Вам настолько плохо, насколько Вы этого хотите.
18-07-2018 20:31
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и
заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от Вас нужно.
* У того, кто обманываться рад - меньше разочарований.
* Идёт к тому, что общение вне интернета будет считаться "внебрачной связью".
* Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут
не только древесный уголь, но и активированный.
* Народ молчит, чтоб не испортить настроение властителям.
* Всё в наших руках. Даже если они в наручниках.
* В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть
Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то - Лондон и Париж.
* Велели давать по одному грамму счастья и только в одни руки.
* В предчувствии съезда начали поступать предсмертные записки.
* Вождь нужен только племени, а нормальной стране и умным и
самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.
* Эволюция законотворчества России: Многолетний вопрос
"Как прожить на пенсию? " плавно перетекает в вопрос:
"Как вообще до неё дожить?!"
* Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и "молокосодержащие
продукты" стояли на разных полках. Но это уже произошло.
"Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России.
А молоко - на полках в Финляндии, Германии, Польши...
И сделало это как раз российское правительство.
* - Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период
чемпионата по футболу?
- Был потрясен городом, уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости
жителей. Не ожидал такого радушия!
- Откуда вы к нам прибыли?
- Люберцы.
* Хорошо бы жить в Исландии, но только там обязательно требуют изучить
местный язык.
Выучи - и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайекюдль,
Тунгнафедльсьекюдль, Тиндфьядлайекюдль!
* Один из самых ленивых органов человека - это извилины.
Они часто и шевелиться-то не хотят.
* ХитрО устроено: имея старческий склероз, о нём нАпрочь забываешь.
* Самое занимательное хобби - "Брать в долг".
* Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет…
А ему голос: - Сеть недоступна!
* В магазине покупатель продавщице: - Полторахуя томатного, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала...
- Полтораху "Я"! Томатного!
* За пристрастие к спиртному не только платят, но и расплачиваются.
* Встречаются два алкоголика и один другому говорит:
- Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что
действительно вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
* У нарколога: - Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А с чего мне с ним ссориться-то?
* С точки зрения обмывателя любая покупка великолепна ...
* Психиатр утешает пациента: - Ну не скорбите вы так... Депрессивная фаза
обязательно сменится маниакальной...
* Оживала только попадая в морг.
* - Петрович, и когда ты, наконец за ум возьмёшься?!
- Да не вопрос ... Сейчас опрокину соточку спирта и сразу же приступаю
к трепанации черепа.
* Когда при враче-психиатре говорят: "Этот родился в рубашке", то он
обязательно спросит: -"А рукава не были завязаны?"
* Из полицейского протокола: "Выезжали на вызов по заявлению
гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".
* - Извините, я задерживаюсь.
- Ты в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.
* Долго удивлялся Василий Петров, в прошлом чемпион мира по
художественному свисту, почему его не берут на работу ни в один
банк даже охранником ...
* Задумало: а если одновременно принять снотворное, слабительное
и виагру: на чей стороне окажется победа?
* Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс.
После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно
на прилавок с новой датой рождения.
* - По-моему, за эту рыбу ты многовато заплатил!
- Знаешь, если б я поехал её ловить - вышло бы дороже. Тебе же известно,
как спиртное подорожало!
* - Куда ты столько красной рыбы-то засолил?
- Знаешь же, как твоя мама её любит? Только не говори ей, ради бога,
что я много засолил - иначе через 5-7 дней всё это исчезнет!
* - А не жирно ли каждое утро лопать лопать бутерброд с красной рыбой.
- Могу ж я иногда почувствовать себя олигархом!
* - Смотри какую маленькую сковородку купила - готовить на одного человека.
- Ты что - к разводу готовишься?
* - Оставь пульт, чтоб не смел выключать Соловьёва, пока не засну!
- Ты феномен, многие после его передачи вообще уснуть не могут!
* - Я хочу, чтобы ты сегодня вёл машину спокойно!
