Всё будет, стоит только расхотеть.
29-07-2018 14:31
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Лишь побывав в аду, по достоинству рай оценишь.
* Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда
возникнет идея рассказать о своих чувствах.
* Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.
* Иногда думаешь, что беспокоиться ещё рано, а оказывается, что
даже паниковать уже поздно.
* Загадка - откуда у бедняка всегда находятся деньги на выпивку?
* А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм,
образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.
* По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения
монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург.
Дабы царя потом далеко не возить...
* При выполнении майских указов президента неизбежно возникает
конфликт интересов: у чиновников - неутолимый интерес заработать,
у населения - интерес выжить.
* По моим ощущениям "прекрасное далёко" чем дальше, тем
становится прекраснее.
* Надо отдать должное властям: как энергично и успешно они, однако,
оптимизируют чудом сохранившиеся родимые пятна социализма.
* Это после драки кулаками не машут. А после выборов от нас
просто отмахнулись.
* Интересно, а за кем в правительстве закреплена должность Главвреда?
За Грефом или за Чубайсом?!
* Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии -
67 лет, а выдавать кредиты, как дает Сбербанк в Германии, под
0. 9% годовых не предложил.
* В управлении людьми метод кнута и пряника больше неэффективен.
Потому как им на смену пришёл всесильный кредит.
* А вот это уже точно не для Вас.
* Почему-то пенсионная реформа напоминает мне УДО -
Условно-Досрочное Ограбление.
* За семидесятипятилетней Аграфеной Ивановной уже трижды
приходила смерть, но она до сих пор жива! А всё потому, что
в это время она была на работе ...
* Лучший способ проверить, как работает пенсионная система, - не умирать.
Пенсионер должен стать бессмертным, как мафия. Или как Кощей ...
* - Наши люди умирают от голода, милорд.
- Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
* Скоро тех, кто вовремя платит за квартиру, будут навещать
налоговики и интересоваться: -"А откуда у вас деньги?!"
* Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном
положении. Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару
моментов: забирать у российских чиновников Мерседесы с мигалками
НЕМЕДЛЕННО.
* Ну, вот - все самонаилучшие законы прописаны в Думе, все проблемы
решены и с дорогами, и с пенсиями, и чтобы народ зажил счастливо,
осталось решить только одну проблему и потребовать от СК расследовать
и наказать убийц четырех царей: Ивана VI, Петра III, Павла I и Федора II ...
* Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести
в закон административную ответственность вместо уголовной
за убийство чиновника.
* Менять чиновников вредно, ибо на место наворовавших всегда приходят те,
кто ещё не успел.
* В качестве премии сотруднику главпочтампа разрешается вскрыть
три случайных посылки.
* К 2018 все население России разделилось на следующие обособленные
социальные группы:
- олигархи 187 чел.
- коррумпированные чиновники 579 000 чел.
- преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего
государственного строя 138 463 001 чел.
* Представьте что Вы - глава крупной корпорации, а Ваши сотрудники
несколько раз день заёбывают вас восхвалениями и абстрактными
просьбами. Представили? А теперь посмотрите на верующих....
* - Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
* Если имеешь меньше, чем желаешь, значит, имеешь больше,
чем заслуживаешь!
* Чужим неприятностям радоваться некрасиво, но мы за красотой не гонимся.
* Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника,
весь год лета, и всю жизнь счастья.
* Духовная пища полезна, хоть и не отличается калорийностью.
* Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
* В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем
пальто, летнем шарфике и летней шапке.
* Закон подлости действует лучше всех законов физики.
* - Чтобы быть успешным, нужно быть мудее.
- Может, мудрее?
- Не в этом мире.
* Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет торжественно вручили
значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то
получил бы этот значок ещё в шестнадцать.
* Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов.
Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.
* - Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что, голубушка? У моей жены его уже нет шесть лет, и
это её не беспокоит.
- Может, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла...
* - Дорогой юбиляр, давайте поднимем за Вас этот бокал!
- Да я и сам пока могу поднять...
* Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц
медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую
опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
* У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный!
* Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного,
подключённого к аппарату с какой-то жидкостью. Муж:
- Да, уж ... Если я когда-нибудь буду так лежать, то ты, пожалуйста,
не слушай врачей - просто выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.
* Врaч, рaзглядывaя историю болезни, говорит мужу:
- Вaшa тёщa совершенно здоровa. Это подтверждaют все aнaлизы и
рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделaть вскрытие?
* Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы
по всей планете.
* Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? "
надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".
* Дети в наше время не просто дорогое удовольствие, они – знак роскоши.
* Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда
кажутся маленькими.
* Отец сыну: - Сынок! Я тебе должен кое-что сказать. Тебя усыновили!
- Что!? Я знал! Я чувствовал! Я хочу видеть моих биологических родителей!
- Мы твои биологические родители. А сейчас собирайся побыстрее.
Твои новые родители подъедут уже минут через двадцать ...
* Мама запрещает мне ходить в места, где накурено и матерятся,
тогда почему она заставляет меня ходить в школу?
* Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница: - Саша, не шепчи, Коля сам всё знает.
* А вместо анека - Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.
Не надо ругаться, посылать и кидать трубку - от этого Вам меньше
звонить не будут. Просто отвечаете задушевным голосом:
- Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент
все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора.
Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждёте пару минут.
