Каждый миф надеется стать историческим фактом.
06-07-2018 16:25
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи с проблемой програмки "more".
Именно благодаря вам я справился сам.
* Вчера хотел убрать квартиру - взял швабру, тряпку и потом
меня к дивану придавило ... котом.
* Есть сорт людей, которые плюнут тебе в душу и ещё будут вести себя так,
как будто это ты их обидел и должен просить прощения.
* Если Вы считаете, что хуже уже быть не может, значит у Вас
проблемы с воображением.
* Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку,
убедитесь, что Вы не окружены идиотами.
* Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это
не только твой парень.
* Какая всё же жара этим летом - все в бассейн или на море:
* Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.
* Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата -
ложитесь на стол переговоров.
* Девушкам на заметку. Деньги вырученные после развода - налогом не облагаются.
* Чем отличается харрасмент от блятства? Харрасмент - это когда не заплатили.
* После интима. Она: - Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.
* Когда секс-бомба выходит замуж, для брака она становится
миной замедленного действия.
* Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой,
и кичатся этим. Всё равно, что мужик назовёт себя гандоном или мудаком,
и это сделает его cекcуальнее.
* Идеальный мужчина… Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!
* Интуиция некоторых жён поражает – только свернёшь налево, а она уже там.
* Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.
* Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте,
что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!
* Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль
вслух, так это фраза: "Извини меня, но ты сам виноват".
* В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе,
либо в знаменателе.
* В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.
* - Я был трижды женат и при этом умудрился со всеми жёнами сохранять
хорошие отношения.
- И как Вам это удалось?
- Я успевал овдоветь раньше, чем они познакомятся друг с другом.
* При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль
и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.
* Коротко о женщинах: Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая -
это две разные бабы.
* Преданная умная собака – она, как жена: всегда стоит именно в том месте,
где больше всего мешает что-то делать.
* За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.
* Сначала смеёшься над киргизами в метро, которые тащат своим дамам
огромных плюшевых медведей, а потом удивляешься, почему твоя дама
встречается с киргизом ...
* - Вован, давай отпусками поменяемся?
- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?
* - Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.
* Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал -
Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.
* Некрасивая, но СИЛЬНАЯ девушка Люся парня из армии не ждала,
а ПОДЖИДАЛА!!
* - Я тёщу вожу на дачу с удовольствием. Она деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это "с удовольствием" длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
* - Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник!
* Я никогда не влюблялся - но думаю, это похоже на чувство, когда
официант приближается с твоим заказом.
* Мужчины хотят cекcа каждый день. Пока не встретят женщину, которая
хочет cекcа каждый день.
* А. С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."
* Доехал Иван-царевич до камня на распутье , а там надпись:
"Поедешь налево - убью. Твоя Василиса."
* Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину,
как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.
* Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса. Бывают
женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить ...
* - Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что
была дурой, когда выбрала не тебя. . . зачем ты приехал на этой роскошной
машине, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, просто потрахаться ...
* Кому нужна твоя душа, когда так попка хороша!?
* Женская слабость на передок - это сила.
* По моим наблюдениям, когда расстаются парень и девушка, примерно
в 70% случаев он уходит от неё и в 30% она от него. Но при разговоре
в своей компании ясен пень - девушка на 100% сама его бросила.
За одним исключением - если он не платит ей алименты. В этом случае
на 100% её бросил этот мудак.
* От Чистой Любви до грязного секса всего два сантиметра ...
* Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту
на беременность одну полоску. Его убила фраза:
- Дим, а что значит три полоски?!
* Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему
божьими коровками.
* - А почему Вы не замужем?
- Знаете - я хочу, чтобы его интересовало не моё тело или мои деньги, а моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?..
* На свадьбе по залёту украли невесту, и у жениха затеплилась надежда.
* Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".
* Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
- На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...
* Продавец женщине в магазине: - Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Ну... может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.
* - Мама, Вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
- А я подумала, что это моя от бессоницы и выпила.
- Ну вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!
* А сегодня анек о банальном сексуальном свидании:
Стандартная ситуация. Жена с любовником в постели, неожиданно вернулся муж.
Ну, любовник, как водится, в окно - и повис на перилах балкона.
Висит-висит, наступило утро.
Дворник вышел двор подметать, увидел это дело, спрашивает:
- К бабе ходил?
- Ага!
- Что, муж пришёл?
- Ага!
- А ты в окно?
- Ага!
- И чего, так и будешь висеть?
- ТАК И БУДУ!
- Ну, дело хозяйское, виси на здоровье! Тока ноги подыми, я подмету!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи с проблемой програмки "more".
