Принуждение - это всего лишь отсутствие выбора.
12-05-2018 15:14
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Идеи не овладевают массами, если массы не овладевают идеями.
* Если постоянно смотреть на мир через розовые очки, то обязательно
дерьма нахлебаешься, полагая, что это - малиновый джем.
* Человек может оставаться атеистом, даже если он говорит садясь
на унитаз: -"Пронеси Господи!"
* Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на неё выть.
* Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены,
евреи таки ушли из Египта не с пустыми руками.
* Наибольшую тревогу состояние больного вызывает у наследников.
* Какие вопросы будут мучить человечество в недалёком будущем?
- Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2000 года?
- Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?
* Так много чего не хочется, что не знаешь - чего не хотеть больше.
* Лучше пусть будет стыдно за некоторые моменты молодости, чем
совсем нечего будет вспомнить в старости.
* Молодость это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы
свалить с друзьями на рыбалку. Старость это когда думаешь, чтобы
такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
* Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать
делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только
сонный, но ещё и уставший.
* Бывает такое настроение, что хочется всё бросить и послать всех
на китайскую гору Кху Ям...
* Какого бы высокого мнения о тебе ни были другие, будь выше его.
* Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и
средней коррупции.
* Видимо, присяга "святым мощам", что не оставит РПЦ без призора.
* Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.
* Медведев, Силуанов и Мутко… А как же обещанный Путиным прорыв?
* Предвыборное обещалово всегда сменяется послевыборным кидаловом.
* Чаще всего обещания дают для того, чтобы успокоить, а
не для того, чтобы выполнить.
* Судя по всему, Третья мировая война будет объявлена в Твиттере.
* Как заявил премьер-министр Израиля, "Ядерной кнопки у нас нет, но
если понадобится, мы её таки нажмём!"
* Во времена холодной войны настоящих шпионов меняли на настоящих.
Теперь - фальшивых на фальшивых.
* В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.
* Осторожный взяточник всегда спросит, не меченые ли купюры
ему подсовывают.
* - Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
* Руководство некоторых стран мне напоминает компьютер - сложнейший и
умнейший объект, почему-то управляемый откровенными кретинами.
* Я обеспеченный человек и на одни и те же грабли два раза не наступаю…
Я приобретаю новые… \Д.А.Медведев\
* Придурковат - единица измерения интеллектуальной мощности.
* Путин спорит с бывшим министром экономики, а ныне известным
оппозиционером Кудриным:
Путин: ну с чего Вы взяли, что инфляция в России за прошлый год
составила 15%? Смотрите сами, в начале года пакет молока стоил 50 р.,
а в конце года 52 руб, 50 копеек, а это значит, что инфляция составила
только 5% и не надо наводить панику!
Кудрин: правильно говорите - это 5%, только в начале года на этом
пакете молока писали "масса 950 гр", а в конце года уже 855 гр..
* - Мистер Путин, а перестановки в правительстве будут?
- Господа журналисты, ну поймите наконец, не могу я делать за
Трампа всю его работу!
* Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов. А то
Президент думает, что у нас всё хорошо.
* - Оно и понятно коней на переправе не меняют!
- Да уж, старый конь мимо не ступит.
- И слепая лошадь везёт, коли зрячий на возу сидит.
- Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.
- А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками.
- А я скажу не тот конь ест овес, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.
- Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешнёй?
- Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.
- Так, ещё кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет
высказаться по переназначению Медведева?
* Если бы депутаты ездили в метро, было бы просто ужасно.
Кортежи, мигалки, у каждого свой поезд.
* Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства -
это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями...
* Коварный план крупнейших европейских стран Англии, Франции, Германии
заключается в том, чтобы заманить в ЕС восточноевропейские страны,
а потом оттуда свалить, оставив тех разбираться с экономическими
проблемами и мигрантами.
* - Помимо реновации надо новую программу запустить - ремебелизация!
А то, понимаешь, у нас многие граждане со старой мебелью живут,
зачастую просто аварийной! Надо с этим кончать! Выписывать предписание,
и на следующий день приходит бригада ремебелизаторов.
