Человек может всё, но не может всё-таки больше.
21-08-2018 18:41
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Сорок лет. Молодость уже знает, а старость ещё может.
* Седина в бороду - челюсть в стакан!
* Хотя старость - не радость, но добровольно отказываться от неё
желающих практически нет.
* Совесть - умение выносить мозг самому себе.
* И догмы подлежат периодическому переосмысливанию.
* Вы замечали, как сильно на Вас обижаются люди, упавшие в яму,
что копали для Вас?!
* 5 истинных законов жизни:
1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при
любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты
готов был ради них.
* В человеке есть всё необходимое для счастья! И если бог не дал Вам красоты,
то просто посчитал её уже лишней ...
* Большинство задач решаются удивительно просто: надо взять и сделать.
* Есть четыре вида безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический -
параллельно, музыкальный - по барабану, ну и самый популярный это
анатомический - поhuyu ...
* Тупительный падеж, вопросы: Чё? ... Шо? ... Ки паста? .. Пуркуа па?... Лама каха?
* За 1000 лет наша цивилизация прошла путь от зеркальца и колокольчика до
селфи и виброзвонка.
* - Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? НАДО!
- Хорошо, не буду с Вами спорить.
* Амбиции - это как метровый член - очень круто и совершенно бесполезно.
* Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым
периферийным зрением.
* Британские наркоманы настолько суровы, что используют "Новичок" в качестве духов.
* Однажды Трамп явился на день рождения Путина в лаптях, неся ему в подарок
рогатину в стразах для защиты от гуляющих по московским улицам российских
бурых медведей.
* Каждый раз, принимая Порошенко, Трамп вытаскивал из кармана шмат сала,
а из-за фирменного галстука бутыль горилки с перцем.
* Как-то Трамп несказанно огорчился, узнав, что на свете существуют лишь
полосатые тигры и нет ни одного звёздно-полосатого.
* После успешных переговоров с лидером Северной Кореи, Трамп выступил
в Конгрессе с предложением переименовать город Нью-Йорк в Трампсити.
* Что же было нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?
* Мечтать не возбраняется даже о несбыточном.
* Кому много дано, и малости терять не хочется.
* По мнению женщин, лишнее - это только то, что уже некуда складывать.
Всё остальное - нужное.
* - Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему ещё ни разу
не съездил заграницу?
- Оказывается я невыездной.
- А где ты служишь?
- Да нет, просто зарплата маленькая.
* А лисички взяли спички,
к морю синему пошли,
море синее зажгли.
Долго-долго крокодил
море синее тушил.
Пирогами и блинами
и сушёными грибами...
Мой вопрос тупой и плоский:
- Что курил Корней Чуковский?
* - Кто первый сказал: "Назовёте слово целиком? Или будем вращать барабан?"
- Якубович? . .
- Отнюдь, Сэмюэль Кольт!
* Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается...
* Семейный круг - это то, что должно шириться, оставаясь тесным.
* Хозяйке на заметку: Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз,
ставьте на стол только водку!
* Бесплатный адвокат хуже прокурора.
* Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из
членов комиссии и спрашивает: - Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка,
Вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит
голосовать. А я её всё застать не могу.
* Нельзя на коленях стоять за свою Родину.
* Страна у нас богатая на бедных.
* Власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша.
* Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нечего
подсаживать на него здоровых.
* Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра
это могут запретить.
* Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например,
1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31, 5 год.
* Чем беднее население, тем чаще и дольше праздничные дни.
* В России живут два типа людей - обЫватели и их обУватели.
* Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать.
* Медицина - наука неточная. Гарантий не даёт, денег не возвращает.
* Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать
два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!
* Вчера, казалось, набрался ума-разума. Сегодня проснулся ан нет, просто набрался.
* Количество выпитого размером рюмки не определяется.
* Здоровье само за себя не выпьет.
* Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака.
Чем больше Вы пьёте водки, тем меньше шансов у Вас умереть от рака.
* Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ..."
Полицейский: - Правильно писать "веществ".
- Я имел в виду жену и тёщу.
* - Вася, ты меня любишь?
- Маня, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно.
* Голод - это когда в парах чужого перегара улавливаешь запах закуски.
* У Вас супружеская задолженность и Вас не выпускают за границу?
Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно
отдать на любом российском пограничном пункте.
* Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился -
месяц вежливости окончен!
* Съездив на отдых в Париж, учитель географии, поставивший двойку ученику,
утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!
* Ещё раз о создании финансовых пирамид:
В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт."
Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
а потом объявил, что хочет ещё и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда
босс приедет, вы их ему по 50..."
Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но
зато при обезьянах.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Сорок лет. Молодость уже знает, а старость ещё может.
* Седина в бороду - челюсть в стакан!
* Хотя старость - не радость, но добровольно отказываться от неё
желающих практически нет.
* Совесть - умение выносить мозг самому себе.
* И догмы подлежат периодическому переосмысливанию.
* Вы замечали, как сильно на Вас обижаются люди, упавшие в яму,
что копали для Вас?!
* 5 истинных законов жизни:
1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при
любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты
готов был ради них.
* В человеке есть всё необходимое для счастья! И если бог не дал Вам красоты,
то просто посчитал её уже лишней ...
* Большинство задач решаются удивительно просто: надо взять и сделать.
* Есть четыре вида безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический -
параллельно, музыкальный - по барабану, ну и самый популярный это
анатомический - поhuyu ...
* Тупительный падеж, вопросы: Чё? ... Шо? ... Ки паста? .. Пуркуа па?... Лама каха?
* За 1000 лет наша цивилизация прошла путь от зеркальца и колокольчика до
селфи и виброзвонка.
* - Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? НАДО!
- Хорошо, не буду с Вами спорить.
* Амбиции - это как метровый член - очень круто и совершенно бесполезно.
* Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым
периферийным зрением.
* Британские наркоманы настолько суровы, что используют "Новичок" в качестве духов.
* Однажды Трамп явился на день рождения Путина в лаптях, неся ему в подарок
рогатину в стразах для защиты от гуляющих по московским улицам российских
бурых медведей.
* Каждый раз, принимая Порошенко, Трамп вытаскивал из кармана шмат сала,
а из-за фирменного галстука бутыль горилки с перцем.
* Как-то Трамп несказанно огорчился, узнав, что на свете существуют лишь
полосатые тигры и нет ни одного звёздно-полосатого.
* После успешных переговоров с лидером Северной Кореи, Трамп выступил
в Конгрессе с предложением переименовать город Нью-Йорк в Трампсити.
* Что же было нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?
* Мечтать не возбраняется даже о несбыточном.
* Кому много дано, и малости терять не хочется.
* По мнению женщин, лишнее - это только то, что уже некуда складывать.
Всё остальное - нужное.
* - Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему ещё ни разу
не съездил заграницу?
- Оказывается я невыездной.
- А где ты служишь?
- Да нет, просто зарплата маленькая.
* А лисички взяли спички,
к морю синему пошли,
море синее зажгли.
Долго-долго крокодил
море синее тушил.
Пирогами и блинами
и сушёными грибами...
Мой вопрос тупой и плоский:
- Что курил Корней Чуковский?
* - Кто первый сказал: "Назовёте слово целиком? Или будем вращать барабан?"
- Якубович? . .
- Отнюдь, Сэмюэль Кольт!
* Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается...
* Семейный круг - это то, что должно шириться, оставаясь тесным.
* Хозяйке на заметку: Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз,
ставьте на стол только водку!
* Бесплатный адвокат хуже прокурора.
* Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из
членов комиссии и спрашивает: - Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка,
Вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит
голосовать. А я её всё застать не могу.
* Нельзя на коленях стоять за свою Родину.
* Страна у нас богатая на бедных.
* Власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша.
* Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нечего
подсаживать на него здоровых.
* Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра
это могут запретить.
* Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например,
1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31, 5 год.
* Чем беднее население, тем чаще и дольше праздничные дни.
* В России живут два типа людей - обЫватели и их обУватели.
* Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать.
* Медицина - наука неточная. Гарантий не даёт, денег не возвращает.
* Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать
два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!
* Вчера, казалось, набрался ума-разума. Сегодня проснулся ан нет, просто набрался.
* Количество выпитого размером рюмки не определяется.
* Здоровье само за себя не выпьет.
* Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака.
Чем больше Вы пьёте водки, тем меньше шансов у Вас умереть от рака.
* Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ..."
Полицейский: - Правильно писать "веществ".
- Я имел в виду жену и тёщу.
* - Вася, ты меня любишь?
- Маня, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно.
* Голод - это когда в парах чужого перегара улавливаешь запах закуски.
* У Вас супружеская задолженность и Вас не выпускают за границу?
Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно
отдать на любом российском пограничном пункте.
* Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился -
месяц вежливости окончен!
* Съездив на отдых в Париж, учитель географии, поставивший двойку ученику,
утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!
* Ещё раз о создании финансовых пирамид:
В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт."
Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
а потом объявил, что хочет ещё и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда
босс приедет, вы их ему по 50..."
Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но
зато при обезьянах.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Человек может всё, но не может всё-таки больше. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»