Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
26-05-2018 11:48
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Каждую ночь засыпаю с мыслями о похудении. Слава богу, на аппетите
это никак не отражается.
* Чем меньше думаешь, тем чаще хочется перекусить. Ведь голову занять чем-то надо.
* Нигде так не набираешься мудрости, как в беседах с самим собой.
* Бесцельно прожитые годы - это, то о чем вы будете с умилением вспоминать в старости.
* Любой кому-то очень нужен, пусть даже по частям.
* - Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине,
посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищете? Налево по коридору.
* - Можно я у Вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счётчики на воду …
- Да я не буду смывать!
* Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
* Не стремитесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них,
хороший человек означает — удобный.
* Съел вот головку чеснока, так многие женщины долгое время
от меня шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг! . .
* Любая власть делает с человеком что хочет. Для этого и пишутся законы,
чтобы те, кто при власти, делали, что хотят.
* Государство - лучшая "крыша" для успешных по жизни воров.
* Люблю работать на галерах - и шторм в лицо и ветра свист,
и руки не весло сжимают, а хлыст.
* Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того,
чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.
* Неужели Крым и Севастополь оккупировали только для того, чтобы
ввести курортный сбор на отдыхающих?!
* Любопытный факт, в информационной войне погибают разными способами,
а ранены все одинаково, в голову.
* Всё-таки мы живём в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств
верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.
* У Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного возраста:
Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а Минфин
настаивает на извращениях.
* Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею.
Ознакомительная поездка в будущее.
* Я против лозунга "Россия для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
* Помнится, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что
следующей будет гречка. Вы так не шутите больше.
* Блондинка разгадывает кроссворд:
- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
- Путина?
- Нет, рыбы.
* Нашел интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся",
Американская: "Великие умы думают одинаково".
* В газете читаю рубрику "Полезные советы". Написано:
"Остатки вина можно заморозить." Да Боже ты мой, какие остатки?!
Что за бесполезные советы?
* - Что-то ноутбук глючит...
- Роняла?
- Роняла! Не помогает!
* Маленькие хитрости. Регулярный ceкc уберегает от вирусов, которые
может подцепить Ваш компьютер на порносайтах.
* "Не умничай!" - предупредила блондинка свой розовый смартфончик,
- "Ты испортишь мой имидж" ...
* У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные
билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря.
* На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
* - Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет,
так измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для
жертвоприношения, в мой храм - записывай: десять быков, тридцать баранов,
пятьдесят ягнят...
* Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который
не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.
* Мы живём в такое удивительное время, когда отключение электричества
влечёт за собой потерю смысла жизни.
* Заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав последний раз предупреждает..."
* Специфика метода кнута и пряника в России в том, что пряник здесь
засохший и им тоже бьют.
* Все-таки, мы живём в уникальной стране. У нас "Радуга" - черно-белый
телевизор, "Нежность" - наручники, "Дружба" - бензопила, "Черемуха" -
- слезоточивый газ, а "Мир" - баллистические межконтинентальные ракеты.
* Мир нужен только тем людям, которые не в состоянии нажиться на войне.
* - А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам
зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы
хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.
* Обворовать одного - преступление; методично грабить большинство - это
экономическая политика в интересах народа.
* 3арплаты хватает ровно от депрессии до депрессии.
* Корреспондент задаёт вопрос провинциальному российскому пенсионеру:
- Вы в чём храните свои сбережения? Следует правдивый ответ:
- В заднем кармане брюк.
* Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зелёные чаи с таинственными
названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду".
Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Ещё прогрессивнее
пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом,
но чудесно бодрит и весьма полезен.
* Учёные в космосе нашли фиолетово-жёлто-зелёную дыру. Она также опасна
и загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.
* Во времена моей юности бабки у подъезда - это был и чат, и стрим, и
новостной портал, и админы соцсети, раздающие статусы наркомана
и проститутки.
* На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался
к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Ещё неделю назад у меня была крыша над головой и
полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное
медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
* - Надоело! 70 лет одно и тоже - победа, победа, победа...
- Ты ещё евреям про Пурим скажи так. Они же уже тысячи лет
празднуют свою победу...
* Капитализация Аррlе теперь $800 миллиардов. На эти деньги можно
купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.
* Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
* Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч.
будет гораздо эффективней, если её заканчивать фразой
"И от этого растут сиськи" ...
* Ноу-хау активированная вода, открытая по технологиям РПЦ - это прорыв
в знании о проблемах здоровья и старения!
Готовьте деньги и проживёте до 300-т лет! (но виртуально!)
* Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос:
"Сколько же Вам лет?" она дает правдивый ответ: "Я не могу назвать
Вам свой возраст … он постоянно меняется" …
* Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия
и после безобразия.
* Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса,
не знает, что говорить мужу.
* Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие – от слабости.
* Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не
поранившись, давать молоко не поев травы, и затрахать не раздеваясь.
* Вместо анека ещё раз о толерантности:
Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя.
Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом
и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки,
читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить
в полицию и попросить о помощи.