В случае отсутствия жильцов производится также замена двери.
И выносят всю старую, аварийную мебель, заменяя её на более лучшую!
Заодно и обои меняют, на более другие. Собянин лично обещал:
расцветки будут веселенькие! Обхохочетесь!
- Дальше надо смотреть, в корень так сказать. У нас и люди-то местами
какие-то потасканные живут... Тоже по этому сценарию будут менять...
* Лукашенко: - Когда я слышу об импортозамещении в России, мне
делается смешно. Посмотрите на нас, скромных, но великих белорусов -
за последние три года мы научились выращивать бананы, фейхоа,
цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит любую
рыбу, причём сразу в банках. И это не считая мощной индустрии
производства хамона с пармезаном...
* Офшорная болезнь - забыл где бабки спрятал.
* - А хотите новый анекдот про Роскомнадзор?
- Тссс... анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором.
* Когда правительство хочет ограбить народ, оно пользуется иностранными
словами: приватизация, дефолт, кризис, валоризация.
* Как подсчитали экономисты, три пакета санкций наносит такой же ущерб
экономике, как действия по поддержке экономики одного российского
чиновника в ранге министра.
* Чтобы сделать прорыв в нано-технологиях, сначала надо порвать
с мегакоррупцией.
* Живущих не православно, но по-христиански, называют - католиками.
* Не удивляюсь я в церквАх России
спИнам молящихся согнутых -
на тему Бога и Мессии
у нас побольше ебанутых.
* Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и
работники колбасных цехов не едят колбасу.
* - И Вы таки утверждаете, что священники безбожно врут?!
- Господи упаси, священники врут божественно!
* Своё длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сёстры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник - А Вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.
* Завершился второй день работы Архиерейского собора РПЦ.
Премьер-министр принимает парад святых дармоедов.
* Мужик спрашивает у попа: - А вот религия - это философия, история или наука?
Тот после изрядного употребления кагора: - Это бизнес! А что Вы хотели?
Мы - бренд солидный, 2000 лет на рынке!
* В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы
наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому пойду
учиться в медицинский университет!
Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу,
чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я
пойду учиться в сельскохозяйственный институт!
Вовочка: - А я хочу ничего не делать, но получать за это реальные бабки!
Хочу класть на всех, даже на президента! Хочу не платить налоги и
чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел!
Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию!!!
* Инструктаж перед выборами: как убедить толпу проголосовать правильно.
* Объявление: "Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный
рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда."
* - Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно,
а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило к ладану фумитокс кладу. Поэтому народ и не кусают.
* Хотя по всей стране строят храмы - это не для возвращения к христианству.
Просто части населения нужно отмолить кучу грехов, а остальные пойдут
на паперть и места должно хватить всем.
* Разговор двух монахов: - Идём мы с братией по пустыне Арава. Жар-р-аа!
И ... вдруг, невдалеке показалось пятнадцать голых женщин!
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
* Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом понял, что
Бог работает по-другому, я украл велосипед и стал молиться о прощении.
* Два нищих у церкви стоят. Кругом тачки крутые, плюнуть некуда.
- Это кто сегодня к нам? Правительство?
- Не-а ... бандиты.
- Тоже грехи замаливать?
- Да нет. Эти на разборку приехали.
- А что не поделили?
Говорят, святые отцы цены на опиум сбивают.
* - Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?
* - Здравствуйте, братия! Мы принесли вам благую весть!
Грядет царствие небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девками договорились!
* А в конце анек ещё времён СССР, многие наверняка не слышали:
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку.
- Это Вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у Вас взять.
- Не дам стульев категорически, в прошлый раз скамейки давал - так
все их неприличными и непотребными словами исписали!
- Ах. стульев не дашь? Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам тогда монахов
на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе
тогда комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам ... Хрен вам монахинь в сауны!