После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы
Вам больше никогда не позвонят.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Лишь побывав в аду, по достоинству рай оценишь.
* Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда
возникнет идея рассказать о своих чувствах.
* Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.
* Иногда думаешь, что беспокоиться ещё рано, а оказывается, что
даже паниковать уже поздно.
* Загадка - откуда у бедняка всегда находятся деньги на выпивку?
* А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм,
образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.
* По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения
монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург.
Дабы царя потом далеко не возить...
* При выполнении майских указов президента неизбежно возникает
конфликт интересов: у чиновников - неутолимый интерес заработать,
у населения - интерес выжить.
* По моим ощущениям "прекрасное далёко" чем дальше, тем
становится прекраснее.
* Надо отдать должное властям: как энергично и успешно они, однако,
оптимизируют чудом сохранившиеся родимые пятна социализма.
* Это после драки кулаками не машут. А после выборов от нас
просто отмахнулись.
* Интересно, а за кем в правительстве закреплена должность Главвреда?
За Грефом или за Чубайсом?!
* Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии -
67 лет, а выдавать кредиты, как дает Сбербанк в Германии, под
0. 9% годовых не предложил.
* В управлении людьми метод кнута и пряника больше неэффективен.
Потому как им на смену пришёл всесильный кредит.
* А вот это уже точно не для Вас.
* Почему-то пенсионная реформа напоминает мне УДО -
Условно-Досрочное Ограбление.
* За семидесятипятилетней Аграфеной Ивановной уже трижды
приходила смерть, но она до сих пор жива! А всё потому, что
в это время она была на работе ...
* Лучший способ проверить, как работает пенсионная система, - не умирать.
Пенсионер должен стать бессмертным, как мафия. Или как Кощей ...
* - Наши люди умирают от голода, милорд.
- Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
* Скоро тех, кто вовремя платит за квартиру, будут навещать
налоговики и интересоваться: -"А откуда у вас деньги?!"
* Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном
положении. Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару
моментов: забирать у российских чиновников Мерседесы с мигалками
НЕМЕДЛЕННО.
* Ну, вот - все самонаилучшие законы прописаны в Думе, все проблемы
решены и с дорогами, и с пенсиями, и чтобы народ зажил счастливо,
осталось решить только одну проблему и потребовать от СК расследовать
и наказать убийц четырех царей: Ивана VI, Петра III, Павла I и Федора II ...
* Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести
в закон административную ответственность вместо уголовной
за убийство чиновника.
* Менять чиновников вредно, ибо на место наворовавших всегда приходят те,
кто ещё не успел.
* В качестве премии сотруднику главпочтампа разрешается вскрыть
три случайных посылки.
* К 2018 все население России разделилось на следующие обособленные
социальные группы:
- олигархи 187 чел.
- коррумпированные чиновники 579 000 чел.
- преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего
государственного строя 138 463 001 чел.
* Представьте что Вы - глава крупной корпорации, а Ваши сотрудники
несколько раз день заёбывают вас восхвалениями и абстрактными
просьбами. Представили? А теперь посмотрите на верующих....
* - Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
* Если имеешь меньше, чем желаешь, значит, имеешь больше,
чем заслуживаешь!
* Чужим неприятностям радоваться некрасиво, но мы за красотой не гонимся.
* Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника,
весь год лета, и всю жизнь счастья.
* Духовная пища полезна, хоть и не отличается калорийностью.
* Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
* В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем
пальто, летнем шарфике и летней шапке.
* Закон подлости действует лучше всех законов физики.
* - Чтобы быть успешным, нужно быть мудее.
- Может, мудрее?
- Не в этом мире.
* Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет торжественно вручили
значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то
получил бы этот значок ещё в шестнадцать.
* Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов.
Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.
* - Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что, голубушка? У моей жены его уже нет шесть лет, и
это её не беспокоит.
- Может, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла...
* - Дорогой юбиляр, давайте поднимем за Вас этот бокал!
- Да я и сам пока могу поднять...
* Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц
медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую
опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
* У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный!
* Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного,
подключённого к аппарату с какой-то жидкостью. Муж:
- Да, уж ... Если я когда-нибудь буду так лежать, то ты, пожалуйста,
не слушай врачей - просто выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.
* Врaч, рaзглядывaя историю болезни, говорит мужу:
- Вaшa тёщa совершенно здоровa. Это подтверждaют все aнaлизы и
рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделaть вскрытие?
* Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы
по всей планете.
* Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? "
надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".
* Дети в наше время не просто дорогое удовольствие, они – знак роскоши.
* Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда
кажутся маленькими.
* Отец сыну: - Сынок! Я тебе должен кое-что сказать. Тебя усыновили!
- Что!? Я знал! Я чувствовал! Я хочу видеть моих биологических родителей!
- Мы твои биологические родители. А сейчас собирайся побыстрее.
Твои новые родители подъедут уже минут через двадцать ...
* Мама запрещает мне ходить в места, где накурено и матерятся,
тогда почему она заставляет меня ходить в школу?
* Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница: - Саша, не шепчи, Коля сам всё знает.
* А вместо анека - Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.
Не надо ругаться, посылать и кидать трубку - от этого Вам меньше
звонить не будут. Просто отвечаете задушевным голосом:
- Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент
все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора.
Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждёте пару минут.
После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы
Вам больше никогда не позвонят.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Всё будет, стоит только расхотеть. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»