Слухи - не обувь, разносятся куда быстрее.
21-07-2018 20:33
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Со злом по доброму, как правило, не справиться.
* Есть такое великое искусство - умение мириться. Но есть искусство и
выше этого - способность не ссориться.
* Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, после которого ты
не захочешь никому давать и первого шанса.
* Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон.
* Мобильник высушили, и он ожил - теперь он не утопленник, а дайвер.
* - Представьте, что Вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь ...
* Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день,
когда надо вставать.
* Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно если этот
чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
* Исповедь - рассказ о том, чего не следует делать после свершения того,
о чём не следует говорить.
* Новости: Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.
* Британские ученые установили, что 100% людей, которые летали
Аэрофлотом, в конце концов умерли. Подумай об этом!
* Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать
всю информацию из первых рук - президента Путина.
* - Как думаешь, доживём до конца света?
- Конечно, доживём, это же не пенсия!
* Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось
денег на обратную дорогу!
* Россия - это такое удивительное государство, в котором скорее
изобретут телепорт, чем научатся строить и содержать дороги.
* Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей,
после осечки, расстраиваться некогда.
* Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи
с нехваткой патронов, предупредительные выстрелы в воздух
больше не производим!"
* Вы замечали, что суперзлодеи хотят всё изменить, а супергерои -
оставить всё как есть?
* "Ну, с богом!" - это обычно говорится перед рискованной авантюрой,
а чаще всего перед пьянкой.
* Тонкости русского языка: отговорить - переубедить, отчитать - ругать,
отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
* Прочел на первой полосе новостей: "Президент Руанды правивший
17 лет переизбран на новый срок 99% голосов избирателей."
На всякий случай перезвонил знакомым и уточнил название страны,
в которой они живут.
* - А скажи-ка, народ российский, любишь ли ты своего президента?
- Да, да! Как отца родного!
- А почему?
- А потому, что президента у нас, как и родителей, не выбирают.
* Участковый врач: - Где у Вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!
* Из реальной жалобы после УЗИ:
- "Во время всего исследования врач смотрела телевизор."
* - Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.
* - Света, ну такая, чёрненькая, она любит исключительно в попу.
Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот.
Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает
традиционным способом. О, а вот и она!
- Здравствуйте, Алевтина! Температурку будете мерить?
Как всегда, подмышку?
* У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи
они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например,
Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...
* - Не смейся в храме божьем! Грешно!
- Так ведь у вас у самих написано, что надо быть тупым и весёлым!
- Где?
- Так, в Библии, у Соломона!
- Он такого не говорил!
- Ну да, там по-другому немного: "Знание преумножает скорбь",
но смысл-то этот!
* Нормальный мужик к угрозе развода относится филосовски.
Подумаешь, спирт тоже разводят.
* - Дорогая, у меня такое ощущение, что тебя волнуют только деньги.
- Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, а успокаивают.
* Очень полезный совет мужчинам.
Если Ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная
грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?"...
В любом случае отвечайте: "Серёга, ты что ли?". Поверьте старику,
так будет лучше.
* Обойтись без секса в Заполярье не очень сложно, ведь там и солнце
полгода вставать не хочет.
* У него волосы дыбом встали, когда увидел её полностью обнажённой.
Она же рассчитывала не только на его причёску.
* Толковый словарь русского языка Ушакова:
ОНАНИСТ - страдающий онанизмом.
СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, ощущения от боли.
Вам не кажется, Ушаков что-то делал не так?
* Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть
представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!
* ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА - это собирательный образ...
Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянной... сборки!!!
* Девушка своему парню: - Любимая женщина должна всегда
быть у мужчины на первом и главном месте.
- А какое место у мужчины первое и главное?
- Пра-а-авильно!..
* Он: - Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она: - Я не спариваюсь в кедах.
* - Маша, а чем Вы кормите своего мужа?
- Да что сама ем, то и ему даю.
* Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже.
Даже когда он позвонил в службу "Секс по телефону", приятный
томный женский голос ему ответил:
– Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
* Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.
* Жизнь женщины делится на 3 периода - дородовой психоз,
родовой психоз и послеродовой психоз...
* - А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.
* Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ?!
* Если девушка Вам очень дорога, найдите подешевле.
* Как эффективнее всего обидеть девушку? Во время минета
сказать ей: "не чавкай!".
* Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню.
Жена от неожиданностипрячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
* Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...
* Сначала женщина вобьёт себе что-нибудь в голову, а потом
жалуется, что она у неё раскалывается.
* Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов
их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно,
закатила своему благоверному грандиозный скандал.
Муж эти два часа пребывал в глухой обороне. И тут теща выдает:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это
вообще-то твои джинсы!
* - Ой, девки, до чего мужик умный пошёл. Шепчет мне один
сегодня в автобусе: - Девушка, у вас швенза расстегнулась ...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять...
Только у Гугла узнала, что это застёжка на серёжке.
* - Николай Николаевич, как Вам не стыдно? Вы сорок лет прожили
с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что Вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься:
то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь
спишь спокойно.
* А вместо анека - раздумки о семье:
Многие жёны думают, что мужья любят только их, а налево ходят так,
… от излишка свободного времени и тестостерона. Многие любовницы
думают, что мужчины любят их, а к женам домой приходят так …
по месту прописки. На самом же деле большинство мужчин любят
себя и только себя. Ну ещё маму. С жёнами они живут потому что там
тепло, уютно и именно там находятся их чистые носки, трусы и рубашки.
К любовницам они ходят, потому что там прикольно и приятно.
А к мамам они ходят, потому что там вкусно и всегда целуют в щечку,
независимо от того, выбрит он или нет.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Со злом по доброму, как правило, не справиться.
