Карлики тоже могут быть гигантами мысли.
24-07-2018 19:59
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Бредущий в стаде дорог не выбирает.
* Я о смешном всегда пишу с весёлой грустью.
* Не откладывай на завтра, откладывай на вчера - вчера точно не наступит.
* В русском Айпаде кнопка "Home" заменена на "Родина".
* Конфликтные люди размножаются спорами.
* Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь ни о том, что есть, ни о том,
что было, ни о том, что будет.
* И было у него два сына: блудный и приблудный.
* Буратино был параноиком. Он до жути боялся дятлов!!!
* Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно
давал Буратино мочегонное.
* Один День труда в России отметят тремя днями отдыха.
* Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже,
когда тупой постоянно умничает.
* Главное - выстроить правильный беспорядок дня.
* Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
* Британскими учёными установлено опытным путём, что развитие
головного мозга не вызывает аллергии.
* Глупец думает, что он мудрый, а мудрец знает, что он ГУГЛ.
* Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно
по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие
члены семьи Петровича считают, что Петрович пьёт безбожно, между тем
как собутыльники Петровича считают что он пьёт божественно!
* Наверное, в каждом часе есть своя решающая минута.
* Паноптикум: сборище этих старпёров называлось ПОЛИТБЮРО.
* Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа
гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.
* Закон Васильевой-Полонского: в России наказание ...
обратно пропорционально украденному.
* Последующие честнозаработанные миллионы хорошо делаются
после первого ворованного миллиона.
* Путин заявил, что всем госчиновникам придется покупать машины
исключительно российского производства.
Mercedes, Lexus, BMW и Audi заявили о строительстве новых заводов в России.
* Во время первого посещения Иерусалима Путин засунул записку
в Стену Плача и услышал оттуда голос: "У меня столько нет".
Поэтому пришлось посетить Иерусалим повторно.
* - Владимир Владимирович, у нас для вас 2 новости, хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Вы победили на выборах!
- А плохая?
- За Вас никто не проголосовал...
* - Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
- Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле ...
* Согласно пенсионной реформе 63 года - возраст выхода женщин на пенсию.
По этому поводу у женщин вопрос к Медведеву Д.А.:
- Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно ...
* Забавно, но разгонять акции недовольных повышением пенсионного возраста
до 63 и 65 будут люди, которые уходят на пенсию в 45...
* Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой
перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться?
На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров-то
выдоим по полной.
* Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает
витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д ?
- Витамин Д – это деньги.
* Роскомнадзор запретил песню "Вставай, страна огромная" за экстремистский
призыв: "Дадим отпор душителям всех пламенных идей".
* На российском ТВ рекламируется рассрочка на канцтовары. Рассрочка.
На карандаши. Ипотека на ластики. Договор инвестиций на контурные карты.
* Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа -
тоже спим... без работы не сидим!!!
* Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы...
* Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
* В результате проведённого исследования "Могут ли работники ГБДТ обойтись
без взяток", был получен утвердительный ответ: да, не могут!
* Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на
дальней дороге все посты ГИБДД.
* Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
* Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда -
помните, дома вас ждут ваши парни.
* Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал
в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос,
это ему очень пригодилось.
* Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих
увлекательных приключений!
* Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини".
Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!
* Двое сидят за бутылочкой водки (не первой):
- Кум! А что это ваш пес на меня всё время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят!
* Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся
мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные
отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному.
Там-то их жёны и вылавливают...
* Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет: - А теперь пусть все
женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь
обрела смысл. Бармена чуть не затоптали насмерть ...
* На уроке русского языка: - Дети, как сказать ласково слово "вода"?
Вовочка: - Водочка!
* Ну и анек в продолжение анека одного из прошлых постов:
Почему Серёжу не берут на рыбалку?
Серёжа здоровый до безобразия амбал обвинил свою, красавицу и умницу жену Леночку в блятстве и пошёл к маме. Тем временем компания из 5 ти человек на двух машинах проезжала мимо Серёжиного дома на рыбалку. Увидев Серёжу предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Серёжа решил поехать на своей машине. Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились.
Ночью проснулся Серёжа, в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль "Ленка там одна надо проверить - а не с любовником ли?" Не найдя ключи и шмотки в темноте Серёжа отправился домой в трусах и пешком. К утру 20 км были позади и Серёжа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города)
Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья Серёжа оделся и пошёл выпить пива и купить сигарет Тем временем проснулись рыбаки . Серёжи среди них не было, была машина, одежда, обувь, а Сережи небыло. Последнее что все помнили было купание.
"Утонул" - решили друзья и стали искать тело Серёжи. Двоих отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда чёрные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин.
Зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке что Серёжа трагически погиб. Леночко видевшая любимого 2 часа назад решила, что он попал под машину только что и упала в обморок.
- "Чего стоишь бегом за скорой" - заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван (скорая помощь в этом же доме на первом этаже - легче добежать, чем звонить)
Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал домой Серёжа.
Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искуственное дыхание, (ну что то же надо делать) разорвал на ней блузку и приступил как умел.
Тем временем Серёжа хорошо опохмелившийся зашёл в квартиру.
Короче, скорая пригодилась всем. Больше Серёжу на рыбалку никто не берет.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Бредущий в стаде дорог не выбирает.
