Дешёвых удовольствий не бывает.
31-08-2018 20:48
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Шутки шутками, а завтра уже сентябрь, а 10-го уже и новый год! (в Израиле)
* Из переписки: - Где НГ будете отмечать?
- ХЗ
- Что это за место такое модное - "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.
* Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове
тараканы одного вида.
* Если Вас укусила злая собака, не отчаивайтесь, когда-нибудь укусит и добрая.
* Не страшно потерять уменье удивлять, страшнее потерять уменье удивляться.
* В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец
с горькой попкой.
* Интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если
без опыта работы на работу не берут?
* Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира,
не объявляя об этом в интернете.
* Бывает умение ловко ставить окружающих в неловкое положение.
* Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель.
* Люди, не владеющие русским языком, не знают, что говорить, когда им
падает на ногу кирпич.
* Человек всю жизнь шёл против ветра, плыл против течения и
голосовал против всех.
* Как говорит одна моя знакомая: "В любой непонятной ситуации иди готовить.
Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".
* В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо
голубого марлина и омара. Ну, блин, и как мне теперь жить?!
* Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить её черной или красной.
* Эксперты пришли к выводу, что биткоин придумал Мавроди.
* Премьер Медведев выступает перед Думой: - Мы с Президентом уверены,
что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой.
Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос: — Не "жаль", а "потому что".
* - Ицхак, кто, по Вашему, будет выбран в президенты в следующий раз.
- Зяма, без сомнения Путин. Но только он будет называться по другому.
- Понимаю - это таки для ради конспирации.
- Нет, Зяма - это таки для ради Конституции.
* - Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу дать оптимистический, могу пессимистический, могу реальный.
- И какой реальный?
- Ну, реальный - в два раза хуже пессимистического.
* Раз повышают пенсионный возраст, то тогда пусть детское пособие
платят пока ребёнку 30 лет не исполнится.
* С 2019 года в пакет обязательных документов, подаваемых для
начисления пенсии, будет включено Свидетельство о смерти.
* - У Вас есть счёт в банке?
- Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.
* 1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х.
2. У нас устойчиво растёт экономика.
3. Финансы стабильны, резервы велики.
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей.
Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег
больше нет даже на нищенские пенсии.
* Путин в своём обращении перечислил все альтернативные варианты, чтобы
не повышать пенсионный возраст, кроме одного: хватит пИздить и пиздЕть.
* Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих.
Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на
1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.
* Мало покрыть себя несмываемым позором, надо дать ему ещё и забронзоветь.
* Ну вот, теперь можно заработать на любом - россиянам начали платить за
стукачество. Если слово "стучать" поменять на "исполнить свой гражданский долг",
то все стукачи моментально превращаются в патриотов.
* Главой Пензы стал главврач психбольницы. Лёд тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.
* Задумало: Если "толкать" - это push, то Толкин - это Пушкин?
Подслушанные диаложки:
* - Не помнишь, какой у нас будет 2019 год по восточному календарю?
- Ну, если учесть какую свинью подложил россиянам Медведев, легко догадаться.
* - Почему все супергерои - альтруисты?
- Потому, что за всё расплачиваются супер-злодеи.
* Диалог во время съёмок порно: - Увидел бы нас сейчас мой муж ...
- Что - убил бы?
Да может научился бы хоть чему-нибудь!
* - Как бы то ни было, сегодня каждый россиянин способен себе заработать на кусок.
- Кусок хлеба?
- Мела, чтобы обвести им свои пенсионные планы.
* - Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
* - Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
- Почему???
- О покойниках плохо говорить нельзя!
* - Не люблю я российскую попсовую эстраду ...
- Да Вы, батенька, гомофоб!
* - Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно она вечная, только партнеры меняются.
* Постигая женские причуды,
сделайте заметку, господа:
иногда слова "иди отсюда!"
означают "идиот, сюда!"
* Совет женщинам: если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.
* Мужик принимает в гости друга, готовит закуску: разбивает на
сковородку яйца и каждые полминуты переставляет сковородку с
одной конфорки на другую.
- Ты вообще нормален - что ты делаешь?
- Да у меня за долги электричество отключили, так я к светофору подключился.
* - Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем, у меня есть стиральная машина.
* Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?
* Часто баба, чтобы чувствовать себя королевой, заставляет мужа быть
не королем, а лакеем.
* В постели с любовницей не забывай, что твое место рядом с женой...
сейчас... вакантно!
* Мужикам на заметку: Женщина не господь Бог, она прощать не умеет.
* Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!
* С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.
* Мужчины, женская пощечина не освобождает от попытки приставать дальше.
* В любовном треугольнике один угол - общего пользования.
* Если женщина цветёт от счастья, ... значит, у неё отличный садовник!
* - Что-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь.
* - Моня, перед свадьбой я хочу признаться во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Таки есть свежие данные.
* - Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу Вам заметить, шо принять
женщину такой, какая она есть, может только земля.
* Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому ниhuя, вместе пишется или раздельно?
* Вместо анека рассказ о русском народном правосудии:
Раздобыл мужик дров, напилил, наколол, сложил в поленницу.
Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы. Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует. Это был, сосед, живший как раз за забором.
Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит — враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было. Долго ли, коротко ли, но придумал мужик "асимметричный" ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь.
Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже.
Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...
