И в краткости должна быть полнота.
27-06-2018 14:55
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Если в лесу Вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
* Если перед Вами все расступаются, то либо Вы - король, либо Вы - в говне.
Ощупайте голову, и, если там нет короны ...
* С точки зрения судьбы, совесть - самое большое богатство. Обычно,
если кому-то даётся совесть, больше не даётся ни фига.
* - Да не расстраивайся, посуда бьётся к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.
* Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается?
Давайте посмотрим события последнего месяца:
Пенсионный возраст – поднялся.
Налог на добавленную стоимость – поднялся.
Цены на топливо – поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась.
Страхование автогражданской ответственности – поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?
* Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года!
В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых
пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут.
Короче, мест - нет, но вы держитесь!
* В больнице: - Дедушка, не волнуйтесь, мы Вас обязательно вылечим.
Вы ещё даже может до пенсии доживёте.
* После успехов в Сирии и побед на сборными Египта и Саудовской Аравии
Россия прочно утвердила себя лидером арабского мира.
* Уругвай-Россия 3: 0. Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.
* - "Аллах акбар", - возликовали немецкие болельщики, когда сборная
Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
- "Иншалла", - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.
* После последних, скандальных предложений нашего правительства мы
уверены в завтрашнем дне. И это дно мы ощущаем уже сегодня …
* - Девушка, вы до скольки работаете? - До 63.
* - Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов,
чем грабить стариков?
- Я уже говорил по этому поводу с олигархами - они против.
* Пенсионный фонд предложил свой, более щадящий вариант пенсионной
реформы. По их мнению пенсионный возраст не следует повышать на 5, 8
и т. д. лет, а подходить индивидуально к каждому работяге:
назначать пенсию сразу же после смерти человека.
* Анекдот в три слова: "Русская диаспора Москвы".
* В Кремле охранник задерживает мужика в зипуне с кушаком:
- Стой, ты кто такой, куда прёшь, деревенщина!
- Кто я? Я - Иван Сусанин.
- Что, тот самый, который Россию от поляков спас?
- Да, тот самый, настоящий.
- Ой, стойте здесь, никуда не уходите, я сейчас всех позову.
- Да, да, зови всех-всех, и пойдём!
* Два одессита беседуют за политику:
- Няма, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы?
Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас,
а не чувство глубокого удовлетворения.
* Победа вечно отдаётся самым настойчивым, иногда в самых неудобных местах.
* Сначала ты смеёшься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит
лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.
* Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и
спрашивает стюардессу:
- Разве Вы не раздаёте парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам
выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо
больше, чем тех, кто умеет летать!
* Знаете ли Вы, что бабушки, которым сразу же уступают место в автобусе,
не знают, о чем говорить последующие пятнадцать минут.
* Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома
Вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
* Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, Вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, если это так,тогда прочитайте на английском номер моего
рабочего телефона 666-3629.
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.
* В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы -
это уже пizдец, серьёзный шаг.
* Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится
в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во
второй брак, если первый окажется неудачным.
* - Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его и с работы-то не всегда дожидалась.
* Не заводите женщину, если водить не умеете.
* На бракоразводном процессе женщина-судья постановила, что муж
сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние 15 лет.
* По мнению большинства незамужних дам, у хороших мужчин, как правило,
есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.
* Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер:
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, комп, видео,
ванна-джакузи ну и т. д. , и т. п.
Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Это кто? - спрашивает у администратора.
- Это и т. д. , и т. п.
* - Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там,
монашка, учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда.
Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.
* Пока жена купалась в ванной, чтоб лучше вечером уснуть,
муж,по традиции недавней, решил к соседке заглянуть ...
Звонок условный сиротливо в пустой квартире прозвенел,
разочарованный мужчина вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время, как Шамаханская княжна,
забот домашних скинув бремя, вошла законная жена:
в грозящем легкости халате, стройна, упруга, молода,
красива дьявольски и,кстати, чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо, при виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба - тебе бы не было б цены ...
* Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
* - Знаешь, у меня жена похоже колдунья.
- С чего ты взял?
- Ты бы видел как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы
болотной в царевну прекрасную.
* - Ну, ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот, даже боюсь сказать... В общем, я как-то с твоей женой переспал...
Как я могу теперь к вам в гости?..
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне что, теперь и дома не показываться?!
* Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоём
присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.
* У некоторых рога растут не потому, что их жёны - шалавы, а потому что
они сами по жизни козлы.
* Начальник - секретарше: - Когда Вы позвонили моей жене и сказали,
что я останусь допоздна на работе, что она ответила?
- Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать?"
* За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность
осталась довольна.
* Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
* - Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
- А как же вы жили, деда?
- Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов ... А там тебе и контакты,
и одноклассницы. А когда я учился в школе, у нас охранников не было.
Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
* Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик
и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
- Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять
сухое бельё с веревки во дворе!.. А ты опять в импиреи - "поЕт"!
* - Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим
половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!
* - Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него ни пройду,
так вечно пристаёт, да всё норовит облапать!
- Петрович! Не спорь с вахтёром, режимный объект всё-таки!
* - Как ты думаешь, мне идёт этот запах?
- Петрович, сука, я тебе говорил, не пей этот кефир, он просроченный.
* Ну, а вместо анека инструкция о сексе - ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришёл и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашёл, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
но мой опыт маловат, папа, в плане cекcа".
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
папы этого ответ не витиеватый.
-"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать нежностью и лаской.
Силу можно применять, но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришёл, и послушай, кроха,
с cекcом в жизни - хорошо! А без cекcа - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир - мир противоречий
мы с тобою совершим в этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
и глядит на твой карман - это пpocтитутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
а наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты её ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
участь женщины такой, друг мой, незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Таней и Варюхой -
бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку по приличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни, сын мой Сема,
самый безопасный cекc - секс по телефону.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Если в лесу Вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
* Если перед Вами все расступаются, то либо Вы - король, либо Вы - в говне.
Ощупайте голову, и, если там нет короны ...
* С точки зрения судьбы, совесть - самое большое богатство. Обычно,
если кому-то даётся совесть, больше не даётся ни фига.
* - Да не расстраивайся, посуда бьётся к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.
* Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается?
Давайте посмотрим события последнего месяца:
Пенсионный возраст – поднялся.
Налог на добавленную стоимость – поднялся.
Цены на топливо – поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась.
Страхование автогражданской ответственности – поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?
* Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года!
В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых
пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут.
Короче, мест - нет, но вы держитесь!
* В больнице: - Дедушка, не волнуйтесь, мы Вас обязательно вылечим.
Вы ещё даже может до пенсии доживёте.
* После успехов в Сирии и побед на сборными Египта и Саудовской Аравии
Россия прочно утвердила себя лидером арабского мира.
* Уругвай-Россия 3: 0. Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.
* - "Аллах акбар", - возликовали немецкие болельщики, когда сборная
Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
- "Иншалла", - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.
* После последних, скандальных предложений нашего правительства мы
уверены в завтрашнем дне. И это дно мы ощущаем уже сегодня …
* - Девушка, вы до скольки работаете? - До 63.
* - Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов,
чем грабить стариков?
- Я уже говорил по этому поводу с олигархами - они против.
* Пенсионный фонд предложил свой, более щадящий вариант пенсионной
реформы. По их мнению пенсионный возраст не следует повышать на 5, 8
и т. д. лет, а подходить индивидуально к каждому работяге:
назначать пенсию сразу же после смерти человека.
* Анекдот в три слова: "Русская диаспора Москвы".
* В Кремле охранник задерживает мужика в зипуне с кушаком:
- Стой, ты кто такой, куда прёшь, деревенщина!
- Кто я? Я - Иван Сусанин.
- Что, тот самый, который Россию от поляков спас?
