Дурдом - рассадник гениев.
03-08-2018 18:05
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Тем, у кого ничего нет, нужно меньше тех, у кого есть всё.
* Среди успешных карьеристов мало кто действительно работал на карьере.
* Знаете, как это здорово, когда у тебя всё хорошо, когда у тебя постоянно
хорошее настроение, и тебя ничто не бесит?! ВОТ, И Я НЕ ЗНАЮ ...
* Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи,
которые Петросян придумает через год.
* Безобразие! Из-за невнимательности работников Эрмитажа картина
Малевича (чёрный квадрат) 6 месяцев висела вверх ногами!
* Фирма приглашает опытных бездельников для работы в
конкурирующей организации.
* Россия населена народом, который сам залез в могилу, и
гордо думает, что это окоп.
* - Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за
антитеррористическую защиту.
- Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам
купят свистки. А оформят, как покупку танка...
* Цитата от бизнесмена из России: "Когда я узнал, что любимыми
занятиями наших правоохранителей являются отжимания,
подтягивания, приседания - я никак на это не отреагировал,
пусть себе занимаются. Но потом у меня стали отжимать бизнес,
подтянув за уши статью УК, и я едва не присел на 5 лет."
* Полицейский составляет протокол осмотра: - Мужчина, 40 лет,
на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода).
Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив,
что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
* На суде адвокат говорит прокурору: - Неужели Вы не видите,
что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди,
как мы с Вами.
* Все было бы не так плохо, если бы плохие советы давали бы деньгами.
* С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю:
на что я живу, где я живу и на что содержу ребёнка - это неважно,
а вот какие на мне трусы - проблема на государственном уровне!
* На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака,
натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять
пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно
легко уладить за килограмм антрекотов.
* - Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни".
Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника
Верещагина ... Ну, и конечно тарелка чёрной икры ...
* Так был запуган антисемитами, что даже в Израиле боялся сознаться
в своём еврействе, хотя там даже хиппи в кипе.
* Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и
вылечила маньяка от насморка...
* Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая
кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли,
что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
* - Хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идёт?
- В столовую, на обед сотрудникам.
* Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное
на дольки розовое сальце с толстыми мясными прожилками,
предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном.
Чтобы ночью не вставать.
* - Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире -
это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...
* Я крут, горяч, как солнце ярок, я несгибаемая мощь,
я инструмент порабощений - я борщ.
* Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удаётся
месяцами сидеть на жесткой диете.
Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой:
крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица -
питательный, крем для волос - и тот тоже питательный ...
Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
* - Фира, я хочу кушать…
- Додик, пойди до холодильника и возьми себе там икорочку черную,
намажь на хлебушек с маcлом и запей водочкой из морозильника...
- Фира, но я бы рад, но таки у нас нет холодильника…
- Та ты шо-о ... ?!
* Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник,
то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
* - Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?
- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?
* Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину.
К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный,
сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам, как же так, Ви же машину выиграли, чего Ви такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
* Маленькая девочка - своему папе:
- Не ори на меня, на жену свою будешь горлопанить!
* - Пап, купи мне iPhonе 5s.
- А волшебное слово?
- Марианна.
- Что, прости?
- Твоя любовница.
- Черный или белый? А чехольчик нужен?
* Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике!
Отвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.
* Классная руководительница - родителям:
- Поздравляю - у вашего сына совсем нет совести!
- Что же Вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, Вы не поняли... У него совсем нет совести. Он будет депутатом,
а может быть даже судьей!
* Дети есть - зверья не надо!
* Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза
заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".
* Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут - всё равно отнимут.
* Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то.
* Рабинович проводит производственное совещание:
- Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
- Шеф, зарплату бы…
- Начина-а-а-ается! А я таки уже купил шоколадки!
* Ну и ещё о цветах наших - детях:
Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина
с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку. - Нет. - Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и
заявляет на весь троллейбус:
Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная ,
выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок входит мужчина
с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку ... Все пассажиры - в лёжку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле
от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Тем, у кого ничего нет, нужно меньше тех, у кого есть всё.