* Я о смешном всегда пишу с весёлой грустью.
* Не откладывай на завтра, откладывай на вчера - вчера точно не наступит.
* В русском Айпаде кнопка "Home" заменена на "Родина".
* Конфликтные люди размножаются спорами.
* Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь ни о том, что есть, ни о том,
что было, ни о том, что будет.
* И было у него два сына: блудный и приблудный.
* Буратино был параноиком. Он до жути боялся дятлов!!!
* Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно
давал Буратино мочегонное.
* Один День труда в России отметят тремя днями отдыха.
* Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже,
когда тупой постоянно умничает.
* Главное - выстроить правильный беспорядок дня.
* Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
* Британскими учёными установлено опытным путём, что развитие
головного мозга не вызывает аллергии.
* Глупец думает, что он мудрый, а мудрец знает, что он ГУГЛ.
* Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно
по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие
члены семьи Петровича считают, что Петрович пьёт безбожно, между тем
как собутыльники Петровича считают что он пьёт божественно!
* Наверное, в каждом часе есть своя решающая минута.
* Паноптикум: сборище этих старпёров называлось ПОЛИТБЮРО.
* Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа
гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.
* Закон Васильевой-Полонского: в России наказание ...
обратно пропорционально украденному.
* Последующие честнозаработанные миллионы хорошо делаются
после первого ворованного миллиона.
* Путин заявил, что всем госчиновникам придется покупать машины
исключительно российского производства.
Mercedes, Lexus, BMW и Audi заявили о строительстве новых заводов в России.
* Во время первого посещения Иерусалима Путин засунул записку
в Стену Плача и услышал оттуда голос: "У меня столько нет".
Поэтому пришлось посетить Иерусалим повторно.
* - Владимир Владимирович, у нас для вас 2 новости, хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Вы победили на выборах!
- А плохая?
- За Вас никто не проголосовал...
* - Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
- Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле ...
* Согласно пенсионной реформе 63 года - возраст выхода женщин на пенсию.
По этому поводу у женщин вопрос к Медведеву Д.А.:
- Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно ...
* Забавно, но разгонять акции недовольных повышением пенсионного возраста
до 63 и 65 будут люди, которые уходят на пенсию в 45...
* Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой
перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться?
На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров-то
выдоим по полной.
* Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает
витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д ?
- Витамин Д – это деньги.
* Роскомнадзор запретил песню "Вставай, страна огромная" за экстремистский
призыв: "Дадим отпор душителям всех пламенных идей".
* На российском ТВ рекламируется рассрочка на канцтовары. Рассрочка.
На карандаши. Ипотека на ластики. Договор инвестиций на контурные карты.
* Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа -
тоже спим... без работы не сидим!!!
* Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы...
* Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
* В результате проведённого исследования "Могут ли работники ГБДТ обойтись
без взяток", был получен утвердительный ответ: да, не могут!
* Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на
дальней дороге все посты ГИБДД.
* Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
* Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда -
помните, дома вас ждут ваши парни.
* Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал
в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос,
это ему очень пригодилось.
* Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих
увлекательных приключений!
* Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини".
Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!
* Двое сидят за бутылочкой водки (не первой):
- Кум! А что это ваш пес на меня всё время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят!
* Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся
мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные
отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному.
Там-то их жёны и вылавливают...
* Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет: - А теперь пусть все
женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь
обрела смысл. Бармена чуть не затоптали насмерть ...
* На уроке русского языка: - Дети, как сказать ласково слово "вода"?
Вовочка: - Водочка!
* Ну и анек в продолжение анека одного из прошлых постов:
Почему Серёжу не берут на рыбалку?
Серёжа здоровый до безобразия амбал обвинил свою, красавицу и умницу жену Леночку в блятстве и пошёл к маме. Тем временем компания из 5 ти человек на двух машинах проезжала мимо Серёжиного дома на рыбалку. Увидев Серёжу предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Серёжа решил поехать на своей машине. Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились.
Ночью проснулся Серёжа, в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль "Ленка там одна надо проверить - а не с любовником ли?" Не найдя ключи и шмотки в темноте Серёжа отправился домой в трусах и пешком. К утру 20 км были позади и Серёжа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города)
Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья Серёжа оделся и пошёл выпить пива и купить сигарет Тем временем проснулись рыбаки . Серёжи среди них не было, была машина, одежда, обувь, а Сережи небыло. Последнее что все помнили было купание.
"Утонул" - решили друзья и стали искать тело Серёжи. Двоих отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда чёрные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин.
Зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке что Серёжа трагически погиб. Леночко видевшая любимого 2 часа назад решила, что он попал под машину только что и упала в обморок.
- "Чего стоишь бегом за скорой" - заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван (скорая помощь в этом же доме на первом этаже - легче добежать, чем звонить)
Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал домой Серёжа.
Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искуственное дыхание, (ну что то же надо делать) разорвал на ней блузку и приступил как умел.
Тем временем Серёжа хорошо опохмелившийся зашёл в квартиру.
Короче, скорая пригодилась всем. Больше Серёжу на рыбалку никто не берет.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Карлики тоже могут быть гигантами мысли. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»