Долгое-долгое молчание ... Наконец голос в трубке:
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно ...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Идеи не овладевают массами, если массы не овладевают идеями.
* Если постоянно смотреть на мир через розовые очки, то обязательно
дерьма нахлебаешься, полагая, что это - малиновый джем.
* Человек может оставаться атеистом, даже если он говорит садясь
на унитаз: -"Пронеси Господи!"
* Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на неё выть.
* Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены,
евреи таки ушли из Египта не с пустыми руками.
* Наибольшую тревогу состояние больного вызывает у наследников.
* Какие вопросы будут мучить человечество в недалёком будущем?
- Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2000 года?
- Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?
* Так много чего не хочется, что не знаешь - чего не хотеть больше.
* Лучше пусть будет стыдно за некоторые моменты молодости, чем
совсем нечего будет вспомнить в старости.
* Молодость это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы
свалить с друзьями на рыбалку. Старость это когда думаешь, чтобы
такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
* Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать
делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только
сонный, но ещё и уставший.
* Бывает такое настроение, что хочется всё бросить и послать всех
на китайскую гору Кху Ям...
* Какого бы высокого мнения о тебе ни были другие, будь выше его.
* Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и
средней коррупции.
* Видимо, присяга "святым мощам", что не оставит РПЦ без призора.
* Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.
* Медведев, Силуанов и Мутко… А как же обещанный Путиным прорыв?
* Предвыборное обещалово всегда сменяется послевыборным кидаловом.
* Чаще всего обещания дают для того, чтобы успокоить, а
не для того, чтобы выполнить.
* Судя по всему, Третья мировая война будет объявлена в Твиттере.
* Как заявил премьер-министр Израиля, "Ядерной кнопки у нас нет, но
если понадобится, мы её таки нажмём!"
* Во времена холодной войны настоящих шпионов меняли на настоящих.
Теперь - фальшивых на фальшивых.
* В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.
* Осторожный взяточник всегда спросит, не меченые ли купюры
ему подсовывают.
* - Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
* Руководство некоторых стран мне напоминает компьютер - сложнейший и
умнейший объект, почему-то управляемый откровенными кретинами.
* Я обеспеченный человек и на одни и те же грабли два раза не наступаю…
Я приобретаю новые… \Д.А.Медведев\
* Придурковат - единица измерения интеллектуальной мощности.
* Путин спорит с бывшим министром экономики, а ныне известным
оппозиционером Кудриным:
Путин: ну с чего Вы взяли, что инфляция в России за прошлый год
составила 15%? Смотрите сами, в начале года пакет молока стоил 50 р.,
а в конце года 52 руб, 50 копеек, а это значит, что инфляция составила
только 5% и не надо наводить панику!
Кудрин: правильно говорите - это 5%, только в начале года на этом
пакете молока писали "масса 950 гр", а в конце года уже 855 гр..
* - Мистер Путин, а перестановки в правительстве будут?
- Господа журналисты, ну поймите наконец, не могу я делать за
Трампа всю его работу!
* Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов. А то
Президент думает, что у нас всё хорошо.
* - Оно и понятно коней на переправе не меняют!
- Да уж, старый конь мимо не ступит.
- И слепая лошадь везёт, коли зрячий на возу сидит.
- Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.
- А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками.
- А я скажу не тот конь ест овес, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.
- Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешнёй?
- Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.
- Так, ещё кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет
высказаться по переназначению Медведева?
* Если бы депутаты ездили в метро, было бы просто ужасно.
Кортежи, мигалки, у каждого свой поезд.
* Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства -
это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями...
* Коварный план крупнейших европейских стран Англии, Франции, Германии
заключается в том, чтобы заманить в ЕС восточноевропейские страны,
а потом оттуда свалить, оставив тех разбираться с экономическими
проблемами и мигрантами.
* - Помимо реновации надо новую программу запустить - ремебелизация!
А то, понимаешь, у нас многие граждане со старой мебелью живут,
зачастую просто аварийной! Надо с этим кончать! Выписывать предписание,
и на следующий день приходит бригада ремебелизаторов.