* Есть такое великое искусство - умение мириться. Но есть искусство и
выше этого - способность не ссориться.
* Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, после которого ты
не захочешь никому давать и первого шанса.
* Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон.
* Мобильник высушили, и он ожил - теперь он не утопленник, а дайвер.
* - Представьте, что Вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь ...
* Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день,
когда надо вставать.
* Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно если этот
чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
* Исповедь - рассказ о том, чего не следует делать после свершения того,
о чём не следует говорить.
* Новости: Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.
* Британские ученые установили, что 100% людей, которые летали
Аэрофлотом, в конце концов умерли. Подумай об этом!
* Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать
всю информацию из первых рук - президента Путина.
* - Как думаешь, доживём до конца света?
- Конечно, доживём, это же не пенсия!
* Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось
денег на обратную дорогу!
* Россия - это такое удивительное государство, в котором скорее
изобретут телепорт, чем научатся строить и содержать дороги.
* Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей,
после осечки, расстраиваться некогда.
* Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи
с нехваткой патронов, предупредительные выстрелы в воздух
больше не производим!"
* Вы замечали, что суперзлодеи хотят всё изменить, а супергерои -
оставить всё как есть?
* "Ну, с богом!" - это обычно говорится перед рискованной авантюрой,
а чаще всего перед пьянкой.
* Тонкости русского языка: отговорить - переубедить, отчитать - ругать,
отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
* Прочел на первой полосе новостей: "Президент Руанды правивший
17 лет переизбран на новый срок 99% голосов избирателей."
На всякий случай перезвонил знакомым и уточнил название страны,
в которой они живут.
* - А скажи-ка, народ российский, любишь ли ты своего президента?
- Да, да! Как отца родного!
- А почему?
- А потому, что президента у нас, как и родителей, не выбирают.
* Участковый врач: - Где у Вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!
* Из реальной жалобы после УЗИ:
- "Во время всего исследования врач смотрела телевизор."
* - Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.
* - Света, ну такая, чёрненькая, она любит исключительно в попу.
Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот.
Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает
традиционным способом. О, а вот и она!
- Здравствуйте, Алевтина! Температурку будете мерить?
Как всегда, подмышку?
* У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи
они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например,
Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...
* - Не смейся в храме божьем! Грешно!
- Так ведь у вас у самих написано, что надо быть тупым и весёлым!
- Где?
- Так, в Библии, у Соломона!
- Он такого не говорил!
- Ну да, там по-другому немного: "Знание преумножает скорбь",
но смысл-то этот!
* Нормальный мужик к угрозе развода относится филосовски.
Подумаешь, спирт тоже разводят.
* - Дорогая, у меня такое ощущение, что тебя волнуют только деньги.
- Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, а успокаивают.
* Очень полезный совет мужчинам.
Если Ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная
грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?"...
В любом случае отвечайте: "Серёга, ты что ли?". Поверьте старику,
так будет лучше.
* Обойтись без секса в Заполярье не очень сложно, ведь там и солнце
полгода вставать не хочет.
* У него волосы дыбом встали, когда увидел её полностью обнажённой.
Она же рассчитывала не только на его причёску.
* Толковый словарь русского языка Ушакова:
ОНАНИСТ - страдающий онанизмом.
СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, ощущения от боли.
Вам не кажется, Ушаков что-то делал не так?
* Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть
представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!
* ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА - это собирательный образ...
Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянной... сборки!!!
* Девушка своему парню: - Любимая женщина должна всегда
быть у мужчины на первом и главном месте.
- А какое место у мужчины первое и главное?
- Пра-а-авильно!..
* Он: - Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она: - Я не спариваюсь в кедах.
* - Маша, а чем Вы кормите своего мужа?
- Да что сама ем, то и ему даю.
* Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже.
Даже когда он позвонил в службу "Секс по телефону", приятный
томный женский голос ему ответил:
– Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
* Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.
* Жизнь женщины делится на 3 периода - дородовой психоз,
родовой психоз и послеродовой психоз...
* - А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.
* Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ?!
* Если девушка Вам очень дорога, найдите подешевле.
* Как эффективнее всего обидеть девушку? Во время минета
сказать ей: "не чавкай!".
* Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню.
Жена от неожиданностипрячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
* Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...
* Сначала женщина вобьёт себе что-нибудь в голову, а потом
жалуется, что она у неё раскалывается.
* Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов
их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно,
закатила своему благоверному грандиозный скандал.
Муж эти два часа пребывал в глухой обороне. И тут теща выдает:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это
вообще-то твои джинсы!
* - Ой, девки, до чего мужик умный пошёл. Шепчет мне один
сегодня в автобусе: - Девушка, у вас швенза расстегнулась ...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять...
Только у Гугла узнала, что это застёжка на серёжке.
* - Николай Николаевич, как Вам не стыдно? Вы сорок лет прожили
с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что Вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься:
то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь
спишь спокойно.
* А вместо анека - раздумки о семье:
Многие жёны думают, что мужья любят только их, а налево ходят так,
… от излишка свободного времени и тестостерона. Многие любовницы
думают, что мужчины любят их, а к женам домой приходят так …
по месту прописки. На самом же деле большинство мужчин любят
себя и только себя. Ну ещё маму. С жёнами они живут потому что там
тепло, уютно и именно там находятся их чистые носки, трусы и рубашки.
К любовницам они ходят, потому что там прикольно и приятно.
А к мамам они ходят, потому что там вкусно и всегда целуют в щечку,
независимо от того, выбрит он или нет.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Слухи - не обувь, разносятся куда быстрее. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»