Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
16-06-2018 12:25
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Много хороших людей на свете. Но на том свете их больше ...
* Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
* Обмануть человека нужно так, чтобы он спасибо сказал.
* Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
* Задумало: можно ли желать сладких снов диабетикам?!
* Скачал Библию в электронном формате. Там ещё сверху всякие менюшки,
и одна из них называется "Связаться с автором". Как-то мне стрёмно
на неё кликать … Хотя и не молод, но вроде рановато с ним связываться.
* Молодость - это когда секс ещё - развлечение и приключение.
* Никто не властен над временем ... Любая девочка с персиками со временем
превращается в бабушку с курагой.
* Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-7 рюмок.
* Жизнь как зебра? Будь хитрее! дошёл до белой полосы и вдоль, вдоль!
* Настоящее одиночество - когда Вы всю ночь говорите сами с собой и Вас не понимают.
* Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо,
но никогда, чем кое-как и сегодня.
* Черный юмор и циничное поведение - что ещё остаётся делать
умным людям в обществе идиотов.
* Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
* Мало знать себе цену – надо ещё пользоваться спросом.
* Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
* Если интуиция не подвела - то это "я так и думал", если подвела, -
то "я как чувствовал".
* - Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
- А к какому ещё? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же...
* В наше время: ребёнок-долбоёб.
Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Раньше: мужик-долбоёб. Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обосрался от страха. Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого. Теперь: эректильная дисфункция.
Раньше: хуёво мне. Теперь: у меня депрессия.
Раньше: пидор гнойный. Теперь: личность с непереработанной травмой.
* Если бы у Александра Сергеевича Пушкина был в распоряжении диктофон,
когда он был немного подшофе, шедевров мы прочли бы намного больше!
* "Россияне уверены в своём завтрашнем дне! " - такие результаты показал
опрос жителей России, посвящённый накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия
либо пропадёт, либо её разворуют.
* Двое в метро: - Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.
- Ну вот, а говорят нельзя вернуть молодость.
* Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время
хулиганы гвоздём царапают твой джип.
* В России чёткое разделение труда: одни много работают, а другие
много получают, - и никакой путаницы!
* Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
* З - злость, переходящая в бессилье,
А - алчность опустившейся души,
В - вероломство, ждущее насилие,
И - изворотливость, рождённая во лжи.
С - спесь, с собой ведущая дебаты,
Т - тупоумье, заслужившее расплаты...
Ь - !!!!!!!!!!!!!!! отсюда - /Владимир Григораш/
* По мнению пациентов, плохой врач - это тот, кто лечит не так,
как написано в интернете.
* Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
* - Почему Вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И Вы думали, что самоубийство Вас развеселит?
* - Если Вам, милочка, не интересен внутренний мир человека, то
зачем Вы пошли в... патологоанатомы!?
* Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший
авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.
* Помните, что Вы никогда не проигрываете битву с болезнью.
В худшем случае, Вы забираете её с собой.
* - У Вас в санатории есть СПА?
- Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!
* Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
* - Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
* - Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу Вам помочь?
- Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.
* - Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли.
Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что случилось с холодильником? Он не работает?
- Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!
* Риэлтор купил подержанный автомобиль.
-Ты заплатил значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру
кое- какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
* Еду с подругой в автобусе. Напротив сидит мужик с собакой.
На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место,
она берёт поводок таксы, мужику отдаёт кота. Остановка.
Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит
женщина с собакой. Подруга:
- "Я поняла, в таксе - наркотики, а в коте - деньги".
* На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас ещё один анекдот про блондинок! Из зала голос блондинки:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Блондинка ему:
- Так, а тебя спрашивали? Я с уткой разговариваю.
* - Привет, Серёга, что-то тебя давно не видать...
- А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
- Представляю, какой у шейха автопарк. .
- При чём тут автопарк? Я гаремом заведую.
* - Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.
* Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине
передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени!
Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля…
Вот я и решил подзаработать!
* К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы
начали понимать, что город не такой уж и большой.
* Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю".
После одной из сцен муж спрашивает: - Интересно, а почему ты никогда
не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
* У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково
противны и ненавидимы.
* - Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили всё
наизусть, собака пересказала.
* Вовочка случайно победил в неофициальном дворовом конкурсе на лучшую
надпись на грязной машине, в результате которой автомобиль будет помыт.
Владельцы трёх автомобилей с его надписью "МЕНТЫ — КАЗЛЫ" приступили
к мойке своих авто, даже не выезжая со двора.
* Ну, и ещё один анек про Вовочку:
Вовочка подходит к учительнице и говорит: - Марь Иванна, почему Вы
поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и
3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдёт у 4-х человек,
чтобы её построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Много хороших людей на свете. Но на том свете их больше ...
* Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
* Обмануть человека нужно так, чтобы он спасибо сказал.
* Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
* Задумало: можно ли желать сладких снов диабетикам?!
* Скачал Библию в электронном формате. Там ещё сверху всякие менюшки,
и одна из них называется "Связаться с автором". Как-то мне стрёмно
на неё кликать … Хотя и не молод, но вроде рановато с ним связываться.
* Молодость - это когда секс ещё - развлечение и приключение.
* Никто не властен над временем ... Любая девочка с персиками со временем
превращается в бабушку с курагой.
* Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-7 рюмок.
* Жизнь как зебра? Будь хитрее! дошёл до белой полосы и вдоль, вдоль!
* Настоящее одиночество - когда Вы всю ночь говорите сами с собой и Вас не понимают.
* Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо,
но никогда, чем кое-как и сегодня.
* Черный юмор и циничное поведение - что ещё остаётся делать
умным людям в обществе идиотов.
* Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
* Мало знать себе цену – надо ещё пользоваться спросом.
* Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
* Если интуиция не подвела - то это "я так и думал", если подвела, -
то "я как чувствовал".
* - Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
- А к какому ещё? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же...
* В наше время: ребёнок-долбоёб.
Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Раньше: мужик-долбоёб. Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обосрался от страха. Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого. Теперь: эректильная дисфункция.
Раньше: хуёво мне. Теперь: у меня депрессия.
Раньше: пидор гнойный. Теперь: личность с непереработанной травмой.
* Если бы у Александра Сергеевича Пушкина был в распоряжении диктофон,
когда он был немного подшофе, шедевров мы прочли бы намного больше!
* "Россияне уверены в своём завтрашнем дне! " - такие результаты показал
опрос жителей России, посвящённый накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия
либо пропадёт, либо её разворуют.
* Двое в метро: - Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.
- Ну вот, а говорят нельзя вернуть молодость.
* Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время
хулиганы гвоздём царапают твой джип.
* В России чёткое разделение труда: одни много работают, а другие
много получают, - и никакой путаницы!
* Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
* З - злость, переходящая в бессилье,
А - алчность опустившейся души,
В - вероломство, ждущее насилие,
И - изворотливость, рождённая во лжи.
С - спесь, с собой ведущая дебаты,
Т - тупоумье, заслужившее расплаты...
Ь - !!!!!!!!!!!!!!! отсюда - /Владимир Григораш/
* По мнению пациентов, плохой врач - это тот, кто лечит не так,
как написано в интернете.
* Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
* - Почему Вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И Вы думали, что самоубийство Вас развеселит?
* - Если Вам, милочка, не интересен внутренний мир человека, то
зачем Вы пошли в... патологоанатомы!?
* Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший
авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.
* Помните, что Вы никогда не проигрываете битву с болезнью.
В худшем случае, Вы забираете её с собой.
* - У Вас в санатории есть СПА?
- Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!
* Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
* - Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
* - Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу Вам помочь?
- Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.
* - Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли.
Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что случилось с холодильником? Он не работает?
- Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!
* Риэлтор купил подержанный автомобиль.
-Ты заплатил значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру
кое- какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
* Еду с подругой в автобусе. Напротив сидит мужик с собакой.
На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место,
она берёт поводок таксы, мужику отдаёт кота. Остановка.
Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит
женщина с собакой. Подруга:
- "Я поняла, в таксе - наркотики, а в коте - деньги".
* На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас ещё один анекдот про блондинок! Из зала голос блондинки:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Блондинка ему:
- Так, а тебя спрашивали? Я с уткой разговариваю.
* - Привет, Серёга, что-то тебя давно не видать...
- А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
- Представляю, какой у шейха автопарк. .
- При чём тут автопарк? Я гаремом заведую.
* - Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.
* Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине
передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени!
Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля…
Вот я и решил подзаработать!
* К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы
начали понимать, что город не такой уж и большой.
* Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю".
После одной из сцен муж спрашивает: - Интересно, а почему ты никогда
не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
* У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково
противны и ненавидимы.
* - Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили всё
наизусть, собака пересказала.
* Вовочка случайно победил в неофициальном дворовом конкурсе на лучшую
надпись на грязной машине, в результате которой автомобиль будет помыт.
Владельцы трёх автомобилей с его надписью "МЕНТЫ — КАЗЛЫ" приступили
к мойке своих авто, даже не выезжая со двора.
* Ну, и ещё один анек про Вовочку:
Вовочка подходит к учительнице и говорит: - Марь Иванна, почему Вы
поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и
3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдёт у 4-х человек,
чтобы её построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»