В случае отсутствия жильцов производится также замена двери.
И выносят всю старую, аварийную мебель, заменяя её на более лучшую!
Заодно и обои меняют, на более другие. Собянин лично обещал:
расцветки будут веселенькие! Обхохочетесь!
- Дальше надо смотреть, в корень так сказать. У нас и люди-то местами
какие-то потасканные живут... Тоже по этому сценарию будут менять...
* Лукашенко: - Когда я слышу об импортозамещении в России, мне
делается смешно. Посмотрите на нас, скромных, но великих белорусов -
за последние три года мы научились выращивать бананы, фейхоа,
цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит любую
рыбу, причём сразу в банках. И это не считая мощной индустрии
производства хамона с пармезаном...
* Офшорная болезнь - забыл где бабки спрятал.
* - А хотите новый анекдот про Роскомнадзор?
- Тссс... анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором.
* Когда правительство хочет ограбить народ, оно пользуется иностранными
словами: приватизация, дефолт, кризис, валоризация.
* Как подсчитали экономисты, три пакета санкций наносит такой же ущерб
экономике, как действия по поддержке экономики одного российского
чиновника в ранге министра.
* Чтобы сделать прорыв в нано-технологиях, сначала надо порвать
с мегакоррупцией.
* Живущих не православно, но по-христиански, называют - католиками.
* Не удивляюсь я в церквАх России
спИнам молящихся согнутых -
на тему Бога и Мессии
у нас побольше ебанутых.
* Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и
работники колбасных цехов не едят колбасу.
* - И Вы таки утверждаете, что священники безбожно врут?!
- Господи упаси, священники врут божественно!
* Своё длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сёстры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник - А Вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.
* Завершился второй день работы Архиерейского собора РПЦ.
Премьер-министр принимает парад святых дармоедов.
* Мужик спрашивает у попа: - А вот религия - это философия, история или наука?
Тот после изрядного употребления кагора: - Это бизнес! А что Вы хотели?
Мы - бренд солидный, 2000 лет на рынке!
* В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы
наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому пойду
учиться в медицинский университет!
Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу,
чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я
пойду учиться в сельскохозяйственный институт!
Вовочка: - А я хочу ничего не делать, но получать за это реальные бабки!
Хочу класть на всех, даже на президента! Хочу не платить налоги и
чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел!
Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию!!!
* Инструктаж перед выборами: как убедить толпу проголосовать правильно.
* Объявление: "Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный
рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда."
* - Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно,
а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило к ладану фумитокс кладу. Поэтому народ и не кусают.
* Хотя по всей стране строят храмы - это не для возвращения к христианству.
Просто части населения нужно отмолить кучу грехов, а остальные пойдут
на паперть и места должно хватить всем.
* Разговор двух монахов: - Идём мы с братией по пустыне Арава. Жар-р-аа!
И ... вдруг, невдалеке показалось пятнадцать голых женщин!
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
* Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом понял, что
Бог работает по-другому, я украл велосипед и стал молиться о прощении.
* Два нищих у церкви стоят. Кругом тачки крутые, плюнуть некуда.
- Это кто сегодня к нам? Правительство?
- Не-а ... бандиты.
- Тоже грехи замаливать?
- Да нет. Эти на разборку приехали.
- А что не поделили?
Говорят, святые отцы цены на опиум сбивают.
* - Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?
* - Здравствуйте, братия! Мы принесли вам благую весть!
Грядет царствие небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девками договорились!
* А в конце анек ещё времён СССР, многие наверняка не слышали:
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку.
- Это Вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у Вас взять.
- Не дам стульев категорически, в прошлый раз скамейки давал - так
все их неприличными и непотребными словами исписали!
- Ах. стульев не дашь? Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам тогда монахов
на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе
тогда комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам ... Хрен вам монахинь в сауны!
Долгое-долгое молчание ... Наконец голос в трубке:
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно ...
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Принуждение - это всего лишь отсутствие выбора. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»