В честной борьбе обычно побеждает жулик.
13-07-2018 16:06
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Не бывает поздно, бывает уже и "наhiй не надо".
* Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
* Утренняя пробежка делает Ваш день лучше. Потому что ничего ужаснее с Вами уже не случится.
* Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются.
А за новостями следят!
* Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.
* Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что
виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.
* Что я могу сказать о своём благополучии… Если бы мою пенсию проедали не
мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.
* Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на Вашем счёте недостаточно средств..."
Вот ведь и денег нет, а всё равно уважают.
* Подавляющее число пенсионеров в РФ живут как пограничники ...
Ещё чуть-чуть и все они за границей бедности …
* Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины
выходят замуж только по любви.
* Как попасть в рай, если пять из семи смертных грехов - образ жизни?
* Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем
вы едите голубцы.
* В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.
* Москвичи - как зубы: с каждым годом всё меньше коренных ...
* На уроке анатомии: - Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в неё помещается вся страна.
* Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в
переводе на наши деньги?"
* Повзрослел - это, когда в Простоквашино тебя больше интересует не
говорящий кот, а то как Дядя Фёдор прожил без денег.
* Сегодня увидел вывеску "Русская баня сауна хамам".
Непонятно, почему только хамам. А если я интеллигентный воспитанный
человек, что ж мне теперь - не мыться?
P.S. хамАм (ивр.) - горячая (рус.)
* Недавно видел опечатку, потрясшую меня до глубины души: "Людовик ХУ-й"
* Чтобы гей-парад в Киеве прошёл успешно, его надо объявить антироссийским.
* Эффективный менеджер – сам по себе оружие страшной разрушительной силы. А в сочетании со знаниями в пределах ЕГЭ – вообще мега-оружие. Проблема только в доставке этих боеголовок в экономику стратегического противника.
* Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
* - Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.
* Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.
* Не усложняйте мужчинам жизнь - не задавайте им вопросов, на которые
нельзя было бы просто кивнуть ...
* Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он
у него только что был.
* Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбоёб
живёт в каждом подъезде.
* В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток.
Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают
прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
* Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник
его жены с какой-то незнакомой бабой.
* Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в
рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей и т.д. Все это не
имело бы никакого значения, если бы в полночь она была бы уже без платья.
* Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины - намного скромнее,
им принцесса не нужна, им достаточно служанки ...
* - Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине". Три буквы. Как-то Ева
не сразу в голову пришла...
- Ева - это красивый чехол для подарка.
* В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать!
На восемнадцать до пенсии.
* Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты еще нужна?"
И поверьте она очень скоро докажет вам обратное.
* Очень глупо говорить, что в случившемся cекcе виновата женщина.
Мой опыт показывает, что женщина виновата в cекcе неслучившемся.
* К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину,
и теперь 40 лет подряд вынужден её одевать.
* После убийства полиция первым делом выясняет, а не причастен ли к
преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
* А ведь женщина - это естественный 3D-принтер ...
* - Екатерина Ивановна, я хочу жениться на Вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета мне не потянуть.
* Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый:
- "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько,
что даже подарил другу дом".
Второй: - "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо,
подарил другу Порш".
Третий: - "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо,
что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".
* Если тебя спросили, любишь ли ты минет - обязательно задай уточняющий вопрос!
* Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только
минет может помочь. Она спросила меня, где и у кого я собираюсь
сосать член в это время ночи.
* Если мне ещё раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...
* Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и
порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
* Зачем вы, девушки, по сайтам лазите
и доверяете всё вновь и вновь?
С парнями разными вы зря проказите -
непостоянная у них любовь.
Такие сёдня мужики:
вруны, зануды, пентюхи!
Наобещают восемь раз
блаженство, радость и экстаз,
а миг придёт лететь до звёзд,-
то золотуха, то понос!
* Жениться можно в 14 лет, трахать жену - с 16-ти, показывать ей член -
с 18-ти, пиздить её - со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.
* Жена мужу: - Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и
ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?
* Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз
пришёл домой под утро и вынужден был объясняться с женой.
* Аббревиатур мы встречаем немало, —
их и не сразу по смыслу разложишь.
Зато в слове СЕКС суть сама заиграла:
"Согласна, Если, Конечно, Сможешь".
* - Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней
ухаживать... Как быть?
- Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
* Коротко о жене: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.
* - Жена мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Ты же видеокамеру с собой всё равно не возьмёшь? . .
* Мама сказала сыну, что, если он сделает тату, то может валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... . . и сделал тату себе ...
* - Угощайтесь, Додик, ешьте пока горячее.
- Спасибо, тётя Роза, но я воздержусь.
- Боюсь даже спросить, что же Вам такое могли прищемить, что Вы
воздерживаетесь от моей чудо-яичницы?
* Анек о пользе чтения:
Школьник спрашивает отца: - Папа, а зачем нужно читать?
- Как зачем? Это очень важно для человека, даже иногда жизненно необходимо. Сейчас я приведу тебе один пример. Во времена СССР, как это тогда было принято, отправили убирать картошку группу студентов. Старушка, жившая в доме неподалеку, попросила двух студентов нарубить ей дрова. Они согласились, пришли к ней, она дала им топор, они нарубили ей дрова. За это она дала обоим по рублю. А когда она доставала деньги, они увидели, что их у нее было много. И они убили старушку тем же топором и забрали у нее все деньги. А вот если бы эта старушка читала Достоевского, она бы ни за что не доверила топор студентам и наверняка осталась бы жива. Вот для чего нужно читать, сынок!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Не бывает поздно, бывает уже и "наhiй не надо".
* Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
* Утренняя пробежка делает Ваш день лучше. Потому что ничего ужаснее с Вами уже не случится.
* Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются.
А за новостями следят!
* Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.
* Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что
виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.
* Что я могу сказать о своём благополучии… Если бы мою пенсию проедали не
мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.
* Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на Вашем счёте недостаточно средств..."
Вот ведь и денег нет, а всё равно уважают.
* Подавляющее число пенсионеров в РФ живут как пограничники ...
Ещё чуть-чуть и все они за границей бедности …
* Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины
выходят замуж только по любви.
* Как попасть в рай, если пять из семи смертных грехов - образ жизни?
* Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем
вы едите голубцы.
* В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.
* Москвичи - как зубы: с каждым годом всё меньше коренных ...
* На уроке анатомии: - Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в неё помещается вся страна.
* Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в
переводе на наши деньги?"
* Повзрослел - это, когда в Простоквашино тебя больше интересует не
говорящий кот, а то как Дядя Фёдор прожил без денег.
* Сегодня увидел вывеску "Русская баня сауна хамам".
Непонятно, почему только хамам. А если я интеллигентный воспитанный
человек, что ж мне теперь - не мыться?
P.S. хамАм (ивр.) - горячая (рус.)
* Недавно видел опечатку, потрясшую меня до глубины души: "Людовик ХУ-й"
* Чтобы гей-парад в Киеве прошёл успешно, его надо объявить антироссийским.
* Эффективный менеджер – сам по себе оружие страшной разрушительной силы. А в сочетании со знаниями в пределах ЕГЭ – вообще мега-оружие. Проблема только в доставке этих боеголовок в экономику стратегического противника.
* Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
* - Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.
* Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.
* Не усложняйте мужчинам жизнь - не задавайте им вопросов, на которые
нельзя было бы просто кивнуть ...
* Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он
у него только что был.
* Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбоёб
живёт в каждом подъезде.
* В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток.
Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают
прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
* Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник
его жены с какой-то незнакомой бабой.
* Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в
рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей и т.д. Все это не
имело бы никакого значения, если бы в полночь она была бы уже без платья.
* Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины - намного скромнее,
им принцесса не нужна, им достаточно служанки ...
* - Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине". Три буквы. Как-то Ева
не сразу в голову пришла...
- Ева - это красивый чехол для подарка.
* В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать!
На восемнадцать до пенсии.
* Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты еще нужна?"
И поверьте она очень скоро докажет вам обратное.
* Очень глупо говорить, что в случившемся cекcе виновата женщина.
Мой опыт показывает, что женщина виновата в cекcе неслучившемся.
* К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину,
и теперь 40 лет подряд вынужден её одевать.
* После убийства полиция первым делом выясняет, а не причастен ли к
преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
* А ведь женщина - это естественный 3D-принтер ...
* - Екатерина Ивановна, я хочу жениться на Вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета мне не потянуть.
* Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый:
- "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько,
что даже подарил другу дом".
Второй: - "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо,
подарил другу Порш".
Третий: - "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо,
что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".
* Если тебя спросили, любишь ли ты минет - обязательно задай уточняющий вопрос!
* Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только
минет может помочь. Она спросила меня, где и у кого я собираюсь
сосать член в это время ночи.
* Если мне ещё раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...
* Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и
порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
* Зачем вы, девушки, по сайтам лазите
и доверяете всё вновь и вновь?
С парнями разными вы зря проказите -
непостоянная у них любовь.
Такие сёдня мужики:
вруны, зануды, пентюхи!
Наобещают восемь раз
блаженство, радость и экстаз,
а миг придёт лететь до звёзд,-
то золотуха, то понос!
* Жениться можно в 14 лет, трахать жену - с 16-ти, показывать ей член -
с 18-ти, пиздить её - со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.
* Жена мужу: - Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и
ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?
* Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз
пришёл домой под утро и вынужден был объясняться с женой.
* Аббревиатур мы встречаем немало, —
их и не сразу по смыслу разложишь.
Зато в слове СЕКС суть сама заиграла:
"Согласна, Если, Конечно, Сможешь".
* - Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней
ухаживать... Как быть?
- Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
* Коротко о жене: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.
* - Жена мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Ты же видеокамеру с собой всё равно не возьмёшь? . .
* Мама сказала сыну, что, если он сделает тату, то может валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... . . и сделал тату себе ...
* - Угощайтесь, Додик, ешьте пока горячее.
- Спасибо, тётя Роза, но я воздержусь.
- Боюсь даже спросить, что же Вам такое могли прищемить, что Вы
воздерживаетесь от моей чудо-яичницы?
* Анек о пользе чтения:
Школьник спрашивает отца: - Папа, а зачем нужно читать?
- Как зачем? Это очень важно для человека, даже иногда жизненно необходимо. Сейчас я приведу тебе один пример. Во времена СССР, как это тогда было принято, отправили убирать картошку группу студентов. Старушка, жившая в доме неподалеку, попросила двух студентов нарубить ей дрова. Они согласились, пришли к ней, она дала им топор, они нарубили ей дрова. За это она дала обоим по рублю. А когда она доставала деньги, они увидели, что их у нее было много. И они убили старушку тем же топором и забрали у нее все деньги. А вот если бы эта старушка читала Достоевского, она бы ни за что не доверила топор студентам и наверняка осталась бы жива. Вот для чего нужно читать, сынок!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник В честной борьбе обычно побеждает жулик. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»