* Среди успешных карьеристов мало кто действительно работал на карьере.
* Знаете, как это здорово, когда у тебя всё хорошо, когда у тебя постоянно
хорошее настроение, и тебя ничто не бесит?! ВОТ, И Я НЕ ЗНАЮ ...
* Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи,
которые Петросян придумает через год.
* Безобразие! Из-за невнимательности работников Эрмитажа картина
Малевича (чёрный квадрат) 6 месяцев висела вверх ногами!
* Фирма приглашает опытных бездельников для работы в
конкурирующей организации.
* Россия населена народом, который сам залез в могилу, и
гордо думает, что это окоп.
* - Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за
антитеррористическую защиту.
- Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам
купят свистки. А оформят, как покупку танка...
* Цитата от бизнесмена из России: "Когда я узнал, что любимыми
занятиями наших правоохранителей являются отжимания,
подтягивания, приседания - я никак на это не отреагировал,
пусть себе занимаются. Но потом у меня стали отжимать бизнес,
подтянув за уши статью УК, и я едва не присел на 5 лет."
* Полицейский составляет протокол осмотра: - Мужчина, 40 лет,
на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода).
Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив,
что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
* На суде адвокат говорит прокурору: - Неужели Вы не видите,
что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди,
как мы с Вами.
* Все было бы не так плохо, если бы плохие советы давали бы деньгами.
* С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю:
на что я живу, где я живу и на что содержу ребёнка - это неважно,
а вот какие на мне трусы - проблема на государственном уровне!
* На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака,
натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять
пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно
легко уладить за килограмм антрекотов.
* - Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни".
Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника
Верещагина ... Ну, и конечно тарелка чёрной икры ...
* Так был запуган антисемитами, что даже в Израиле боялся сознаться
в своём еврействе, хотя там даже хиппи в кипе.
* Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и
вылечила маньяка от насморка...
* Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая
кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли,
что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
* - Хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идёт?
- В столовую, на обед сотрудникам.
* Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное
на дольки розовое сальце с толстыми мясными прожилками,
предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном.
Чтобы ночью не вставать.
* - Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире -
это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...
* Я крут, горяч, как солнце ярок, я несгибаемая мощь,
я инструмент порабощений - я борщ.
* Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удаётся
месяцами сидеть на жесткой диете.
Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой:
крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица -
питательный, крем для волос - и тот тоже питательный ...
Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
* - Фира, я хочу кушать…
- Додик, пойди до холодильника и возьми себе там икорочку черную,
намажь на хлебушек с маcлом и запей водочкой из морозильника...
- Фира, но я бы рад, но таки у нас нет холодильника…
- Та ты шо-о ... ?!
* Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник,
то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
* - Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?
- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?
* Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину.
К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный,
сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам, как же так, Ви же машину выиграли, чего Ви такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
* Маленькая девочка - своему папе:
- Не ори на меня, на жену свою будешь горлопанить!
* - Пап, купи мне iPhonе 5s.
- А волшебное слово?
- Марианна.
- Что, прости?
- Твоя любовница.
- Черный или белый? А чехольчик нужен?
* Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике!
Отвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.
* Классная руководительница - родителям:
- Поздравляю - у вашего сына совсем нет совести!
- Что же Вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, Вы не поняли... У него совсем нет совести. Он будет депутатом,
а может быть даже судьей!
* Дети есть - зверья не надо!
* Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза
заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".
* Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут - всё равно отнимут.
* Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то.
* Рабинович проводит производственное совещание:
- Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
- Шеф, зарплату бы…
- Начина-а-а-ается! А я таки уже купил шоколадки!
* Ну и ещё о цветах наших - детях:
Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина
с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку. - Нет. - Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и
заявляет на весь троллейбус:
Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная ,
выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок входит мужчина
с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку ... Все пассажиры - в лёжку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле
от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Дурдом - рассадник гениев. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»