Совесть - это тюрьма плохих поступков.
02-06-2018 13:16
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Если бы у людей была совесть, они бы жили в тюрьмах.
* Лесть не помогает стать лучше, Хамство будит гнев, критика -
заставляет самосовершенствоваться.
* Свобода от желаний и потребностей гораздо важнее, чем свобода
для их удовлетворения.
* Совсем не хочется пиариться только когда ты в розыске.
* Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы.
* Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим.
Чтобы стать монополистом.
* Есть люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
Узнать их просто: они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
* Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней подготовиться.
* У врат рая апостол Петр задаёт вновь прибывшему один и тот же
вопрос: "С какой целью умер? "
* Час нашей смерти неминуем
и потому не позабудь
себя оставить в чём-нибудь
умом, руками или *уем.
* У смерти тоже бывают свои праздники. Это - поминки.
* В России можешь ты не жить, но выживать ты в ней обязан.
* Схорониться мне надо! /В.И.Ленин./
* - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, поезжайте домой.
* Из наблюдений чиновников и политдеятелей:
У помидор две жизни: пока летит - это помидор, долетел - томат;
У яиц тоже две: до срока лежат спокойно, как протухли - умеют летать.
* Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
* - Евангелие - это та книга, в которой жених всех позвал на свадьбу, а кто
не пошёл, тех бросили в гиену огненную?
* - "Уважаемые отдыхающие, на пляже работает служба спасения.
Приглашаем Вас на службу, где Вы сможете поставить свечу за спасение."
* Священника останавливает ГБДДешник: - Святой отец, Вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от Вас пахнет вином ...
- Господи, ты опять это сделал!
* Идут священник и полиционер, жалуются друг другу на тяжёлые времена.
Вдруг видят: двое яростно дерутся. Полицай только хотел их разнять, как его
поп удержал: - Ещё не время, сын мой, обожди ...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента.
Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник полицаю:
- Вот теперь пора. Идём: один твой, другой мой ...
* На место ушедшего на покой попа назначен молодой батюшка.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я! Грех мой мужеложство, святой отец!
Ну и тут молодой поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить
Мужичку во искупление грехов: сколько раз помолиться грешному?
Сколько свечек поставить и кому? Не знает и всё тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчик метлой машет. Поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что бывший батюшка давал за мужеложество?
Отрок улыбнулся застенчиво: - Ну, когда пирожок, а когда и яблочко ...
* Новый священник спрашивает прихожанку, нравятся ли ей его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе прелюбодеяния ничего не знали,
пока Вы к нам не приехали. Ране ведь как - просто, безо всякого греха,
трахались, где придётся.
* В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами,
лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома.
Из-за двери доносится голос жены хозяина: - Это ты, мой ангел?
Священник немного теряется, но отвечает: - Нет, но я из той же фирмы.
* О том, что такое Бытие в Новейшей истории:
В начале сотворил Бог Российскую Федерацию.
Российская же Федерация была безвидна и пуста, и дух Божий носился
над водою, скорее всего, где-то в районе Крыма.
И сказал Бог: да будет газ. И стал газ.
Остальной мир возник как спецпроект ЦРУ, и так развивается.
И увидел Бог, что Россия - это хорошо, а остальной мир - плохо.
И был вечер, и было утро - день воинской славы.
* Самая актуальная книга в послепасхальную неделю -
"100 блюд из отварных яиц".
* Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп
могут есть только великомученики.
* Похоже, Моне Лизе надоело в Лувре и она вышла прогуляться.
* - Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.
- И я не верю в того Бога, в которого Вы не верите.
* Песах - праздник исхода евреев из Египта. Задумало: почему тогда его
отмечают евреи, а не египтяне?
* В больничной палате: - Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз
вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
* - Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции
вижу, шо уже таки во второй раз.
* - Всё, Моня, возле зеркала больше трахаться не будем!
- Сарочка, а шо случилось?
- Да мне всё время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!
* Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был
последний половой акт. Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
- ... ... . А это кто звонит... . ?
* - Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
* - Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки жизнь несправедлива... одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
* Рабинович говорит Саре: - Я вот подумал: я старше тебя и наверняка
умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят
приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и
ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и
продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете
кутить на мои деньги.
* - Ципи, любимая, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь
того же, чего и ты.
- Забеременеть?! . .
* - Абрамчик наш ездил по святым местам, просил счастья...
- И шо, помогло?
- Нет, так с женой и вернулся.
* Идет детская передача "Спокойной ночи". Тетя Таня:
- Филя, скажи, а где же у нас Хрюша?
- Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придёт, у него свинка.
- Ох, бедняжка, он, наверное, сейчас лежит в постели.
- Не думаю, они только вчера вечером познакомились.
* - Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают ...
* Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят,
а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!
* Корреспондент ведет опрос на улице. Подходит к Василию Быкадорову и
задает вопрос: - Что такое "обидно", по Вашему?
Ответ Василия: - Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает
СМС с просьбой заниматься ceкcом потише.
* Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После — всё становится наоборот.
* Встречаются две подружки.
Ой, я такого любовника себе завела, он меня трахает часами!
- А что, членом не может?
* С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они, конечно,
о многом думают, но о женщинах - только думают.
* Сегодня вместо анека - анонс: Издательство "Знание" выпустило новые книги:
"Обогащение урана в домашних условиях";
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)";
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора";
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?";
"Учимся считать до двух" Том 3;
"Слегка поваренная книга";
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата";
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы;
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых;
"Две СМС, изменившие мою жизнь";
"Марсианские народные сказки";
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников";
"Кардиологические операции для чайников";
"Тетрис - полное прохождение";
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней";
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу";
"Печатаем деньги." Самоучитель;
"Уход за кошками и блюда из них".
