В войне главное не победить, а не участвовать.
03-07-2018 15:54
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Задумало: Если Родина мать, то кто же тогда отец?
* И в невесёлую эпоху иногда пишутся весёлые романы.
* А с чего, интересно, начинался театр до изобретения вешалки?
* Совесть и стыд - явления взаимосвязанные.
* Светало. Потянулись по домам первые мужья-сказочники.
* Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться стали нервными.
* Счастье не в деньгах, а в приобретаемом с их помощью.
* Когда уж в моей жизни что-нибудь произойдет для счастья, а не для опыта?
* Человек, для которого бесплатно делают то, что для других делают за деньги -
действительно дорог, но по настоящему, дорогой человек - тот, кому бесплатно
делают то, что для других ни за какие деньги не сделают!
* В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился,
второй - когда понял, зачем.
* Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в "Роснано" Чубайса, у пенсионеров
будут современные, инновационные нанопенсии.
* Жалко, что страхование от действий Госдумы и правительства не предусмотрено?
Я бы застраховался.
* Самое непростое в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.
* После французской революции на развалины Бастилии ещё долго приходили
надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.
* По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.
* Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован
преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.
* Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда
просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?
* Политика и религия - это практически одно и то же. И там, и там люди верят в
идеальный мир, и за эту веру в идеал готовы убивать и заковывать несогласных с собой в кандалы.
* Чиновники и депутаты так расхваливают Родину, словно готовятся продать её.
* После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому
заиграли слова "сажать овощи".
* Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно делится
своими доходами с государством, и сознательное меньшинство, которое охотно делит
государственные доходы между собой.
* Походу Прямая линия превратилась в Кривое зеркало.
* - Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие!
- Ну ладно, тогда пусть дольше работают!
* - Ну что, дорогие россияне, поработали 6 дней в неделю? Вам понравилось?
Это была генеральная репетиция 60-часовой рабочей недели.
* В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
* Беда России: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.
* А вы тоже, читая в газете "власти озаботились...", представляете себе тупые рожи
имитирующие выражение глубокой задумчивости о судьбе народа?
* Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных
кремлёвских похорон.
* - Фима, как ты думаешь, кто будет следующим президентом после Путина?
- Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был
председатель похоронной комиссии.
* Глава Роснефти Сечин заявил, что его как автомобилиста тоже беспокоит рост
цен на бензин. В полной версии этого интервью нефтяной магнат пожаловался
также, что его страшит непродуманная пенсионная реформа правительства,
ведь рано или поздно он также окажется на пенсии, и как тогда жить?
Ещё Сечин сказал, что плохо спит по ночам из-за непрозрачной системы
платежей в ЖКХ и плачет, когда получает счета за коммуналку…
* Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы
могут быть оформлены на родственников.
* Путин тайно управляет Европой и всем миром. Тайно руководит мировой
энергетикой и корректирует выборы в Америке.
Единственное, что мешает американцам признать его суперменом, так это то,
что он не носит стринги поверх костюма.
* - Господин Путин, Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и
совершили покушение на журналиста! Что Вы на это скажете?
- Эти люди, о которых Вы говорите, они выжили?
- Да.
- Тогда это не мои спецслужбы.
* - У саудитов выиграли, у египтян выиграли, а уругвайцам проиграли!
Как же так, Владимир Владимирович?
- Не о чем нам договариваться с Уругваем, Не О Чем!
* - Владимир Владимирович, в чём секрет Вашего политического долголетия?
- Это всё благодаря овощам.
- Интересно! Как Вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
- Да как хочу так и использую, овощи всё равно будут за меня голосовать.
* - Дмитрий Анатольевич, ну не получается у Вас с законотворчеством.
Может в Тоскану, займетесь виноградом?
- Да я бы с радостью, но Владимир Владимирович приказал пока
заниматься овощами.
* Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это
отрицательные качества человека, если он слабоумный.
* … - Оно и понятно – коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.
- И слепая лошадь везёт, коли зрячий на возу сидит…
- Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.
