Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.
05-05-2018 13:07
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Пораскинув умом, решил, что пора найти время и на глупости.
* Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.
* Пекись о ближних, но не допекай.
* Даже ферзи не могут себе позволить сделать ход конём.
* Сын за отца не отвечает. Подпись "Святой дух".
* Состояние здоровья – это такое состояние, которое никому не подаришь.
* Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв.
Я ж всё равно постоянный клиент.
* Настолько к жизни я привык, что умирать мне как-то странно.
* Температура 38,5... чёрт, ещё 1,5 градуса - и я водка.
* Русский человек - это человек, у которого вместо сердца
пламенный моторчик, работающий на C2H5OH.
* От зелёной тоски до зелёного змия рукой подать.
* Если у Вас не получается выпить за день 2-3 л. воды, просто прибухните
накануне и вуаля, вы уже пьёте 3 л воды, и это только за утро!
* Странно, почему в общественных туалетах пахнет подъездом?..
* Есть люди спившиеся, а есть люди сожравшиеся ...
* Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала,
она опять осталась без собеседника.
* Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики
и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
- Я Сатурн!
Один из мужиков: - Вась, налей Сатурну. Выпили, сидят дальше не обращая
внимания на инопланетянина. Тот опять:
- Я Сатурн! Мужик:
- Вась, налей Сатурну. Выпили и опять на пришельца ноль внимания.
Он не выдержал: - Да я инопланетянин!!!
Мужик: - Вась, Сатурну больше не наливай!
* Уровень патриотизма определяется количеством выпитого ...
* Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
* Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.
* Говорят, что каждый четвертый умирает от пьянства ... Охренеть ...
Хорошо, что мы с друзьями всегда собираемся втроём!
* Если Вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь,
чёрт побери, налаживается - больше не пейте в этот вечер!
* - Ну ты как, в порядке после вчерашнего?
- Я в порядке, но в обратном.
* Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), глядя на него, шепчет: - Папа, ты не правильно какаешь!
* В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
* Корпоратив прошёл успешно,
но только вот закончился потешно:
ярость прошла, обиды забыты.
Трое в реанимации, пятеро убиты.
* Звоню другу, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
- "Как это прошли?!"
* Муж пришёл домой ночью пьяный. Разделся, уронив вешалку - и тишина.
Жена молчит, и он молчит. Прошло минут десять и он выдаёт:
- Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашёл!
* Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и ...
всё-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
* Рабочее собрание.
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели вы совсем!
* - Когда двум людям хорошо вместе, им вскоре обязательно понадобится третий.
- Какой ещё третий?
- Тот, кого они послали за бутылкой.
* - Виктор Иванович, заметили, что во многих маркетах стали открыто продавать
самогонные аппараты, да и интернет пестрит подобными предложениями.
Это как понять?
- А чё тут непонятного? Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ
снова начал лечение самогоном и молитвами.
* В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и
в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.
* Если человеку дать всё, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет
счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили.
* Настоящие трудовые династии были только при крепостном праве.
* Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько нужно для того,
чтобы они смогли продолжать работать.
Ничего нового в принципах формирования зарплаты с тех пор не появилось.
* Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль
по прежнему дают сто копеек.
* Путин выступает перед собранием депутатов: — Наворовались! Понакупили
заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит!
Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!
* В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней
по стране - 35 тысяч рублей.
В общем, ещё раз подтвердили, что не за зарплату они там работают.
* Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно
договориться и до того, что предложить им жить по законам,
которые они принимают!
* Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написал им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"
* Если обычный фокусник дует в кулак, исчезает монетка. Если дуют
фокусники экстра класса, исчезает половина бюджета страны.
* Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом
похвалиться собранным в Telegram.
* - Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт,
то и WhatsApp запретят, и Facebook... Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...
* Новость дня: В результате попыток Роскомнадзора по блокированию
"Телеграм" в России перестало работать всё, кроме "Телеграм".
* - В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
* И всё таки в России очень красивая заграница.
* Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в
стране продолжает стабильно сокращаться.
* В России планируют создать способный влетать в форточку беспилотник.
До этого в России успешно создали экономику, вылетевшую в трубу.
* Первый беспилотник "Почты России" упал вскоре после взлёта.
Хотя бы известно, куда делась посылка.
* Первый беспилотник "Почты России" спустя 30 секунд после запуска.
* Ну и напоследок анек про хохла:
Хохол сьездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- "Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - всi
таки гарни, спокийни, испанскi жiнки - гарни, спокийни, выпустили
быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел -
гарный, спокийный. . . И тут тореадор достал комуняцькый флаг!
И вжэ всi как с ума посхОдiли! ! ! "
* Ну, и опять же анек о самостийных:
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьёт кофе, а рядом компания
гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: — Простите, господа, Вы откуда?
— Да с Украины!
— А что это такое: Украина?
— Незалэжна держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
— А где это?
— Тю, ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
— У моего отца там шахты были ещё. Но это же Россия!
— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
— Украинский! Державна мова!
— А как по-украински будет "нога"?
— Нога, дед!
— А "рука"?
— Рука!
— А "голова"?
— Голова! Немец прибалдел:
— А "задница"?!