- Тогда выскажи всё, что обо мне говоришь, когда я веду машину,
а потом всю дорогу сиди молча!
* Чугунные сковородки полезнее тефлоновых, но ни в коем случае их
не покупай - они приравнены к холодному оружию.
* - Нет, ну что значит "не любит"? Что значит "я ухожу к другой"?
Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".
* Красивый роман Вы будете помнить всю жизнь, если он
не закончился свадьбой.
* - Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что Вы таки рассчитывали, когда репатриировались в Израиль?
* - Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
- Какая страсть, Сёма?
- Какая? Сочинять русские народные песни!
* При приеме на работу: - У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
* - Абраша, говорят, Россия отстала от Запада на сто лет.
- Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения
через Николаев и ты отстал от меня на триста километров?
- Но, я не мог отстать, я ехал совсем по другой дороге из другого города.
- Ну ты, Изя, прям как Россия.
* Папа рассказал дочке сказку про Колобка и подытожил: - Вот видишь,
не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .
- А если бы послушал, - говорит дочь, - они бы его в самом начале
сказки и сожрали! А так - хоть погулял…
* Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок и вместо колобка
испекли кубик.
* Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода,
дети полгода лепили из пластилина только козлов.
* Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!!!
* - Мама, а папа подарит тебе на Рождество новую шубку?
- Доченька, боюсь, что нет.
- Мам, а ты уже пробовала на пол падать, дрыгать ногами и реветь?
* Вместо анека сегодня задумка: А кого ж мы встретим там?
Трое мужиков после смерти попадают в рай.
Там их встречает апостол Петр и говорит:
- У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чём-нибудь ездят.
А на чём - зависит от того, много ли человек при жизни грешил.
Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
- Раз 50, наверное...
- Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нём. А ты
(обращается ко второму мужику) сколько?
- Раз 5...
- Ну ладно, это ещё ничего. Вот тебе Волга. А ты ( к третьему мужику)?
- Да ни разу, даже в мыслях не было!
- Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают
третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
- Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
- Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что
на роликах встретил...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и
заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от Вас нужно.
* У того, кто обманываться рад - меньше разочарований.
* Идёт к тому, что общение вне интернета будет считаться "внебрачной связью".
* Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут
не только древесный уголь, но и активированный.
* Народ молчит, чтоб не испортить настроение властителям.
* Всё в наших руках. Даже если они в наручниках.
* В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть
Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то - Лондон и Париж.
* Велели давать по одному грамму счастья и только в одни руки.
* В предчувствии съезда начали поступать предсмертные записки.
* Вождь нужен только племени, а нормальной стране и умным и
самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.
* Эволюция законотворчества России: Многолетний вопрос
"Как прожить на пенсию? " плавно перетекает в вопрос:
"Как вообще до неё дожить?!"
* Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и "молокосодержащие
продукты" стояли на разных полках. Но это уже произошло.
"Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России.
А молоко - на полках в Финляндии, Германии, Польши...
И сделало это как раз российское правительство.
* - Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период
чемпионата по футболу?
- Был потрясен городом, уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости
жителей. Не ожидал такого радушия!
- Откуда вы к нам прибыли?
- Люберцы.
* Хорошо бы жить в Исландии, но только там обязательно требуют изучить
местный язык.
Выучи - и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайекюдль,
Тунгнафедльсьекюдль, Тиндфьядлайекюдль!
* Один из самых ленивых органов человека - это извилины.
Они часто и шевелиться-то не хотят.
* ХитрО устроено: имея старческий склероз, о нём нАпрочь забываешь.
* Самое занимательное хобби - "Брать в долг".
* Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет…
А ему голос: - Сеть недоступна!
* В магазине покупатель продавщице: - Полторахуя томатного, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала...
- Полтораху "Я"! Томатного!
* За пристрастие к спиртному не только платят, но и расплачиваются.
* Встречаются два алкоголика и один другому говорит:
- Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что
действительно вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
* У нарколога: - Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А с чего мне с ним ссориться-то?
