Народ умён, но властью одурачен.
18-06-2018 15:19
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Зевок - это беззвучный крик о кофе.
* Коньки и ласты - что суждено отбросить, того уже не склеишь ...
* Рождённый ползать – везде пролезет.
* Засучиваю долго рукава ... смирительной рубашки.
* Гороскоп: Сегодня у Вас всё получится. но через жопу.
* Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем
не то же, что ремонтировать дороги.
* Чистая совесть - признак плохой памяти.
* Берите люди сколько нужно, сказали русским языком, но люди тащат
сколько могут тайком.
* Многих оппозиционеров возмущает не столько размер коррупции,
сколько невозможность в ней участвовать.
* Поскольку в России уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше
людей до него дотягивается.
* Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы
проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
* Электронный документооборот в России - это когда ты распечатываешь
документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
* Словно волшебник, в один момент Медведев омолодил россиян на
пять лет, а россиянок - на целых восемь.
* Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если
повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить
до 1 млн. долларов в месяц!
* Вот Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен ... .
* - По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент! Я посмотрел его
выступление за 2009 год, он там чётко сказал:
- Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!
* - Эта победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога,
- заявляли официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст.
Теперь болельщики уже откровенно боятся победы над Уругваем.
* А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только
НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.
* 2016 год, разгар падения цен на нефть.
Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ: - Мы хотим, чтобы Россия
присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
* Проматываешь пенсионный фонд. Потом пенсионерам платишь из пенсионных
накоплений работающих. Потом работающие умирают раньше выхода на свою
пенсию. Профит! Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы
офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.
* В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть,
на него оформляли кредит.
* Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят обещаниям
чиновников и политиков, отличаются только возрастом.
* Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
* В церквях всё меньше верующих, всё больше - "прихожан".
* Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции -
мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
* Путин: В Америке каждые четыре-восемь лет меняется президент, а
политический курс один и тот же. Значит ли это, что президент никак
не влияет на ситуацию в Вашей стране?
Трамп: В России каждые четыре-восемь лет меняется политический курс,
а президент один и тот же. Значит ли это, что ситуация в Вашей стране
никак не влияет на президента?
* У компании Tesla зафиксированы рекордные убытки. При этом, личное
состояние Илона Маска нисколько не увеличилось, не появилось новых
яхт или островов и из госбюджета США ему не оказывают помощь...
Какой-то он лох, этот Маск.
* Действующие слоганы российских предприятий:
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.
* Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".
* Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала,
и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает: - В нападение поставил чеченцев - от них трудно
отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдёшь, а
в ворота армянина - даже если забьёшь гол, не докажешь.
* Из "Битвы экстрасенсов": "...с древнейших времен 29 февраля считалось магическим".
Интересно, они знают, что 29 февраля появилось только в
Григорианском календаре, который появился только в 16 веке?
* Ведущая "Фокс Ньюз" произнесла несколько слов на русском языке,
и сразу это новость дня. А то, что даже слово "Раtriоt" на отечественных
автомобилях написано латиницей - это в порядке вещей...
* Тяжело делать бизнес в одиночку: Бухгалтер - ты. Уборщик - ты.
Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу,
подставив всю компанию - тоже ты.
* Продавщицы ларьков и киосков, идя домой с работы, некоторое время
пугаются, видя людей целиком.
* Двое друзей смотрят телевизор.
Один другому: - Слушай, а кто это сейчас выступает?
- Это Гарик-"Бульдог" Харламов. Ты что, не узнал?
- Я что, каждую собаку знать должен?
* - Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером
лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, блин, он
сломался, не могу его разблокировать!
* На шашлыках: - Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.
* Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро …
А метро в твоём городе нет …
* Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит
мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
* Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня
пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу это
одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.
* Главное, что я усвоил в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и
зарядку для телефона.
* - Почему нет дополнительного выходного между субботой и воскресеньем?
Вот бы тогда мы все передохнули!
- Простите, не расслышал: Вы в слове "передохнули" где ударение поставили?
* Директор: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь в
документах ставить инициалы только после фамилии!..
* Однажды Рабинович остановил соседа по площадке:
- Молодой человек, а чем Ви занимаетесь?
- Я астроном, ищу планеты, пригодные для жизни.
- Хм, Ви думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в
сорок седьмую, они таки будут меньше скандалить и дебоширить?
* Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что
в этой квартире никто не живёт!
* Кратчайший путь к истине проходит через замочную скважину.
* - А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было... В конце концов, мы с ней - уже не дети... Шифоньер был...
Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
* Читаю в инете, что появились телефоны, встраиваемые в ухо,
рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, и мне вдруг становится
понятно, куда будут встраивать унитазы нового поколения..
* - А мой говорит: "Ты такая худая,
как в поле пшеничном невызревший колос.
Наплюй на диету. Съешь торт, дорогая!"
- А твой ... это кто?
- Как это кто ... да внутренний голос.
* - А что тебе во мне больше всего нравится: волнистые пышные волосы,
огромные голубые глаза, длинные стройные ноги...?
- Дорогая, в тебе всё прекрасно.
- Нет, ну что сразу бросилось в глаза, когда ты увидел меня в первый раз?!
- ОжИрелье... Ты такая, что можешь в жару торговать своей тенью...
* Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная
размера жены, просит продавщицу примерить её на себя.
Та кокетливо: - Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да, такая же корова!
* Вместо анека поразмышляем о досуге:
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придётся купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блёсны, ёмкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Зевок - это беззвучный крик о кофе.
