За деньги мы вынуждены платить свободой.
02-05-2018 12:22
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения. Ведь так
много лет мне ещё никогда не было.
* Коротко о моём ВОЗРАСТЕ: Уже считаю бессмысленным вести
ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ - тогда, когда можно вести ИНТЕРЕСНЫЙ ...
* Когда я встречаю человека умнее себя, я счастлив: разве плохо иметь
лишний пример для подражания? Когда я встречаю человека глупее себя,
я тоже счастлив: разве плохо лишний раз посмеяться?
* Как говорил мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и
терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбоёбы.
* Всегда делай то, что тебе нравится, а то что не нравится, оставь делать
тем кому это нравится.
* Если вокруг Вас все дураки - значит, Вы - центральный.
* Не жди, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда.
Учись быть счастливым прямо сейчас. Иначе не успеешь.
* Всегда делай то, что тебе нравится, а то что не нравится, оставь делать
тем кому это нравится.
* Официантом работать стыдно, продавцом стыдно, листовки раздавать
стыдно, на заводе стыдно, сидя на жопе обсуждать чужую работу - не стыдно.
* Как бы люди не клялись в верности, больше собаки никто про
верность не знает.
* Человек, который создаст сковородки с электронным антипригарным
покрытием в виде функции: "когда еда начинает подгорать, у Вас
автоматически отключается интернет" - озолотится!
* В ресторане: - А почему у вас такие порции маленькие?
- Да Вы это-то сначала попробуйте съесть.
* - А Вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
* Бизнес-проект: В ответ на запрет курения в ресторанах , кафе и пр.
предлагается открыть огромные залы для курения , в которых можно
заказывать выпивку и закуску. На входе большая надпись:
"НЕКУРЯЩИМ ВХОД КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩЕН!"
* Если Вам уже за тридцать и Вы абсолютно ничего не добились в
этой жизни - значит, Вы честный и порядочный человек.
* Мы все понимаем, что так дальше жить нельзя, и все знаем, что
именно так жить мы дальше и продолжим.
* Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЁ имущество,
которое государство не только не помогло приобрести, но ещё и
активно пытается у меня забрать?
* Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а Вам всё равно скучно …
позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у
Вас кредит под 23%, с привязкой к индексу и доллару.
* Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель.
Говорит, посолите воду и картошка возьмёт себе соли столько, сколько
ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль
в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Блин, ну откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
* Конца света не будет. Многие ещё по ипотеке не рассчитались.
* "Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга,
приделывая к избушке куриные ножки.
* Глядя на выступление российского президента, никак не отделаешься
от мысли, что это президент какой-то другой страны.
* 2000г - удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003г - снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008г - инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014г - русский мир - на всю Евразию, от Германии до Таиланда!
2018г - hуй с вами, собирайте валежник бесплатно.
* Почему не работают санкции против России? Потому что они направлены
повлиять на российскую экономику! А как можно повлиять на то, чего нет?
* Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место, и
рублевые цены... тоже остаются на месте.
* Назло США откажемся от их лекарств и умрём с боярышником.
* В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те,
кто с ней борются, страшнее самих преступников. Ещё победят, не дай бог...
* Когда ребёнок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно
учится на бюджете.
* Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.
* Если не будешь пытаться думать самостоятельно, место барана в
загоне тебе обеспечено. На веру нельзя принимать НИЧЕГО!
* Чтобы в SMS-ках не писать "многа букаф":
* - Евреи! Здесь только что лежала заповедь "Не укради!"
* - Слушай, а почему - вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.
* - Боже, целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?
* Когда Яша Рабинович понял, что не выиграет в "Как стать миллионером",
он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал,
как дела у Додика из Сиднея!
* - Стюардесса заходит в кабину самолёта: — Капитан, наш самолёт
только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему Вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!
* - Извините, господин директор, я хотел бы Вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
* Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх
лучших врачей Одессы:
- Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?
* В своё время Роза Исааковна увлекалась йогой, медитацией и
самогипнозом. И пришла выводу, шо коньяк ничуть не хуже.
* - Рабинович, зачем в столовой Вы заказываете две половинки борща,
а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все -
заказывать полный борщ?
- Сема, Вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща
с двумя порциями сметаны.
* - Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.
* - Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, столовое серебро спрячь.
- Могут украсть?
- Могут узнать!
* - Изя, Вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие
"Жить на одну зарплату"?
* - Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нём не было
ни слова о том, чтобы Вы его таки искали.
* - Деда, а что такое иго?
- Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго,
которое длилось почти триста лет.
- Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?
* Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в
сочинении: "Пушкин провёл шесть лет в Царскосельском ПТУ."
* "Вырастешь - поймёшь", "Нашёл, чем интересоваться", "Оно тебе надо? ",
"Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей
свою безграмотность.
* Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена
чудесами и волшебством.
* - Пап, а до Гугла что было?
- СЭС - Советский Энциклопедический Словарь.
* Интересный факт: Знаете ли Вы, что учительницы французского,
проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.
* Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса
стала учителем труда.
* - Папа, а когда наступит Рай на планете Земля?
- Когда сдохнет последний человек!
* - Это не канифоль.
- Нужно говорить "не комильфо".
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.
* Учительница: - Вовочка, что ты там шаришься?
Вовочка: - Да деньги ищу.
Учительница: - Вовочка, зачем тебе деньги на контрольной?
Вовочка: - Эти деньги не мне, а Вам...
* Ну и анек об экономных:
- Изя, а Ви знаете, шо Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему
вряд ли мечталось? А как плакали соседи! Скажу честно, так плакать
можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой!
Если бы Боря мог этого видеть…
- Так хорошо, шо Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю?
Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения. Ведь так
много лет мне ещё никогда не было.
* Коротко о моём ВОЗРАСТЕ: Уже считаю бессмысленным вести
ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ - тогда, когда можно вести ИНТЕРЕСНЫЙ ...
* Когда я встречаю человека умнее себя, я счастлив: разве плохо иметь
лишний пример для подражания? Когда я встречаю человека глупее себя,
я тоже счастлив: разве плохо лишний раз посмеяться?
* Как говорил мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и
терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбоёбы.
* Всегда делай то, что тебе нравится, а то что не нравится, оставь делать
тем кому это нравится.
* Если вокруг Вас все дураки - значит, Вы - центральный.
* Не жди, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда.
Учись быть счастливым прямо сейчас. Иначе не успеешь.
* Всегда делай то, что тебе нравится, а то что не нравится, оставь делать
тем кому это нравится.
* Официантом работать стыдно, продавцом стыдно, листовки раздавать
стыдно, на заводе стыдно, сидя на жопе обсуждать чужую работу - не стыдно.
* Как бы люди не клялись в верности, больше собаки никто про
верность не знает.
* Человек, который создаст сковородки с электронным антипригарным
покрытием в виде функции: "когда еда начинает подгорать, у Вас
автоматически отключается интернет" - озолотится!
* В ресторане: - А почему у вас такие порции маленькие?
- Да Вы это-то сначала попробуйте съесть.
* - А Вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
* Бизнес-проект: В ответ на запрет курения в ресторанах , кафе и пр.
предлагается открыть огромные залы для курения , в которых можно
заказывать выпивку и закуску. На входе большая надпись:
"НЕКУРЯЩИМ ВХОД КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩЕН!"
* Если Вам уже за тридцать и Вы абсолютно ничего не добились в
этой жизни - значит, Вы честный и порядочный человек.
* Мы все понимаем, что так дальше жить нельзя, и все знаем, что
именно так жить мы дальше и продолжим.
* Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЁ имущество,
которое государство не только не помогло приобрести, но ещё и
активно пытается у меня забрать?
* Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а Вам всё равно скучно …
позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у
Вас кредит под 23%, с привязкой к индексу и доллару.
* Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель.
Говорит, посолите воду и картошка возьмёт себе соли столько, сколько
ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль
в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Блин, ну откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
* Конца света не будет. Многие ещё по ипотеке не рассчитались.
* "Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга,
приделывая к избушке куриные ножки.
* Глядя на выступление российского президента, никак не отделаешься
от мысли, что это президент какой-то другой страны.
* 2000г - удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003г - снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008г - инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014г - русский мир - на всю Евразию, от Германии до Таиланда!
2018г - hуй с вами, собирайте валежник бесплатно.
* Почему не работают санкции против России? Потому что они направлены
повлиять на российскую экономику! А как можно повлиять на то, чего нет?
* Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место, и
рублевые цены... тоже остаются на месте.
* Назло США откажемся от их лекарств и умрём с боярышником.
* В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те,
кто с ней борются, страшнее самих преступников. Ещё победят, не дай бог...
* Когда ребёнок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно
учится на бюджете.
* Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.
* Если не будешь пытаться думать самостоятельно, место барана в
загоне тебе обеспечено. На веру нельзя принимать НИЧЕГО!
* Чтобы в SMS-ках не писать "многа букаф":
* - Евреи! Здесь только что лежала заповедь "Не укради!"
* - Слушай, а почему - вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.
* - Боже, целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?
* Когда Яша Рабинович понял, что не выиграет в "Как стать миллионером",
он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал,
как дела у Додика из Сиднея!
* - Стюардесса заходит в кабину самолёта: — Капитан, наш самолёт
только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему Вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!
* - Извините, господин директор, я хотел бы Вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
* Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх
лучших врачей Одессы:
- Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?
* В своё время Роза Исааковна увлекалась йогой, медитацией и
самогипнозом. И пришла выводу, шо коньяк ничуть не хуже.
* - Рабинович, зачем в столовой Вы заказываете две половинки борща,
а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все -
заказывать полный борщ?
- Сема, Вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща
с двумя порциями сметаны.
* - Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.
* - Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, столовое серебро спрячь.
- Могут украсть?
- Могут узнать!
* - Изя, Вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие
"Жить на одну зарплату"?
* - Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нём не было
ни слова о том, чтобы Вы его таки искали.
* - Деда, а что такое иго?
- Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго,
которое длилось почти триста лет.
- Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?
* Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в
сочинении: "Пушкин провёл шесть лет в Царскосельском ПТУ."
* "Вырастешь - поймёшь", "Нашёл, чем интересоваться", "Оно тебе надо? ",
"Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей
свою безграмотность.
* Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена
чудесами и волшебством.
* - Пап, а до Гугла что было?
- СЭС - Советский Энциклопедический Словарь.
* Интересный факт: Знаете ли Вы, что учительницы французского,
проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.
* Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса
стала учителем труда.
* - Папа, а когда наступит Рай на планете Земля?
- Когда сдохнет последний человек!
* - Это не канифоль.
- Нужно говорить "не комильфо".
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.
* Учительница: - Вовочка, что ты там шаришься?
Вовочка: - Да деньги ищу.
Учительница: - Вовочка, зачем тебе деньги на контрольной?
Вовочка: - Эти деньги не мне, а Вам...
* Ну и анек об экономных:
- Изя, а Ви знаете, шо Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему
вряд ли мечталось? А как плакали соседи! Скажу честно, так плакать
можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой!
Если бы Боря мог этого видеть…
- Так хорошо, шо Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю?
Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник За деньги мы вынуждены платить свободой. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»