После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара
согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский
участок для беседы с психологом после стресса.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Каждую ночь засыпаю с мыслями о похудении. Слава богу, на аппетите
это никак не отражается.
* Чем меньше думаешь, тем чаще хочется перекусить. Ведь голову занять чем-то надо.
* Нигде так не набираешься мудрости, как в беседах с самим собой.
* Бесцельно прожитые годы - это, то о чем вы будете с умилением вспоминать в старости.
* Любой кому-то очень нужен, пусть даже по частям.
* - Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине,
посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищете? Налево по коридору.
* - Можно я у Вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счётчики на воду …
- Да я не буду смывать!
* Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
* Не стремитесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них,
хороший человек означает — удобный.
* Съел вот головку чеснока, так многие женщины долгое время
от меня шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг! . .
* Любая власть делает с человеком что хочет. Для этого и пишутся законы,
чтобы те, кто при власти, делали, что хотят.
* Государство - лучшая "крыша" для успешных по жизни воров.
* Люблю работать на галерах - и шторм в лицо и ветра свист,
и руки не весло сжимают, а хлыст.
* Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того,
чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.
* Неужели Крым и Севастополь оккупировали только для того, чтобы
ввести курортный сбор на отдыхающих?!
* Любопытный факт, в информационной войне погибают разными способами,
а ранены все одинаково, в голову.
* Всё-таки мы живём в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств
верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.
* У Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного возраста:
Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а Минфин
настаивает на извращениях.
* Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею.
Ознакомительная поездка в будущее.
* Я против лозунга "Россия для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
* Помнится, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что
следующей будет гречка. Вы так не шутите больше.
* Блондинка разгадывает кроссворд:
- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
- Путина?
- Нет, рыбы.
* Нашел интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся",
Американская: "Великие умы думают одинаково".
* В газете читаю рубрику "Полезные советы". Написано:
"Остатки вина можно заморозить." Да Боже ты мой, какие остатки?!
Что за бесполезные советы?
* - Что-то ноутбук глючит...
- Роняла?
- Роняла! Не помогает!
* Маленькие хитрости. Регулярный ceкc уберегает от вирусов, которые
может подцепить Ваш компьютер на порносайтах.
* "Не умничай!" - предупредила блондинка свой розовый смартфончик,
- "Ты испортишь мой имидж" ...
* У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные
билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря.
* На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
* - Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет,
так измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для
жертвоприношения, в мой храм - записывай: десять быков, тридцать баранов,
пятьдесят ягнят...
* Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который
не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.
* Мы живём в такое удивительное время, когда отключение электричества
влечёт за собой потерю смысла жизни.
* Заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав последний раз предупреждает..."
* Специфика метода кнута и пряника в России в том, что пряник здесь
засохший и им тоже бьют.
* Все-таки, мы живём в уникальной стране. У нас "Радуга" - черно-белый
телевизор, "Нежность" - наручники, "Дружба" - бензопила, "Черемуха" -
- слезоточивый газ, а "Мир" - баллистические межконтинентальные ракеты.
* Мир нужен только тем людям, которые не в состоянии нажиться на войне.
* - А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам
зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы
хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.
* Обворовать одного - преступление; методично грабить большинство - это
экономическая политика в интересах народа.
* 3арплаты хватает ровно от депрессии до депрессии.
* Корреспондент задаёт вопрос провинциальному российскому пенсионеру:
- Вы в чём храните свои сбережения? Следует правдивый ответ:
- В заднем кармане брюк.
* Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зелёные чаи с таинственными
названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду".
Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Ещё прогрессивнее
пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом,
но чудесно бодрит и весьма полезен.
* Учёные в космосе нашли фиолетово-жёлто-зелёную дыру. Она также опасна
и загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.
* Во времена моей юности бабки у подъезда - это был и чат, и стрим, и
новостной портал, и админы соцсети, раздающие статусы наркомана
и проститутки.
* На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался
к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Ещё неделю назад у меня была крыша над головой и
полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное
медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
* - Надоело! 70 лет одно и тоже - победа, победа, победа...
- Ты ещё евреям про Пурим скажи так. Они же уже тысячи лет
празднуют свою победу...
* Капитализация Аррlе теперь $800 миллиардов. На эти деньги можно
купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.
* Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
* Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч.
будет гораздо эффективней, если её заканчивать фразой
"И от этого растут сиськи" ...
* Ноу-хау активированная вода, открытая по технологиям РПЦ - это прорыв
в знании о проблемах здоровья и старения!
Готовьте деньги и проживёте до 300-т лет! (но виртуально!)
* Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос:
"Сколько же Вам лет?" она дает правдивый ответ: "Я не могу назвать
Вам свой возраст … он постоянно меняется" …
* Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия
и после безобразия.
* Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса,
не знает, что говорить мужу.
* Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие – от слабости.
* Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не
поранившись, давать молоко не поев травы, и затрахать не раздеваясь.
* Вместо анека ещё раз о толерантности:
Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя.
Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом
и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки,
читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить
в полицию и попросить о помощи.
После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара
согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский
участок для беседы с психологом после стресса.
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»