— Срака!
— Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Пораскинув умом, решил, что пора найти время и на глупости.
* Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.
* Пекись о ближних, но не допекай.
* Даже ферзи не могут себе позволить сделать ход конём.
* Сын за отца не отвечает. Подпись "Святой дух".
* Состояние здоровья – это такое состояние, которое никому не подаришь.
* Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв.
Я ж всё равно постоянный клиент.
* Настолько к жизни я привык, что умирать мне как-то странно.
* Температура 38,5... чёрт, ещё 1,5 градуса - и я водка.
* Русский человек - это человек, у которого вместо сердца
пламенный моторчик, работающий на C2H5OH.
* От зелёной тоски до зелёного змия рукой подать.
* Если у Вас не получается выпить за день 2-3 л. воды, просто прибухните
накануне и вуаля, вы уже пьёте 3 л воды, и это только за утро!
* Странно, почему в общественных туалетах пахнет подъездом?..
* Есть люди спившиеся, а есть люди сожравшиеся ...
* Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала,
она опять осталась без собеседника.
* Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики
и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
- Я Сатурн!
Один из мужиков: - Вась, налей Сатурну. Выпили, сидят дальше не обращая
внимания на инопланетянина. Тот опять:
- Я Сатурн! Мужик:
- Вась, налей Сатурну. Выпили и опять на пришельца ноль внимания.
Он не выдержал: - Да я инопланетянин!!!
Мужик: - Вась, Сатурну больше не наливай!
* Уровень патриотизма определяется количеством выпитого ...
* Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
* Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.
* Говорят, что каждый четвертый умирает от пьянства ... Охренеть ...
Хорошо, что мы с друзьями всегда собираемся втроём!
* Если Вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь,
чёрт побери, налаживается - больше не пейте в этот вечер!
* - Ну ты как, в порядке после вчерашнего?
- Я в порядке, но в обратном.
* Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), глядя на него, шепчет: - Папа, ты не правильно какаешь!
* В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
* Корпоратив прошёл успешно,
но только вот закончился потешно:
ярость прошла, обиды забыты.
Трое в реанимации, пятеро убиты.
* Звоню другу, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
- "Как это прошли?!"
* Муж пришёл домой ночью пьяный. Разделся, уронив вешалку - и тишина.
Жена молчит, и он молчит. Прошло минут десять и он выдаёт:
- Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашёл!
* Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и ...
всё-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
* Рабочее собрание.
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели вы совсем!
* - Когда двум людям хорошо вместе, им вскоре обязательно понадобится третий.
- Какой ещё третий?
- Тот, кого они послали за бутылкой.
* - Виктор Иванович, заметили, что во многих маркетах стали открыто продавать
самогонные аппараты, да и интернет пестрит подобными предложениями.
Это как понять?
- А чё тут непонятного? Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ
снова начал лечение самогоном и молитвами.
* В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и
в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.
* Если человеку дать всё, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет
счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили.
* Настоящие трудовые династии были только при крепостном праве.
* Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько нужно для того,
чтобы они смогли продолжать работать.
Ничего нового в принципах формирования зарплаты с тех пор не появилось.
* Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль
по прежнему дают сто копеек.
* Путин выступает перед собранием депутатов: — Наворовались! Понакупили
заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит!
Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!
* В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней
по стране - 35 тысяч рублей.
В общем, ещё раз подтвердили, что не за зарплату они там работают.
* Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно
договориться и до того, что предложить им жить по законам,
которые они принимают!
* Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написал им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"
* Если обычный фокусник дует в кулак, исчезает монетка. Если дуют
фокусники экстра класса, исчезает половина бюджета страны.
* Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом
похвалиться собранным в Telegram.
* - Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт,
то и WhatsApp запретят, и Facebook... Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...
* Новость дня: В результате попыток Роскомнадзора по блокированию
"Телеграм" в России перестало работать всё, кроме "Телеграм".
* - В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
* И всё таки в России очень красивая заграница.
* Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в
стране продолжает стабильно сокращаться.
* В России планируют создать способный влетать в форточку беспилотник.
До этого в России успешно создали экономику, вылетевшую в трубу.
* Первый беспилотник "Почты России" упал вскоре после взлёта.
Хотя бы известно, куда делась посылка.
* Первый беспилотник "Почты России" спустя 30 секунд после запуска.
* Ну и напоследок анек про хохла:
Хохол сьездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- "Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - всi
таки гарни, спокийни, испанскi жiнки - гарни, спокийни, выпустили
быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел -
гарный, спокийный. . . И тут тореадор достал комуняцькый флаг!
И вжэ всi как с ума посхОдiли! ! ! "
* Ну, и опять же анек о самостийных:
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьёт кофе, а рядом компания
гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: — Простите, господа, Вы откуда?
— Да с Украины!
— А что это такое: Украина?
— Незалэжна держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
— А где это?
— Тю, ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
— У моего отца там шахты были ещё. Но это же Россия!
— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
— Украинский! Державна мова!
— А как по-украински будет "нога"?
— Нога, дед!
— А "рука"?
— Рука!
— А "голова"?
— Голова! Немец прибалдел:
— А "задница"?!
— Срака!
— Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»