Вот такое оно русское народное правосудие — осмысленное и беспощадное.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Шутки шутками, а завтра уже сентябрь, а 10-го уже и новый год! (в Израиле)
* Из переписки: - Где НГ будете отмечать?
- ХЗ
- Что это за место такое модное - "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.
* Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове
тараканы одного вида.
* Если Вас укусила злая собака, не отчаивайтесь, когда-нибудь укусит и добрая.
* Не страшно потерять уменье удивлять, страшнее потерять уменье удивляться.
* В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец
с горькой попкой.
* Интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если
без опыта работы на работу не берут?
* Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира,
не объявляя об этом в интернете.
* Бывает умение ловко ставить окружающих в неловкое положение.
* Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель.
* Люди, не владеющие русским языком, не знают, что говорить, когда им
падает на ногу кирпич.
* Человек всю жизнь шёл против ветра, плыл против течения и
голосовал против всех.
* Как говорит одна моя знакомая: "В любой непонятной ситуации иди готовить.
Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".
* В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо
голубого марлина и омара. Ну, блин, и как мне теперь жить?!
* Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить её черной или красной.
* Эксперты пришли к выводу, что биткоин придумал Мавроди.
* Премьер Медведев выступает перед Думой: - Мы с Президентом уверены,
что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой.
Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос: — Не "жаль", а "потому что".
* - Ицхак, кто, по Вашему, будет выбран в президенты в следующий раз.
- Зяма, без сомнения Путин. Но только он будет называться по другому.
- Понимаю - это таки для ради конспирации.
- Нет, Зяма - это таки для ради Конституции.
* - Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу дать оптимистический, могу пессимистический, могу реальный.
- И какой реальный?
- Ну, реальный - в два раза хуже пессимистического.
* Раз повышают пенсионный возраст, то тогда пусть детское пособие
платят пока ребёнку 30 лет не исполнится.
* С 2019 года в пакет обязательных документов, подаваемых для
начисления пенсии, будет включено Свидетельство о смерти.
* - У Вас есть счёт в банке?
- Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.
* 1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х.
2. У нас устойчиво растёт экономика.
3. Финансы стабильны, резервы велики.
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей.
Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег
больше нет даже на нищенские пенсии.
* Путин в своём обращении перечислил все альтернативные варианты, чтобы
не повышать пенсионный возраст, кроме одного: хватит пИздить и пиздЕть.
* Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих.
Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на
1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.
* Мало покрыть себя несмываемым позором, надо дать ему ещё и забронзоветь.
* Ну вот, теперь можно заработать на любом - россиянам начали платить за
стукачество. Если слово "стучать" поменять на "исполнить свой гражданский долг",
то все стукачи моментально превращаются в патриотов.
* Главой Пензы стал главврач психбольницы. Лёд тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.
* Задумало: Если "толкать" - это push, то Толкин - это Пушкин?
Подслушанные диаложки:
* - Не помнишь, какой у нас будет 2019 год по восточному календарю?
- Ну, если учесть какую свинью подложил россиянам Медведев, легко догадаться.
* - Почему все супергерои - альтруисты?
- Потому, что за всё расплачиваются супер-злодеи.
* Диалог во время съёмок порно: - Увидел бы нас сейчас мой муж ...
- Что - убил бы?
Да может научился бы хоть чему-нибудь!
* - Как бы то ни было, сегодня каждый россиянин способен себе заработать на кусок.
- Кусок хлеба?
- Мела, чтобы обвести им свои пенсионные планы.
* - Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
* - Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
- Почему???
- О покойниках плохо говорить нельзя!
* - Не люблю я российскую попсовую эстраду ...
- Да Вы, батенька, гомофоб!
* - Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно она вечная, только партнеры меняются.
* Постигая женские причуды,
сделайте заметку, господа:
иногда слова "иди отсюда!"
означают "идиот, сюда!"
* Совет женщинам: если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.
* Мужик принимает в гости друга, готовит закуску: разбивает на
сковородку яйца и каждые полминуты переставляет сковородку с
одной конфорки на другую.
- Ты вообще нормален - что ты делаешь?
- Да у меня за долги электричество отключили, так я к светофору подключился.
* - Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем, у меня есть стиральная машина.
* Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?
* Часто баба, чтобы чувствовать себя королевой, заставляет мужа быть
не королем, а лакеем.
* В постели с любовницей не забывай, что твое место рядом с женой...
сейчас... вакантно!
* Мужикам на заметку: Женщина не господь Бог, она прощать не умеет.
* Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!
* С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.
* Мужчины, женская пощечина не освобождает от попытки приставать дальше.
* В любовном треугольнике один угол - общего пользования.
* Если женщина цветёт от счастья, ... значит, у неё отличный садовник!
* - Что-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь.
* - Моня, перед свадьбой я хочу признаться во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Таки есть свежие данные.
* - Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу Вам заметить, шо принять
женщину такой, какая она есть, может только земля.
* Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому ниhuя, вместе пишется или раздельно?
* Вместо анека рассказ о русском народном правосудии:
Раздобыл мужик дров, напилил, наколол, сложил в поленницу.
Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы. Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует. Это был, сосед, живший как раз за забором.
Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит — враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было. Долго ли, коротко ли, но придумал мужик "асимметричный" ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь.
Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже.
Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...
Вот такое оно русское народное правосудие — осмысленное и беспощадное.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Дешёвых удовольствий не бывает. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»