Лучше скажи мало, но хорошо.
23-06-2018 14:55
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
*****Непонятно почему перестал открывать знак more и открыть можно только кликнув на заголовок.
Может кто-то знает, как вернуть функцию more.
* Лень - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
* - Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню.
* Люблю разнообразие в постели.
Хочу всем доказать, что я мужик крутой.
Не прибегая к прочей канители -
ночь каждую в пижаме сплю другой.
* Честность - это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала
хвалят, а только потом с работы увольняют.
* Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей
нет времени придумывать ложь.
* За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
* "Засунь себе этот зонт в ..." Против жары все средства хороши.
* Если время - это деньги, то значит ли это, что банкомат - машина времени?
* Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.
* Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять
чужие желания.
* - Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
- Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или
того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг.
* - Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может
причинить вред человеку.
* - "Работайте, негры, солнце ещё высоко!"
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.
* Что-то в последнее время всё больше и больше говорят о волонтёрах.
Думаю это неспроста. Видимо дело идёт к отмене зарплат!
* Урал - хребет России... Сергиев Посад - душа России... Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги???
* Директор ФСБ и "большого ума" человек генерал Бортников заявил:
"... все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить."
А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!
* Играют дети в песочнице. Один говорит: - А давайте в президента играть?
- А как?
- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне - спасибо говорите.
* Политики идут в народ только по большой нужде ...
* Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя
доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
* Голикова сообщила о планах отказаться от "балльной" пенсионной системы.
Очевидно от того, что это название перестало соответствовать содержанию.
Чтобы название соответствовало нынешнему содержанию, необходимо к
нынешнему названию добавить приставку "нае" или "объе".
* Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил
65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла
63-летняя подслеповатая медсестра.
* Петиция об отмене повышения пенсионного возраста в РФ собрала
более миллиона подписей. Народ бьёт челом, хотя пора уже бить ногами …
* Надо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали ...
Теперь глубже изучим опыт Спарты, по работе с инвалидами ...
* Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника
Родину можно продавать и своим.
* Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком
о помощи и утроили поставки.
* В московском метро: - Почему названия станций на английском объявляют?
На таджикском было бы логичнее.
* - Как вас зовут?
- Фон Сидоров.
- Как так? "Фон" - это же немецкий титул!
- Родители назвали "Трифон", а тут Путин цифры в именах запретил.
* Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками
элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.
* Узбекистан. Отдалённый аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка - ЗЕБРА.
На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"... !
* Секреты корейской кухни. Если блюдо укусило Вас в ответ, значит оно свежее.
* Табличка в немецкой больнице: "Пациентам, которые поставили себе диагноз
при помощи Google, просьба обращаться за вторым мнением в Yahoo".
* Задумало: Если есть сын полка, должна быть и жена полка ...
* Не люблю девушек в стрингах - с них снимать нечего.
* Люди редко хотят жениться - чаще они хотят замуж.
* - Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я давно уже понял, что попал.
* - Я понял, что я у тебя не первый ...
- А я поняла, что не последний! И был пустой тратой моей косметики.
* Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней бревно.
* Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках
и трениках... и все друг с другом не разговаривают...
* Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!
* Если Вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что Ваши
только рука и сердце.
* Если любишь отпусти. И если оно вернётся значит, оно никому больше не нужно.
* Учительница русского языка до определённого момента своей жизни
была уверена, что две полоски - это сказуемое.
* Блондинка подруге: - Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?
* - Я думала ты не такой.
- Это же ты мне изменила.
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
* Две одесситки разговаривают: - Розочка сказала, что дядя Зяма
подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
- Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.
* Сара жалуется соседке Циле: - Скока я Абраше доказывала, шо я добрая!
Кричала, била. Не верит!
* - Циля, выходи за меня замуж.
- Яша, а ты мне шо взамен?
* 13-летнему Фиме на Новый Год подарили отрывной эротический календарь.
Мальчик оторвался по полной программе... И год пролетел за 15 минут...
* Катя до 40 лет проходила в девках, и уже надеялась только на НЛО.
* Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня,
чмокает его в щёку и уходит, ничего не сказав.
Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .
* Ученые установили, что ceкc опасен для здоровья. Для примера они
приводят И. Петрова из Челябинска, который в разное время из-за ceкcа
был 5 раз выброшен с чужого балкона, и 20 раз бит до посинения своей женой.
* Ну и анек о грешках женских:
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант.
Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берёт книгу, размахивается. Жуткий удар.
Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь, выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен ещё более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течёт кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец, блондинка выходит, совершенно невредимая.
Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он её поднять не смог!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
*****Непонятно почему перестал открывать знак more и открыть можно только кликнув на заголовок.
Может кто-то знает, как вернуть функцию more.
* Лень - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
* - Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню.
* Люблю разнообразие в постели.
Хочу всем доказать, что я мужик крутой.
Не прибегая к прочей канители -
ночь каждую в пижаме сплю другой.
* Честность - это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала
хвалят, а только потом с работы увольняют.
* Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей
нет времени придумывать ложь.
* За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
* "Засунь себе этот зонт в ..." Против жары все средства хороши.
* Если время - это деньги, то значит ли это, что банкомат - машина времени?
* Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.
* Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять
чужие желания.
* - Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
- Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или
того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг.
* - Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может
причинить вред человеку.
* - "Работайте, негры, солнце ещё высоко!"
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.
* Что-то в последнее время всё больше и больше говорят о волонтёрах.
Думаю это неспроста. Видимо дело идёт к отмене зарплат!
* Урал - хребет России... Сергиев Посад - душа России... Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги???
* Директор ФСБ и "большого ума" человек генерал Бортников заявил:
"... все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить."
А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!
* Играют дети в песочнице. Один говорит: - А давайте в президента играть?
- А как?
- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне - спасибо говорите.
* Политики идут в народ только по большой нужде ...
* Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя
доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
* Голикова сообщила о планах отказаться от "балльной" пенсионной системы.
Очевидно от того, что это название перестало соответствовать содержанию.
Чтобы название соответствовало нынешнему содержанию, необходимо к
нынешнему названию добавить приставку "нае" или "объе".
* Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил
65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла
63-летняя подслеповатая медсестра.
* Петиция об отмене повышения пенсионного возраста в РФ собрала
более миллиона подписей. Народ бьёт челом, хотя пора уже бить ногами …
* Надо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали ...
Теперь глубже изучим опыт Спарты, по работе с инвалидами ...
* Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника
Родину можно продавать и своим.
* Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком
о помощи и утроили поставки.
* В московском метро: - Почему названия станций на английском объявляют?
На таджикском было бы логичнее.
* - Как вас зовут?
- Фон Сидоров.
- Как так? "Фон" - это же немецкий титул!
- Родители назвали "Трифон", а тут Путин цифры в именах запретил.
* Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками
элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.
* Узбекистан. Отдалённый аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка - ЗЕБРА.
На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"... !
* Секреты корейской кухни. Если блюдо укусило Вас в ответ, значит оно свежее.
* Табличка в немецкой больнице: "Пациентам, которые поставили себе диагноз
при помощи Google, просьба обращаться за вторым мнением в Yahoo".
* Задумало: Если есть сын полка, должна быть и жена полка ...
* Не люблю девушек в стрингах - с них снимать нечего.
* Люди редко хотят жениться - чаще они хотят замуж.
* - Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я давно уже понял, что попал.
* - Я понял, что я у тебя не первый ...
- А я поняла, что не последний! И был пустой тратой моей косметики.
* Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней бревно.
* Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках
и трениках... и все друг с другом не разговаривают...
* Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!
* Если Вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что Ваши
только рука и сердце.
* Если любишь отпусти. И если оно вернётся значит, оно никому больше не нужно.
* Учительница русского языка до определённого момента своей жизни
была уверена, что две полоски - это сказуемое.
* Блондинка подруге: - Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?
* - Я думала ты не такой.
- Это же ты мне изменила.
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
* Две одесситки разговаривают: - Розочка сказала, что дядя Зяма
подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
- Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.
* Сара жалуется соседке Циле: - Скока я Абраше доказывала, шо я добрая!
Кричала, била. Не верит!
* - Циля, выходи за меня замуж.
- Яша, а ты мне шо взамен?
* 13-летнему Фиме на Новый Год подарили отрывной эротический календарь.
Мальчик оторвался по полной программе... И год пролетел за 15 минут...
* Катя до 40 лет проходила в девках, и уже надеялась только на НЛО.
* Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня,
чмокает его в щёку и уходит, ничего не сказав.
Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .
* Ученые установили, что ceкc опасен для здоровья. Для примера они
приводят И. Петрова из Челябинска, который в разное время из-за ceкcа
был 5 раз выброшен с чужого балкона, и 20 раз бит до посинения своей женой.
* Ну и анек о грешках женских:
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант.
Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берёт книгу, размахивается. Жуткий удар.
Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь, выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен ещё более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течёт кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец, блондинка выходит, совершенно невредимая.
Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он её поднять не смог!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Лучше скажи мало, но хорошо. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»