Живём плохо, выживаем - хорошо.
19-05-2018 22:04
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...
* -"Ты получишь неземное наслаждение!" - обещали космонавту.
* СМИ - Средства Манипулирования Идиотами.
* Свобода выбора хороша только когда тебя не спрашивают: "В лоб, или по лбу?"
* Для кого-то "вагончик тронулся", а кому-то - "твой поезд ушёл ..."
* Многие люди, как облака или тучи. Как уйдут, сразу такой отличный денёк.
* Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников! Даже страшно
ночью в парке труп закапывать...
* - Все неприятности когда-нибудь заканчиваются. Уж поверьте мне.
- О, да Вы оптимист!
- Нет, я сторож на кладбище.
* Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я понимаю, что это
можно даже не читать.
* Закончив службу, священник объявил:
- "В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам
было легче понять, о чём пойдёт речь, прочитайте перед этим дома 17-ю главу
Евангелия от Марка."
В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал 17-ю главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник, - У Марка
в Евангелии НЕТ семнадцатой главы.
* В связи с тем, что католическим священникам нельзя иметь своих детей -
они с удовольствием "имеют" чужих.
* Как русский объяснил иностранцу, что значит выражение "на всякий случай".
- Вот смотри - наш поп может иметь жену и детей, а ваш падре не может
иметь ни жены, ни детей ... А яйца ему оставили - так, на всякий случай ...
* Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
Мы до этого не доживём, - отвечает тот. - Может только наши дети доживут ...
* Врач после осмотра пациента остался доволен его состоянием здоровья:
- И с сексом у Вас, конечно же, всё в порядке?
- Раза два в неделю получается ...
- Два раза в неделю?! Да с Вашей комплекцией и данными Вам можно три
раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось бо'льшего, но католическому священнику в небольшом
селе это довольно таки затруднительно.
* В скором времени нас всех осчастливят курортным сбором. И это правильно.
Я бы ещё ввёл сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие,
паскудники, рано или поздно захотят домой. Вместе с остающимися у них
деньгами. Ну не наглость с их стороны?
* Чем больше проходит времени, тем всё яснее: отсталый Советский Союз
создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры
всё никак просрать не могут.
* А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник
не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продаёт
всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?
* - Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют? Вон Медведев который уж год "работает".
- Премьер-министров нет - не выгоняют, а вот сантехников выгоняют!
* Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали
(цитирую):
"У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно ...
* Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.
* Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды!
* Если даёшь обещание вернуть деньги и не можешь, верни обещание.
* Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа остаётся неприкрытой...
* Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений!
* Если ты знаешь, что ничего не знаешь - не беда. Если это знает
твой начальник - плохо.
* Шеф не отрывает от дел – он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.
* И помните: презерватив - это средство контрацепции, одноразовое,
а гандон - свойство личности, перманентное.
* В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции
уже все "господа", а в армии по прежнему "товарищи".
* Услышав по рации приказ о проведении операции "перехват", полицейские
отправились в ближайший ресторан, где быстренько и перехватили,
соляночку и шашлычок из баранины, запив водочкой "Белуга".
* Вспомнилось: Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый
ров и строят 2-метровый забор для "надёжной защиты от России", а
Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на
1 500 км через Ирак и Иран.
* О Батькивщине: Задница решила отделиться от организма и осталась без газа.
* Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник
текущей воды, фонтан или водопад... И у меня вопрос:
- Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?
* Лайфхак: Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди
стопудово будут думать, что ты умный.
* Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам
очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
* Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся
в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
* Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть
выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
* Учёные выяснили, что лишний час сна помогает организму похудеть -
потому что твой рот лишний час остаётся закрытым.
* Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости...
Чё это за болезнь такая - IQ?
* Две бабки: - Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой,
чтобы знать, что они обо мне думают…
* - Доктор, Вы меня узнаёте? Это я продала Вам диплом об окончании мединститута.
* Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недУга поражают тело -
Пiздец - не лечится, Хyйня - сама пройдёт.
* Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают,
что написать на ленточке. Киллер: - Напишите "Извини, браток, обознался".
* Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!
* Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за
несоблюдение постельного режима ...
* - Доктор, я что, бесплоден?!
- Да, Иван Петрович, причём с рождения...
- Ой, бляяяя... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?..
* На осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
- Будет ли отец ребёнка присутствовать при родах?
Пациентка: - Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.
* Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков,
она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась ...
* Надин муж - нет нет, да тешит себя надеждой о Вере. Но и Верин муж тоже
иногда тешит себя Надеждой.
* Влюбленность, как укус комара: если перетерпеть и не чесать - проходит.
Любовь - как перелом. кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.
* Самое страшное для женщины - это когда на неё перестают смотреть похотливо.
* Мужчины не обманывают женщин - они лишь оберегают их от правды.
* Ну и вместо анека ещё немного о любви:
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция "Все виды любви" В скобках приписано:
" С показом цветных слайдов".
Вечером народу в клубе – не продохнуть.
Вышел лектор. - Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину,
это — лесбийская любовь.
Народ кричит: - Слайды давай!!! Лектор продолжает:
Если мужчина любит мужчину, то это - гомоceкcуализм.
Народ снова: - Слайды давай!!!
- А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это — любовь к Родине!
Вот теперь и слайды посмотрим...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...
