* Пессимист - оптимист, утративший чувство юмора.

* Особенно впечатляет тихий час в палате для буйных.

* Любовь к выпивке не безответна - со стороны печени.

* Власть, она добрая. Вот Вы её ругаете, а она себе всё прощает.


* Во первых строках "Сказки о царе Салтане" Александр Сергеевич очень
точно передал всю суть нашей государственности: тем, кто хочет сделать что-то
для народа, а не для батюшки-царя, у власти не бывать.

* - Почему Вы не любите наше государство?
- Государство, по идее, должно охранять граждан и обеспечивать им
удобную жизнь - дороги, там, электричество, вода и прочие удобства.
- То есть такая смесь ЖЭКа и ЧОПа?
- Да, а у нас государство - смесь ЧеКа и ЖОПА.

* На Ваш пizдец, есть наше поhуй!

* Я узнал, что у меня нету больше ниh*я,
и тропинка, и лесок, и на берегу песок,
речка, небо голубое - всё вдруг стало покупное.

* Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.

* Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы...
Из группы депутатов, гаишников и прочих представителей cекcменьшинств!

* СМС испанского игрока домой: "Русские - звери! Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми! "

* Перед матчем Уругвай - Россия интервьюер спрашивает Пеле:
- Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить
сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает:
- Конечно!
- И с каким счетом?
- 1: 0
- Всего-то?
- Ну, нам всем всё-таки уже за семьдесят...

* Российские футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков.
Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь
до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии? ? ВОООТ!!!

* Если Вы после вчерашнего не помните кому звонили и что говорили,
то с первого июля об этом можно узнать утром в местном ФСБ.

* В. Милонов, депутат ГД (об идее наказывать за оскорб­ление сборной России по футболу):
"Штрафовать их будем на 10 тысяч рублей, чтобы не осталось денег ни на пиво, ни
на чипсы. Наши футболисты, какие они бы ни были, - они свои".
10 тысяч - это что за тариф? За однократное оскорбление или повременно?
А безлимит сколько будет стоить?

* Д. Рогозин, глава "Роскосмоса":
"Космос в России - это как религия, а религия всегда имеет три составные части
- это догма - незыблемая традиция, это чудеса и это таинство".
Что мы ещё летаем в космос - традиция. Что на ракетах времён Королёва - чудо.
А когда в "Роскосмосе" пропадают миллиарды - таинство.

* П. Крашенинников, депутат Госдумы:
"Наши следственные изоляторы в тяжёлом состоянии, больше половины построено
ещё в XVIII-XIX вв.".
Это же золотая жила: с подследственных можно брать деньги
за длительное нахождение на объектах старины.

* – И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,
и кузнечик запиликает на скрипке...
– Bсё-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект
в экономическом плане ожидается от пенсионных реформ?

* - Эти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать
пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! — сказал журналистам
депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга
со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с
мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно
держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

* Милиция установила, что надпись на двери пенсионного фонда "Цой жив"
сделал Алексей Иванович Цой, у которого закончились деньги, а ему
второй месяц не приносят пенсию.

* Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не
возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.

* Правительство Греции возглавил Пападимос. А в России Пападимос
займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.

* Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который
всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрёт
накануне оформления пенсии, сразу попадёт в рай.

* Вот раньше напёрсточники были, шарик гоняли под напёрстками.
А народ за деньги должен угадать, где шарик. Куда они теперь подевались?
- Они теперь в сотовых компаниях работают, сидят, тарифы придумывают,
бормоча под нос : "Кручу-верчу, обмануть хочу".

* В европейской части России последние зимы малоснежные, потому, что
сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии
каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.

* - А помните в "Место встречи изменить нельзя" Мюллер выходит из кабинета
Штирлица, а тот ему такой: - "Мюллер, а Вас я попрошу остаться"!
- А тот ему в ответ: -"Я мзду не беру. Мне за державу обидно!".

* Плох тот врач, который покупает коньяк.

* - Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю Вас, теперь Вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

* - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.



* - Почему Вы отказываетесь сделать прививку?
- После неё умер мой дедушка.
- От прививки?
- Нет, упал с седьмого этажа.

* Статья "Лечение глистов народными средствами".
Комментарии: - Только одного не понял - зачем лечить глистов?
- Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить.
В здоровом теле - здоровые глисты!

* Где бесплатная медицина, там лечат святой водой.

* После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались ...
150 тыс. долларов, которые официальные врачи считали неоперабельными.

* В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

* Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, используют "блютус".
Некоторые из них и в самом деле ебанутые.

* - Рабинович, Вы с ума сошли, зачем Вы судитесь с больницей?! Они же Вам жизнь
спасли и теперь Вы совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы!
Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит
какой-то здоровый олигарх!

* Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека
больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

* Медицинский лайфхак: Чтобы больные быстрее выписывались и шли
работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

* Жена кричит мужу из кухни: - Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

* В России главный признак здоровья - употребление спиртного.
Если не пьёшь- сразу спрашивают: -Ты больной?

* В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

* Табличка в баре: Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня
хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь.

* Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.

* - От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь....
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!

* - А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя,
вино и коньяк из винограда!

* 70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь
вдвое, спилась и умерла в возрасте 35 лет...

* Собрался народ в Раю, а поговорить-то не о чём, потому как всё чудненько ...
а ни водки, ни вина НЕТ!!!

* А вместо анека сегодня, найденный в аэропорту
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника -
ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят
уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива.
Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные.
Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Если Bам ну очень не нравится, к примеру, тот кто сидит рядом с Bами. Включите лептоп, возведите глаза к небу.Благоговейнно проговорите Аллах Акбар. И жмите вот сюда.