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Если бы у людей была совесть, они бы жили в тюрьмах.
* Лесть не помогает стать лучше, Хамство будит гнев, критика -
заставляет самосовершенствоваться.
* Свобода от желаний и потребностей гораздо важнее, чем свобода
для их удовлетворения.
* Совсем не хочется пиариться только когда ты в розыске.
* Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы.
* Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим.
Чтобы стать монополистом.
* Есть люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
Узнать их просто: они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
* Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней подготовиться.
* У врат рая апостол Петр задаёт вновь прибывшему один и тот же
вопрос: "С какой целью умер? "
* Час нашей смерти неминуем
и потому не позабудь
себя оставить в чём-нибудь
умом, руками или *уем.
* У смерти тоже бывают свои праздники. Это - поминки.
* В России можешь ты не жить, но выживать ты в ней обязан.
* Схорониться мне надо! /В.И.Ленин./
* - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, поезжайте домой.
* Из наблюдений чиновников и политдеятелей:
У помидор две жизни: пока летит - это помидор, долетел - томат;
У яиц тоже две: до срока лежат спокойно, как протухли - умеют летать.
* Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
* - Евангелие - это та книга, в которой жених всех позвал на свадьбу, а кто
не пошёл, тех бросили в гиену огненную?
* - "Уважаемые отдыхающие, на пляже работает служба спасения.
Приглашаем Вас на службу, где Вы сможете поставить свечу за спасение."
* Священника останавливает ГБДДешник: - Святой отец, Вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от Вас пахнет вином ...
- Господи, ты опять это сделал!
* Идут священник и полиционер, жалуются друг другу на тяжёлые времена.
Вдруг видят: двое яростно дерутся. Полицай только хотел их разнять, как его
поп удержал: - Ещё не время, сын мой, обожди ...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента.
Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник полицаю:
- Вот теперь пора. Идём: один твой, другой мой ...
* На место ушедшего на покой попа назначен молодой батюшка.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я! Грех мой мужеложство, святой отец!
Ну и тут молодой поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить
Мужичку во искупление грехов: сколько раз помолиться грешному?
Сколько свечек поставить и кому? Не знает и всё тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчик метлой машет. Поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что бывший батюшка давал за мужеложество?
Отрок улыбнулся застенчиво: - Ну, когда пирожок, а когда и яблочко ...
* Новый священник спрашивает прихожанку, нравятся ли ей его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе прелюбодеяния ничего не знали,
пока Вы к нам не приехали. Ране ведь как - просто, безо всякого греха,
трахались, где придётся.
* В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами,
лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома.
Из-за двери доносится голос жены хозяина: - Это ты, мой ангел?
Священник немного теряется, но отвечает: - Нет, но я из той же фирмы.
* О том, что такое Бытие в Новейшей истории:
В начале сотворил Бог Российскую Федерацию.
Российская же Федерация была безвидна и пуста, и дух Божий носился
над водою, скорее всего, где-то в районе Крыма.
И сказал Бог: да будет газ. И стал газ.
Остальной мир возник как спецпроект ЦРУ, и так развивается.
И увидел Бог, что Россия - это хорошо, а остальной мир - плохо.
И был вечер, и было утро - день воинской славы.
* Самая актуальная книга в послепасхальную неделю -
"100 блюд из отварных яиц".
* Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп
могут есть только великомученики.
* Похоже, Моне Лизе надоело в Лувре и она вышла прогуляться.
* - Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.
- И я не верю в того Бога, в которого Вы не верите.
* Песах - праздник исхода евреев из Египта. Задумало: почему тогда его
отмечают евреи, а не египтяне?
* В больничной палате: - Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз
вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
* - Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции
вижу, шо уже таки во второй раз.
* - Всё, Моня, возле зеркала больше трахаться не будем!
- Сарочка, а шо случилось?
- Да мне всё время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!
* Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был
последний половой акт. Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
- ... ... . А это кто звонит... . ?
* - Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
* - Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки жизнь несправедлива... одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
* Рабинович говорит Саре: - Я вот подумал: я старше тебя и наверняка
умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят
приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и
ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и
продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете
кутить на мои деньги.
* - Ципи, любимая, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь
того же, чего и ты.
- Забеременеть?! . .
* - Абрамчик наш ездил по святым местам, просил счастья...
- И шо, помогло?
- Нет, так с женой и вернулся.
* Идет детская передача "Спокойной ночи". Тетя Таня:
- Филя, скажи, а где же у нас Хрюша?
- Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придёт, у него свинка.
- Ох, бедняжка, он, наверное, сейчас лежит в постели.
- Не думаю, они только вчера вечером познакомились.
* - Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают ...
* Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят,
а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!
* Корреспондент ведет опрос на улице. Подходит к Василию Быкадорову и
задает вопрос: - Что такое "обидно", по Вашему?
Ответ Василия: - Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает
СМС с просьбой заниматься ceкcом потише.
* Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После — всё становится наоборот.
* Встречаются две подружки.
Ой, я такого любовника себе завела, он меня трахает часами!
- А что, членом не может?
* С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они, конечно,
о многом думают, но о женщинах - только думают.
* Сегодня вместо анека - анонс: Издательство "Знание" выпустило новые книги:
"Обогащение урана в домашних условиях";
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)";
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора";
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?";
"Учимся считать до двух" Том 3;
"Слегка поваренная книга";
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата";
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы;
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых;
"Две СМС, изменившие мою жизнь";
"Марсианские народные сказки";
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников";
"Кардиологические операции для чайников";
"Тетрис - полное прохождение";
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней";
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу";
"Печатаем деньги." Самоучитель;
"Уход за кошками и блюда из них".
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Совесть - это тюрьма плохих поступков. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»