* -"Ты получишь неземное наслаждение!" - обещали космонавту.
* СМИ - Средства Манипулирования Идиотами.
* Свобода выбора хороша только когда тебя не спрашивают: "В лоб, или по лбу?"
* Для кого-то "вагончик тронулся", а кому-то - "твой поезд ушёл ..."
* Многие люди, как облака или тучи. Как уйдут, сразу такой отличный денёк.
* Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников! Даже страшно
ночью в парке труп закапывать...
* - Все неприятности когда-нибудь заканчиваются. Уж поверьте мне.
- О, да Вы оптимист!
- Нет, я сторож на кладбище.
* Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я понимаю, что это
можно даже не читать.
* Закончив службу, священник объявил:
- "В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам
было легче понять, о чём пойдёт речь, прочитайте перед этим дома 17-ю главу
Евангелия от Марка."
В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал 17-ю главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник, - У Марка
в Евангелии НЕТ семнадцатой главы.
* В связи с тем, что католическим священникам нельзя иметь своих детей -
они с удовольствием "имеют" чужих.
* Как русский объяснил иностранцу, что значит выражение "на всякий случай".
- Вот смотри - наш поп может иметь жену и детей, а ваш падре не может
иметь ни жены, ни детей ... А яйца ему оставили - так, на всякий случай ...
* Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
Мы до этого не доживём, - отвечает тот. - Может только наши дети доживут ...
* Врач после осмотра пациента остался доволен его состоянием здоровья:
- И с сексом у Вас, конечно же, всё в порядке?
- Раза два в неделю получается ...
- Два раза в неделю?! Да с Вашей комплекцией и данными Вам можно три
раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось бо'льшего, но католическому священнику в небольшом
селе это довольно таки затруднительно.
* В скором времени нас всех осчастливят курортным сбором. И это правильно.
Я бы ещё ввёл сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие,
паскудники, рано или поздно захотят домой. Вместе с остающимися у них
деньгами. Ну не наглость с их стороны?
* Чем больше проходит времени, тем всё яснее: отсталый Советский Союз
создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры
всё никак просрать не могут.
* А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник
не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продаёт
всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?
* - Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют? Вон Медведев который уж год "работает".
- Премьер-министров нет - не выгоняют, а вот сантехников выгоняют!
* Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали
(цитирую):
"У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно ...
* Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.
* Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды!
* Если даёшь обещание вернуть деньги и не можешь, верни обещание.
* Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа остаётся неприкрытой...
* Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений!
* Если ты знаешь, что ничего не знаешь - не беда. Если это знает
твой начальник - плохо.
* Шеф не отрывает от дел – он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.
* И помните: презерватив - это средство контрацепции, одноразовое,
а гандон - свойство личности, перманентное.
* В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции
уже все "господа", а в армии по прежнему "товарищи".
* Услышав по рации приказ о проведении операции "перехват", полицейские
отправились в ближайший ресторан, где быстренько и перехватили,
соляночку и шашлычок из баранины, запив водочкой "Белуга".
* Вспомнилось: Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый
ров и строят 2-метровый забор для "надёжной защиты от России", а
Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на
1 500 км через Ирак и Иран.
* О Батькивщине: Задница решила отделиться от организма и осталась без газа.
* Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник
текущей воды, фонтан или водопад... И у меня вопрос:
- Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?
* Лайфхак: Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди
стопудово будут думать, что ты умный.
* Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам
очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
* Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся
в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
* Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть
выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
* Учёные выяснили, что лишний час сна помогает организму похудеть -
потому что твой рот лишний час остаётся закрытым.
* Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости...
Чё это за болезнь такая - IQ?
* Две бабки: - Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой,
чтобы знать, что они обо мне думают…
* - Доктор, Вы меня узнаёте? Это я продала Вам диплом об окончании мединститута.
* Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недУга поражают тело -
Пiздец - не лечится, Хyйня - сама пройдёт.
* Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают,
что написать на ленточке. Киллер: - Напишите "Извини, браток, обознался".
* Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!
* Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за
несоблюдение постельного режима ...
* - Доктор, я что, бесплоден?!
- Да, Иван Петрович, причём с рождения...
- Ой, бляяяя... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?..
* На осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
- Будет ли отец ребёнка присутствовать при родах?
Пациентка: - Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.
* Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков,
она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась ...
* Надин муж - нет нет, да тешит себя надеждой о Вере. Но и Верин муж тоже
иногда тешит себя Надеждой.
* Влюбленность, как укус комара: если перетерпеть и не чесать - проходит.
Любовь - как перелом. кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.
* Самое страшное для женщины - это когда на неё перестают смотреть похотливо.
* Мужчины не обманывают женщин - они лишь оберегают их от правды.
* Ну и вместо анека ещё немного о любви:
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция "Все виды любви" В скобках приписано:
" С показом цветных слайдов".
Вечером народу в клубе – не продохнуть.
Вышел лектор. - Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину,
это — лесбийская любовь.
Народ кричит: - Слайды давай!!! Лектор продолжает:
Если мужчина любит мужчину, то это - гомоceкcуализм.
Народ снова: - Слайды давай!!!
- А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это — любовь к Родине!
Вот теперь и слайды посмотрим...
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Живём плохо, выживаем - хорошо. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»