- Да, тот самый, настоящий.
- Ой, стойте здесь, никуда не уходите, я сейчас всех позову.
- Да, да, зови всех-всех, и пойдём!
* Два одессита беседуют за политику:
- Няма, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы?
Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас,
а не чувство глубокого удовлетворения.
* Победа вечно отдаётся самым настойчивым, иногда в самых неудобных местах.
* Сначала ты смеёшься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит
лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.
* Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и
спрашивает стюардессу:
- Разве Вы не раздаёте парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам
выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо
больше, чем тех, кто умеет летать!
* Знаете ли Вы, что бабушки, которым сразу же уступают место в автобусе,
не знают, о чем говорить последующие пятнадцать минут.
* Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома
Вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
* Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, Вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, если это так,тогда прочитайте на английском номер моего
рабочего телефона 666-3629.
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.
* В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы -
это уже пizдец, серьёзный шаг.
* Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится
в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во
второй брак, если первый окажется неудачным.
* - Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его и с работы-то не всегда дожидалась.
* Не заводите женщину, если водить не умеете.
* На бракоразводном процессе женщина-судья постановила, что муж
сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние 15 лет.
* По мнению большинства незамужних дам, у хороших мужчин, как правило,
есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.
* Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер:
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, комп, видео,
ванна-джакузи ну и т. д. , и т. п.
Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Это кто? - спрашивает у администратора.
- Это и т. д. , и т. п.
* - Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там,
монашка, учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда.
Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.
* Пока жена купалась в ванной, чтоб лучше вечером уснуть,
муж,по традиции недавней, решил к соседке заглянуть ...
Звонок условный сиротливо в пустой квартире прозвенел,
разочарованный мужчина вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время, как Шамаханская княжна,
забот домашних скинув бремя, вошла законная жена:
в грозящем легкости халате, стройна, упруга, молода,
красива дьявольски и,кстати, чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо, при виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба - тебе бы не было б цены ...
* Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
* - Знаешь, у меня жена похоже колдунья.
- С чего ты взял?
- Ты бы видел как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы
болотной в царевну прекрасную.
* - Ну, ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот, даже боюсь сказать... В общем, я как-то с твоей женой переспал...
Как я могу теперь к вам в гости?..
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне что, теперь и дома не показываться?!
* Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоём
присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.
* У некоторых рога растут не потому, что их жёны - шалавы, а потому что
они сами по жизни козлы.
* Начальник - секретарше: - Когда Вы позвонили моей жене и сказали,
что я останусь допоздна на работе, что она ответила?
- Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать?"
* За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность
осталась довольна.
* Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
* - Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
- А как же вы жили, деда?
- Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов ... А там тебе и контакты,
и одноклассницы. А когда я учился в школе, у нас охранников не было.
Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
* Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик
и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
- Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять
сухое бельё с веревки во дворе!.. А ты опять в импиреи - "поЕт"!
* - Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим
половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!
* - Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него ни пройду,
так вечно пристаёт, да всё норовит облапать!
- Петрович! Не спорь с вахтёром, режимный объект всё-таки!
* - Как ты думаешь, мне идёт этот запах?
- Петрович, сука, я тебе говорил, не пей этот кефир, он просроченный.
* Ну, а вместо анека инструкция о сексе - ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришёл и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашёл, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
но мой опыт маловат, папа, в плане cекcа".
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
папы этого ответ не витиеватый.
-"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать нежностью и лаской.
Силу можно применять, но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришёл, и послушай, кроха,
с cекcом в жизни - хорошо! А без cекcа - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир - мир противоречий
мы с тобою совершим в этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
и глядит на твой карман - это пpocтитутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
а наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты её ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
участь женщины такой, друг мой, незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Таней и Варюхой -
бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку по приличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни, сын мой Сема,
самый безопасный cекc - секс по телефону.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник И в краткости должна быть полнота. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»