этаже ...
Через 2 часа студент приходит и спрашивает: - А рамы красить?
* Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?
* - Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят,
если она сама - коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где
сидят её семеро детей.
* Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе,
особенно ценятся женщинами.
* Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны
лучшим противозачаточным средством.
* Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "сомалийский пират",
потому что спёр чужое "судно".
* Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку
в силиконовую грудь.
* Подчас больной выздоравливает, не дождавшись конца обследования.
* Больной врачу: - Слух прошёл, что у вас в поликлинике будут выдавать
лекарства бесплатно.
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете.
* Перед операцией... - Доктор, Вы лично будете меня оперировать???
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году на ком-нибудь проверить
помню ли я ещё что-нибудь.
* Я, сквозь наркоз, хирурга слышу: - "Вот это Мурке отдадим."
* Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали
бригаде хирургов приступить к операции.
* От чего человек умер - читай на венках: "От любящей жены",
"От друзей", "От детей", "От соседей".
* Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
- Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто
улучшают настроение. То есть если Вы, например, убиваете людей
топором, то после таблеток Вы будете это делать с улыбкой.
* Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие,
но вредные. Притом, внешне они часто ничем не отличаются.
* Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет
понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
* На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
* Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям,
но чрезвычайно трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
* Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
* Она была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце.
Оказалось, что сидит в печёнках и выносит мозг.
* У каждого среднестатистического мужчины есть супруга,
экс-супруга и секс-супруга.
* А вместо анека ознакомимся с кухнями народов мира:
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3, 5 часа.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к стол трепещащим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Всё! Остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".
Румынская: украдите курицу и кастрюлю.
Еврейская: пойдите в гости.
[640x534]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Любой труд ценнее напрасного. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»