- А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками…
- А я так скажу – не тот конь ест овёс, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.
- Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней?
- Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.
- Так, ещё кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет
высказаться по переназначению Медведева?
* Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и
вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового
премьер-министра Медведева.
* Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян,
премьером издан указ - кукушкам куковать не менее пятидесяти раз.
* Беда России в том, что хозяйством в ней занимаются политики,
политикой - юристы, а юрисдикцией - воры.
* Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин
растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить
этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?
* Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов.
Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.
* Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском.
Это он ещё на Брайтоне не бывал.
* А так видят "русский завтрак" англоязычный Гугл.
* Почему восточные женщины носят паранжу? Потому, что восточным мужикам
водку пить нельзя, а род продолжать надо!
* Абрам уговаривает Сару сходить к косметологу и сделать эпиляцию над
верхней губой, где у неё начали расти чёрные усики:
- Сарочка, ну ты же женщина, это же неприлично, в конце концов!
Их уже видно издалека. Это совсем не больно и я даже дам тебе немножко
денег на эту процедуру.
- Абрам, отстань от меня, я боюсь, это адски больно! Ты же знаешь, как я
переношу боль. Будешь мне трахать мозги, я уйду к другому мужчине!
- Сара, с такими усами ты можешь уйти только к Борису Моисееву!
* Разговаривают две одесситки: - В Украине всё наладится.
- А почему это?
- Ну не было еще такой страны, где не стало бы лучше после войны с Россией.
* Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась
и отовсюду сбегались евреи.
* - Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
- Мойша, за такие деньги Вы таки могли бы у нас в Бердичеве лечиться
целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!
* Играя в покер, Циммерман так хорошо блефовал, что о его смерти
догадались только через час.
* И снова анек о еврейской "мудрости":
В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа.
Тот пришёл и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д... ".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа,
за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги,
что там есть, возьми и передай в синагогу".
- Так почему ты для этого не позвал раввина?
- Куда?! В инфекционное отделение?!!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Задумало: Если Родина мать, то кто же тогда отец?
* И в невесёлую эпоху иногда пишутся весёлые романы.
* А с чего, интересно, начинался театр до изобретения вешалки?
* Совесть и стыд - явления взаимосвязанные.
* Светало. Потянулись по домам первые мужья-сказочники.
* Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться стали нервными.
* Счастье не в деньгах, а в приобретаемом с их помощью.
* Когда уж в моей жизни что-нибудь произойдет для счастья, а не для опыта?
* Человек, для которого бесплатно делают то, что для других делают за деньги -
действительно дорог, но по настоящему, дорогой человек - тот, кому бесплатно
делают то, что для других ни за какие деньги не сделают!
* В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился,
второй - когда понял, зачем.
* Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в "Роснано" Чубайса, у пенсионеров
будут современные, инновационные нанопенсии.
* Жалко, что страхование от действий Госдумы и правительства не предусмотрено?
Я бы застраховался.
* Самое непростое в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.
* После французской революции на развалины Бастилии ещё долго приходили
надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.
* По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.
* Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован
преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.
* Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда
просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?
* Политика и религия - это практически одно и то же. И там, и там люди верят в
идеальный мир, и за эту веру в идеал готовы убивать и заковывать несогласных с собой в кандалы.
* Чиновники и депутаты так расхваливают Родину, словно готовятся продать её.
* После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому
заиграли слова "сажать овощи".
* Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно делится
своими доходами с государством, и сознательное меньшинство, которое охотно делит
государственные доходы между собой.
* Походу Прямая линия превратилась в Кривое зеркало.
* - Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие!
- Ну ладно, тогда пусть дольше работают!
* - Ну что, дорогие россияне, поработали 6 дней в неделю? Вам понравилось?
Это была генеральная репетиция 60-часовой рабочей недели.
* В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
* Беда России: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.
* А вы тоже, читая в газете "власти озаботились...", представляете себе тупые рожи
имитирующие выражение глубокой задумчивости о судьбе народа?
* Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных
кремлёвских похорон.
* - Фима, как ты думаешь, кто будет следующим президентом после Путина?
- Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был
председатель похоронной комиссии.
* Глава Роснефти Сечин заявил, что его как автомобилиста тоже беспокоит рост
цен на бензин. В полной версии этого интервью нефтяной магнат пожаловался
также, что его страшит непродуманная пенсионная реформа правительства,
ведь рано или поздно он также окажется на пенсии, и как тогда жить?
Ещё Сечин сказал, что плохо спит по ночам из-за непрозрачной системы
платежей в ЖКХ и плачет, когда получает счета за коммуналку…
* Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы
могут быть оформлены на родственников.
* Путин тайно управляет Европой и всем миром. Тайно руководит мировой
энергетикой и корректирует выборы в Америке.
Единственное, что мешает американцам признать его суперменом, так это то,
что он не носит стринги поверх костюма.
* - Господин Путин, Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и
совершили покушение на журналиста! Что Вы на это скажете?
- Эти люди, о которых Вы говорите, они выжили?
- Да.
- Тогда это не мои спецслужбы.
* - У саудитов выиграли, у египтян выиграли, а уругвайцам проиграли!
Как же так, Владимир Владимирович?
- Не о чем нам договариваться с Уругваем, Не О Чем!
* - Владимир Владимирович, в чём секрет Вашего политического долголетия?
- Это всё благодаря овощам.
- Интересно! Как Вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
- Да как хочу так и использую, овощи всё равно будут за меня голосовать.
* - Дмитрий Анатольевич, ну не получается у Вас с законотворчеством.
Может в Тоскану, займетесь виноградом?
- Да я бы с радостью, но Владимир Владимирович приказал пока
заниматься овощами.
* Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это
отрицательные качества человека, если он слабоумный.
* … - Оно и понятно – коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.
- И слепая лошадь везёт, коли зрячий на возу сидит…
- Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.
- А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками…
- А я так скажу – не тот конь ест овёс, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.
- Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней?
- Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.
- Так, ещё кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет
высказаться по переназначению Медведева?
* Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и
вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового
премьер-министра Медведева.
* Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян,
премьером издан указ - кукушкам куковать не менее пятидесяти раз.
* Беда России в том, что хозяйством в ней занимаются политики,
политикой - юристы, а юрисдикцией - воры.
* Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин
растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить
этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?
* Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов.
Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.
* Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском.
Это он ещё на Брайтоне не бывал.
* А так видят "русский завтрак" англоязычный Гугл.
* Почему восточные женщины носят паранжу? Потому, что восточным мужикам
водку пить нельзя, а род продолжать надо!
* Абрам уговаривает Сару сходить к косметологу и сделать эпиляцию над
верхней губой, где у неё начали расти чёрные усики:
- Сарочка, ну ты же женщина, это же неприлично, в конце концов!
Их уже видно издалека. Это совсем не больно и я даже дам тебе немножко
денег на эту процедуру.
- Абрам, отстань от меня, я боюсь, это адски больно! Ты же знаешь, как я
переношу боль. Будешь мне трахать мозги, я уйду к другому мужчине!
- Сара, с такими усами ты можешь уйти только к Борису Моисееву!
* Разговаривают две одесситки: - В Украине всё наладится.
- А почему это?
- Ну не было еще такой страны, где не стало бы лучше после войны с Россией.
* Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась
и отовсюду сбегались евреи.
* - Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
- Мойша, за такие деньги Вы таки могли бы у нас в Бердичеве лечиться
целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!
* Играя в покер, Циммерман так хорошо блефовал, что о его смерти
догадались только через час.
* И снова анек о еврейской "мудрости":
В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа.
Тот пришёл и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д... ".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа,
за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги,
что там есть, возьми и передай в синагогу".
- Так почему ты для этого не позвал раввина?
- Куда?! В инфекционное отделение?!!
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник В войне главное не победить, а не участвовать. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»