* Коньки и ласты - что суждено отбросить, того уже не склеишь ...
* Рождённый ползать – везде пролезет.
* Засучиваю долго рукава ... смирительной рубашки.
* Гороскоп: Сегодня у Вас всё получится. но через жопу.
* Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем
не то же, что ремонтировать дороги.
* Чистая совесть - признак плохой памяти.
* Берите люди сколько нужно, сказали русским языком, но люди тащат
сколько могут тайком.
* Многих оппозиционеров возмущает не столько размер коррупции,
сколько невозможность в ней участвовать.
* Поскольку в России уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше
людей до него дотягивается.
* Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы
проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
* Электронный документооборот в России - это когда ты распечатываешь
документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
* Словно волшебник, в один момент Медведев омолодил россиян на
пять лет, а россиянок - на целых восемь.
* Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если
повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить
до 1 млн. долларов в месяц!
* Вот Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен ... .
* - По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент! Я посмотрел его
выступление за 2009 год, он там чётко сказал:
- Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!
* - Эта победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога,
- заявляли официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст.
Теперь болельщики уже откровенно боятся победы над Уругваем.
* А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только
НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.
* 2016 год, разгар падения цен на нефть.
Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ: - Мы хотим, чтобы Россия
присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
* Проматываешь пенсионный фонд. Потом пенсионерам платишь из пенсионных
накоплений работающих. Потом работающие умирают раньше выхода на свою
пенсию. Профит! Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы
офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.
* В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть,
на него оформляли кредит.
* Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят обещаниям
чиновников и политиков, отличаются только возрастом.
* Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
* В церквях всё меньше верующих, всё больше - "прихожан".
* Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции -
мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
* Путин: В Америке каждые четыре-восемь лет меняется президент, а
политический курс один и тот же. Значит ли это, что президент никак
не влияет на ситуацию в Вашей стране?
Трамп: В России каждые четыре-восемь лет меняется политический курс,
а президент один и тот же. Значит ли это, что ситуация в Вашей стране
никак не влияет на президента?
* У компании Tesla зафиксированы рекордные убытки. При этом, личное
состояние Илона Маска нисколько не увеличилось, не появилось новых
яхт или островов и из госбюджета США ему не оказывают помощь...
Какой-то он лох, этот Маск.
* Действующие слоганы российских предприятий:
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.
* Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".
* Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала,
и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает: - В нападение поставил чеченцев - от них трудно
отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдёшь, а
в ворота армянина - даже если забьёшь гол, не докажешь.
* Из "Битвы экстрасенсов": "...с древнейших времен 29 февраля считалось магическим".
Интересно, они знают, что 29 февраля появилось только в
Григорианском календаре, который появился только в 16 веке?
* Ведущая "Фокс Ньюз" произнесла несколько слов на русском языке,
и сразу это новость дня. А то, что даже слово "Раtriоt" на отечественных
автомобилях написано латиницей - это в порядке вещей...
* Тяжело делать бизнес в одиночку: Бухгалтер - ты. Уборщик - ты.
Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу,
подставив всю компанию - тоже ты.
* Продавщицы ларьков и киосков, идя домой с работы, некоторое время
пугаются, видя людей целиком.
* Двое друзей смотрят телевизор.
Один другому: - Слушай, а кто это сейчас выступает?
- Это Гарик-"Бульдог" Харламов. Ты что, не узнал?
- Я что, каждую собаку знать должен?
* - Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером
лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, блин, он
сломался, не могу его разблокировать!
* На шашлыках: - Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.
* Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро …
А метро в твоём городе нет …
* Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит
мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
* Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня
пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу это
одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.
* Главное, что я усвоил в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и
зарядку для телефона.
* - Почему нет дополнительного выходного между субботой и воскресеньем?
Вот бы тогда мы все передохнули!
- Простите, не расслышал: Вы в слове "передохнули" где ударение поставили?
* Директор: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь в
документах ставить инициалы только после фамилии!..
* Однажды Рабинович остановил соседа по площадке:
- Молодой человек, а чем Ви занимаетесь?
- Я астроном, ищу планеты, пригодные для жизни.
- Хм, Ви думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в
сорок седьмую, они таки будут меньше скандалить и дебоширить?
* Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что
в этой квартире никто не живёт!
* Кратчайший путь к истине проходит через замочную скважину.
* - А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было... В конце концов, мы с ней - уже не дети... Шифоньер был...
Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
* Читаю в инете, что появились телефоны, встраиваемые в ухо,
рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, и мне вдруг становится
понятно, куда будут встраивать унитазы нового поколения..
* - А мой говорит: "Ты такая худая,
как в поле пшеничном невызревший колос.
Наплюй на диету. Съешь торт, дорогая!"
- А твой ... это кто?
- Как это кто ... да внутренний голос.
* - А что тебе во мне больше всего нравится: волнистые пышные волосы,
огромные голубые глаза, длинные стройные ноги...?
- Дорогая, в тебе всё прекрасно.
- Нет, ну что сразу бросилось в глаза, когда ты увидел меня в первый раз?!
- ОжИрелье... Ты такая, что можешь в жару торговать своей тенью...
* Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная
размера жены, просит продавщицу примерить её на себя.
Та кокетливо: - Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да, такая же корова!
* Вместо анека поразмышляем о досуге:
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придётся купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блёсны, ёмкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Народ умён, но властью одурачен. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»