Именно благодаря вам я справился сам.
* Вчера хотел убрать квартиру - взял швабру, тряпку и потом
меня к дивану придавило ... котом.
* Есть сорт людей, которые плюнут тебе в душу и ещё будут вести себя так,
как будто это ты их обидел и должен просить прощения.
* Если Вы считаете, что хуже уже быть не может, значит у Вас
проблемы с воображением.
* Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку,
убедитесь, что Вы не окружены идиотами.
* Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это
не только твой парень.
* Какая всё же жара этим летом - все в бассейн или на море:
* Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.
* Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата -
ложитесь на стол переговоров.
* Девушкам на заметку. Деньги вырученные после развода - налогом не облагаются.
* Чем отличается харрасмент от блятства? Харрасмент - это когда не заплатили.
* После интима. Она: - Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.
* Когда секс-бомба выходит замуж, для брака она становится
миной замедленного действия.
* Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой,
и кичатся этим. Всё равно, что мужик назовёт себя гандоном или мудаком,
и это сделает его cекcуальнее.
* Идеальный мужчина… Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!
* Интуиция некоторых жён поражает – только свернёшь налево, а она уже там.
* Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.
* Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте,
что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!
* Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль
вслух, так это фраза: "Извини меня, но ты сам виноват".
* В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе,
либо в знаменателе.
* В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.
* - Я был трижды женат и при этом умудрился со всеми жёнами сохранять
хорошие отношения.
- И как Вам это удалось?
- Я успевал овдоветь раньше, чем они познакомятся друг с другом.
* При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль
и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.
* Коротко о женщинах: Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая -
это две разные бабы.
* Преданная умная собака – она, как жена: всегда стоит именно в том месте,
где больше всего мешает что-то делать.
* За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.
* Сначала смеёшься над киргизами в метро, которые тащат своим дамам
огромных плюшевых медведей, а потом удивляешься, почему твоя дама
встречается с киргизом ...
* - Вован, давай отпусками поменяемся?
- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?
* - Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.
* Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал -
Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.
* Некрасивая, но СИЛЬНАЯ девушка Люся парня из армии не ждала,
а ПОДЖИДАЛА!!
* - Я тёщу вожу на дачу с удовольствием. Она деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это "с удовольствием" длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
* - Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник!
* Я никогда не влюблялся - но думаю, это похоже на чувство, когда
официант приближается с твоим заказом.
* Мужчины хотят cекcа каждый день. Пока не встретят женщину, которая
хочет cекcа каждый день.
* А. С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."
* Доехал Иван-царевич до камня на распутье , а там надпись:
"Поедешь налево - убью. Твоя Василиса."
* Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину,
как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.
* Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса. Бывают
женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить ...
* - Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что
была дурой, когда выбрала не тебя. . . зачем ты приехал на этой роскошной
машине, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, просто потрахаться ...
* Кому нужна твоя душа, когда так попка хороша!?
* Женская слабость на передок - это сила.
* По моим наблюдениям, когда расстаются парень и девушка, примерно
в 70% случаев он уходит от неё и в 30% она от него. Но при разговоре
в своей компании ясен пень - девушка на 100% сама его бросила.
За одним исключением - если он не платит ей алименты. В этом случае
на 100% её бросил этот мудак.
* От Чистой Любви до грязного секса всего два сантиметра ...
* Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту
на беременность одну полоску. Его убила фраза:
- Дим, а что значит три полоски?!
* Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему
божьими коровками.
* - А почему Вы не замужем?
- Знаете - я хочу, чтобы его интересовало не моё тело или мои деньги, а моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?..
* На свадьбе по залёту украли невесту, и у жениха затеплилась надежда.
* Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".
* Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
- На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...
* Продавец женщине в магазине: - Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Ну... может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.
* - Мама, Вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
- А я подумала, что это моя от бессоницы и выпила.
- Ну вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!
* А сегодня анек о банальном сексуальном свидании:
Стандартная ситуация. Жена с любовником в постели, неожиданно вернулся муж.
Ну, любовник, как водится, в окно - и повис на перилах балкона.
Висит-висит, наступило утро.
Дворник вышел двор подметать, увидел это дело, спрашивает:
- К бабе ходил?
- Ага!
- Что, муж пришёл?
- Ага!
- А ты в окно?
- Ага!
- И чего, так и будешь висеть?
- ТАК И БУДУ!
- Ну, дело хозяйское, виси на здоровье! Тока ноги подыми, я подмету!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Каждый миф надеется стать историческим фактом. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»