* С точки зрения обмывателя любая покупка великолепна ...
* Психиатр утешает пациента: - Ну не скорбите вы так... Депрессивная фаза
обязательно сменится маниакальной...
* Оживала только попадая в морг.
* - Петрович, и когда ты, наконец за ум возьмёшься?!
- Да не вопрос ... Сейчас опрокину соточку спирта и сразу же приступаю
к трепанации черепа.
* Когда при враче-психиатре говорят: "Этот родился в рубашке", то он
обязательно спросит: -"А рукава не были завязаны?"
* Из полицейского протокола: "Выезжали на вызов по заявлению
гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".
* - Извините, я задерживаюсь.
- Ты в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.
* Долго удивлялся Василий Петров, в прошлом чемпион мира по
художественному свисту, почему его не берут на работу ни в один
банк даже охранником ...
* Задумало: а если одновременно принять снотворное, слабительное
и виагру: на чей стороне окажется победа?
* Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс.
После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно
на прилавок с новой датой рождения.
* - По-моему, за эту рыбу ты многовато заплатил!
- Знаешь, если б я поехал её ловить - вышло бы дороже. Тебе же известно,
как спиртное подорожало!
* - Куда ты столько красной рыбы-то засолил?
- Знаешь же, как твоя мама её любит? Только не говори ей, ради бога,
что я много засолил - иначе через 5-7 дней всё это исчезнет!
* - А не жирно ли каждое утро лопать лопать бутерброд с красной рыбой.
- Могу ж я иногда почувствовать себя олигархом!
* - Смотри какую маленькую сковородку купила - готовить на одного человека.
- Ты что - к разводу готовишься?
* - Оставь пульт, чтоб не смел выключать Соловьёва, пока не засну!
- Ты феномен, многие после его передачи вообще уснуть не могут!
* - Я хочу, чтобы ты сегодня вёл машину спокойно!
- Тогда выскажи всё, что обо мне говоришь, когда я веду машину,
а потом всю дорогу сиди молча!
* Чугунные сковородки полезнее тефлоновых, но ни в коем случае их
не покупай - они приравнены к холодному оружию.
* - Нет, ну что значит "не любит"? Что значит "я ухожу к другой"?
Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".
* Красивый роман Вы будете помнить всю жизнь, если он
не закончился свадьбой.
* - Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что Вы таки рассчитывали, когда репатриировались в Израиль?
* - Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
- Какая страсть, Сёма?
- Какая? Сочинять русские народные песни!
* При приеме на работу: - У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
* - Абраша, говорят, Россия отстала от Запада на сто лет.
- Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения
через Николаев и ты отстал от меня на триста километров?
- Но, я не мог отстать, я ехал совсем по другой дороге из другого города.
- Ну ты, Изя, прям как Россия.
* Папа рассказал дочке сказку про Колобка и подытожил: - Вот видишь,
не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .
- А если бы послушал, - говорит дочь, - они бы его в самом начале
сказки и сожрали! А так - хоть погулял…
* Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок и вместо колобка
испекли кубик.
* Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода,
дети полгода лепили из пластилина только козлов.
* Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!!!
* - Мама, а папа подарит тебе на Рождество новую шубку?
- Доченька, боюсь, что нет.
- Мам, а ты уже пробовала на пол падать, дрыгать ногами и реветь?
* Вместо анека сегодня задумка: А кого ж мы встретим там?
Трое мужиков после смерти попадают в рай.
Там их встречает апостол Петр и говорит:
- У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чём-нибудь ездят.
А на чём - зависит от того, много ли человек при жизни грешил.
Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
- Раз 50, наверное...
- Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нём. А ты
(обращается ко второму мужику) сколько?
- Раз 5...
- Ну ладно, это ещё ничего. Вот тебе Волга. А ты ( к третьему мужику)?
- Да ни разу, даже в мыслях не было!
- Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают
третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
- Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
- Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что
на роликах встретил...
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Вам настолько плохо, насколько Вы этого хотите. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»